иногда ложусь спать и думаю, сколько всего я могла бы уже сделать...а вместо этого просто просиживаю своё время. использую его хуже туалетной бумаги. я ведь столько всего могу, столько всего умею. но не развиваю это. а утром уже ни на что нет сил и времени. время. время... такое ощущение что его ещё куча...кажется, что всё ещё впереди. и только ты успеешь расслабиться, как оно переворачивается и ты уже опоздал. вот бывает идёшь первым...отвлёкся на секунду, и уже последний. возможно, если бы я жил не в этом городе, я бы достиг большего. знаю, нельзя скидывать всё на него. ведь всё зависит только от нас. но. есть большое но. этот город тормозит меня. он живёт прошлым. и я вместе с ним. здесь нет никаких перспектив, никаких возможностей. а если ты делаешь, что тебе нравится, этого здесь никто не понимает. и однажды проснувшись утром, ты понимаешь, как много ты упустил. сколько шансов было у тебя в руках, но ты от всего отказался. и кажется, что кто то прожил всю твою жизнь за тебя.
наверное не стоит так растрачивать себя на всё подряд. не хватает никаких сил. я пытаюсь успеть всё. а в итоге, оказывается просто напросто жила чужими жизнями.
возможно просто я никак не могу найти свой мир, свой уголок. где мне будет уютно и спокойно, и поэтому ворую чужие.
а может быть это и есть вот такой мой мир.
каждый раз чувствую что то непонятное. и внутри что то разьедает.
а эти мысли. ...это болезнь.
как я устала от неё. каждый день, каждую секудочку моя голова переполнена чужими мыслями. и это сводит с ума. изза этого просто невозможно выполнять обычные бытовые дела. чем больше ты от них отмахиваешься, тем быстрее они наполняют и наполняют мою голову. хочу быть обычной. просто жить. как все. как все нормальные люди.