возможно, для тебя это не имеет никакого значения.
а для меня это жизнь. это воспоминания. это когда то, скорее всего уже прошедший, мой самый первый переломный момент в жизни...
странное время. ветер гонял мою душу по улицам воображаемого города, как сухой лист.
у меня не хватает ума. не хватает словарного запаса, чтобы писать красиво.
и поэтому так.
"я знаю. я знаю, что твоя любовь сильнее.
и значит, что тебе вдвойне больнее.
приклеены к пальцам сигареты"
я полностью посвятила то время только тебе.
я молилась на твои фотографии. а молитвами были твои песни.
каждая ночь с плеером для меня была как новая истерика.
диски диски диски.
я не замечала абсолютно никого.
каждый день просыпалась под пять утра,
подбегала к окну и представляла, как ты ходишь где то рядом.
на какой нибудь улице не моего города. а внутри будто бы душа растекалась по стенкам лёгких и отхаркивалась со слезами.
я надеялась. увидеть тебя. надеялась. и сойти с ума на каком нибудь из твоих концертов.
я знала. знала что это невозможно. и каждый день я сначала просматривала все твои фотографии, выплёвывая своё горло, выкрикивая в
пустоту твоё имя. потом переслушивала каждую песню с начала до конца, валяясь на полу и ползая по стенам от невыносимой тоски. а ещё, я копила твои концертные записи, потом включала их на всю громкость, и подставляла колонки к ушам. закрывала глаза и представляла себя там. нет я не сходила с ума, как остальные многие. я просто стояла и смотрела. смотрела. любовалась тобой. твоим голосом. а потом умирала. каждую секундочку. каждую минуточку я посвящала тебе. только тебе.
я знала наизусть каждую ноту в твоих треках. каждый звук. пропускала через себя. по венам. по капиллярам...
моя подростковая жизнь это твои песни. это твои фото, клипы. и это было нечто особенное.
из меня вырывалось всё. я исписала целую стопку ежедневников.
и все они в стихотворениях. странных.
нет. я их не перечитываю. не потому что прошло. а потому что больно. просто больно. это как будто тебя выкинули в прошлое.
а ты это как бы не ты. как прострация. как...как будто сон, длившийся 5 лет. а когда я проснулась. всё забыла. именно ты привёл меня к этому. именно к этой жизни...
и даже сейчас. время от времени, разбирая старый хлам, в мои руки попадают твои старые диски. мои старые дневники. мой старый плеер, круглый и смешной) нет. это не то, что сейчас. это живое. самое живое, что есть во мне.
и как бы уже всё прошло... но какая та часть души ещё не успела вернуться из путешествия в мои выдуманные города, а возможно она навсегда поселилась в тебе. и поэтому меня каждый раз передёргивает, выворачивает. по новому. когда вижу тебя.
нет. это не передать.