Теперь я веду дневник в сети. Пытаюсь быть честна хотя бы с собой, раз на то, то пора бы уже не избегать мыслей о том что. гложет меня вот уже несколько месяцев.

Черт... Ведь это потеря. Больное слово. Когда уходит единственный настоящий друг, иначе это не назовёшь.

Мне мерзко от мысли, что я оттолкнула этого человека от себя сама. Идиотка, я была полна уверенности, что права. Мною тогда управляли порывы глубоких принцепов. Я была горда, я и сейчас такая. И даже когда, поняла , что натворила, решила, что менять уже ничего не буду. Хотя такая возможность предоставлялась мне не раз. Но я решила уйти из жизни этого человека навсегда, и как бы не было больно я уже не могла поступить по-другому. Просто не могла.

Я была виновата во всём. Я могла простить, я должна была, и я уже простила, но не сказала об этом, и теперь уже никогда не скажу. Этот человек никогда не узнает, что я не держу на него зла. Этот человек так и не узнает, что отгородившись от него, я потеряла возможно даже больше чем он. Я потеряла свою мечту, я потеряла цель всех своих усилий. Ведь всё у нас было надвоих... Общие планы на будующее, общие взгляды на жизнь, общие тайны, общие желания, общие мысли... Казалось без этого человека меня не будет существовать!.. это был единственный человек, готовый пожертвовать ради меня, дряни, многим, этот человек видел во мне все мои лучшие стороны, и никогда не осуждал мои пороки, которых у меня было больше чем у него. Моего лучшего друга. Бывшего лучшего друга.

Но я живу. Куды я на фиг денусь... Впрочем денусь, но не думаю, что скоро... Я построила на месте разрушенной стенки внутри меня, крепость. И даже не знаю, смогу ли кого-то туда впустить.

Наверное, настоящая потеря, это когда, то что ушло от тебя, ты не сможешь заменить ничем и никогда.