По дороге с работы со мной случился эдакий коллапс. Ну или озарение. Название в общем-то не имеет никакого значения. Просто я шла по дороге, поглядывала под ноги, обходила накатанные вездесущими детскими жопками импровизированные катки, слушала япошек своих. И вдруг случился божественный плюх. На несколько минут я перестала слышать своих япошек, видеть людей вокруг, ноги шли сами, а в голове было звонко-звонко, как в свежевымытом тазике.
Потом окружение начало потихоньку возвращаться ко мне. Мир не остановился, ветер по-прежнему дул, бездомные собаки все с тем же увлечением раздирали какой-то мусорный пакет, мимо больницы сновали медсестры, я тоже шла дальше, автоматически переставляя ноги, но плюх-то случился.
Как бы этот плюх выразить словами? Грубо говоря, я разучилась думать. То есть я думаю об учебе и висящих на мне «хвостах», думаю о работе и том, чему нужно уделить больше внимания на следующем уроке, думаю о Японии, японском языке и Каменаши-сан, думаю о своих снах, друзьях, о миллионе всяческих вещей. Моя голова, как вечный двигатель, 24 часа в сутки пережевывает одну мысль за другой. Но! Я разучилась думать о себе, о том, что происходит в моей душе, о том, почему я нервничаю, почему плачу, почему стала такой уязвимой. Моя голова забита ДЕЛАМИ, по самую макушку, и в ней уже не осталось даже самого малюсенького закоулочка, где могла бы сесть я сама, закрыть глаза и попробовать разобраться в том бардаке, который, честно говоря, сейчас во мне творится. Хотя бы на 10 минут в день. Я, как профессиональный заправщик, все время заправляю в голову очередную порцию информации, не заботясь о том, как она отразится на мне самой. У меня все время играет музыка, или я занимаюсь, или смотрю кино. Даже засыпаю я, читая книжку или слушая японский обучающий курс. И так не должно быть. С моими совершенно неадекватными, нелогичными и сумасшедшими эмоциями у меня должно быть время на себя и свое Я.Я должна это делать как регулярный медосмотр, иначе я действительно слечу с катушек. И тогда станет совсем как-то невесело.
Мне хочется выделять себе 15-20 минут в день, когда я буду заново учиться думать о себе, анализировать то, что происходит во мне, те горы непонятных эмоций и переживаний, которые громоздятся во мне, затрудняя мою нынешнюю жизнь, заставляя меня снова и снова срываться в слезы, которые пугают в первую очередь меня саму. Я пробовала это сделать сейчас, когда шла домой, остановилась на мосту, смотрела на мой родной район, который я прекрасно знаю, на копошащихся вдалеке подростков, но я не могла думать… Я разучилась.
Я хочу, чтобы задуманное получилось, чтобы я снова стала самой собой, насколько это возможно, чтобы я снова была относительно спокойной и хотя бы частично уравновешенной.