состояние где-то "между".

между плоскостями, между небом и землей, между пространствами, между двумя огнями, между кем-то и чем-то.

много всяких этих "между", много всяких этих "но".

если честно, порой, я теперь даже не знаю кто я.

я не ощущаю себя, я не ощущаю себя вообще в пространстве.

я утратила чувство фактической реальности. 

я не знаю, чего я хочу. я не знаю, чем мне жить.

раньше у меня было желание бороться, желание уехать, желание быть.

эта искра погибла. скучная жизнь по течению, которую не изменить, исходя из собственно бессилия.

внутри один негатив. острая боль внутри, воспоминания в кошмарах, беспокойства, страхи.

"чувство ломки", хотя естественно я даже никогда ничего не употребляла.

моментами не контролирую себя, моментами делаю глупости, от которых на утро тошно до такой степени, что включаешь воду в ванной и голову под холодную струю.

я не понимаю себя. это какое-то ненормальное желание морально убить себя окончательно, добить. 

я в самом низу. и все, что меня окружает, продолжает тянуть вниз.

я устала врать.

вру себе, вру людям, которым я дорога.

это кстати мой самый отвратительный минус. врать тем, кто меня любит. а почему? потому что я делаю это из блага в своем больном понимании. я не могу им сказать правду потому что я знаю об их чувствах. а правда сделает больно. правда причинит боль.