одним словом, любишь бездны - имей крылья.

второй раз видела его спину. как он уходит. точно также же он уходил в конце мая, бросив меня на улице. тогда я бежала за ним, умоляла подождать. он ни разу не оглянулся ни тогда, ни сейчас. сегодня за ним я не побежала. это ни к чему. бессмысленно. человек ушел - пусть идет. погуляла в одиночестве около часа по темным улицам, села на какую-то скамейку во дворе и тогда-то не сдержалась. естественно снова слезы. выплакала все, что накопилось. выплакала все в эту холодную темноту. слезы становятся хроническими, прямо как и моя вечная простуда. странно, но вскоро быстро успокоилась. пошла до дома. в 22:30 была дома. за это время меня никто не потерял, не позвонил, хотя на его месте я бы уже сорвала телефон, хотя бы просто узнать все ли хорошо. на самом деле на той скамейке оставила много мыслей. от глупых - не возвращаться домой и сидеть тут пока он не позвонит, не потеряет, не захочет найти и до тех, которые глубоко уходят либо в прошлое\настоящее.

я чувствую боль. это далеко не загоны мои. я не виновата, что таким образом выражается моя любовь, в это трансформируются мои настоящие чувства. я сравниваю невольно тебя с собой. как бы я сделала на твоем месте... но мы очень разные на самом деле. ты никогда не сделаешь так, как сделала бы это я. возможно, ты еще не понял, но у меня больная любовь к тебе. точно такая же, на какую я уже несколько раз натыкалась в своей жизни. я над такой любовью смеялась и ненавидела её, непонимала. быть может тебе реально хватает того, что у нас есть, а есть у нас не мало конечно. подсознательно мне хочется большего. я хочу, чтобы ты снова был чуток ко мне, понимал меня, как понимаешь своих многочисленных корешей и подруг. был рядом со мной. чтобы я просыпалась от твоих звонков, с ними же засыпала. мне надо это. мне нужны эти мелочи. внимание. и самое главное все же простое понимание. пойми хотя бы, что я люблю тебя и никто мне больше не нужен будет. я не смогу забыть эти 14 месяцев никогда. не смогу отмотать ради кого-то время назад, пойми. пойми, что я щас настолько твоя, что во мне от себя то ничего не осталось.