Настроение сейчас - последнее письмо

внутри меня ничего не осталось. это  я услышала сегодня в свой адрес. да, наверное, это от части так. внутри меня только комком боль и выебанное желание сделать как лучше. по его словам, я стала пустышкой, просто глупой маленькой пустышкой. меня убили эти слова, верней добили. боль, боль, боль.... уже месяц, полгода, год, два года. все из прошлого, все нарастает, как грязный снежный ком. ты говно, ты мразь, которая ничего не ценит (с)... моя планка уже ниже плинтуса, при чем давно. я ненавижу себя. ненавижу свой взгяд, ненавижу все то, что внутри, ненавижу свою вечную боль. устала плакать каждую ночь, беззвучно плакать, зажимая себе рот и глотая слезы. не могу больше. вот только всем пофиг на это, абсолютно всем. да даже мне, я к ним привыкла. хотя помню, что год назад я всегда хвасталась всем: я никогда не плачу. я становлюсь чем-то таким прибитым, беззжизненным, цвета земли. живу с надеждой на завтрашний день, хотя он ничем не отличается от предыдущего - становится только хуже. я серьезно начинаю думать, что мне нужна психологическая помощь (или психическая...?) я даже не могу убежать от проблем. не могу именно сейчас, в этот момент, погнаться за мечтой. даже в этом гребанном спб меня никто не ждет, да и я загнусь там после всех этих событий. я осталась теперь абсолютно одна. никому ненужное ничтожество.  Хантли - начал свою жизнь, у него есть любовь, а я для него - лишь воспоминание двухлетней давности. он молодец. он свободен. живет для себя, несмотря на все проблемы, живет мечтами. не боится что-то кардинально менять. он молодец. я искренне за него рада. возможно, я  правда иногда не ценила нашу дружбу. ты сам знаешь почему, мне было во многом сложно из-за наших с тобой ненормальных взаимоотношений. все накладывает свой отпечаток.ты на самом деле знаешь, как я к тебе отношусь. и посторонним не понять, что между нами всегда была настоящая дружба. меня убила твоя фраза: "Будь осторожней, Люксочкина", - когда я тебе рассказала про случай в парке. Вова - ... и у меня сразу же выступают слезы. 9 месяцев .. и даже не знаю, что сказать. люблю, но есть несколько но... меня всегда поражало, почему я стала для тебя неким алгоритмом, ты всегда считал, что я - пафос, показуха, что я все продумываю. а ведь все не так. мне иногда кажется, что ты не понял самого главного, то есть того, что я есть на самом деле. не понял, что я живу в вечной борьбе, что внутри меня всегда чувства  vs разум. я всегда хотела, чтобы ты понял, что я не просто "унылоеговно", а во мне содержится просто что-то большее.. меня с самого начала убивали иногда твои грубости и шутки, но я старалась их терпеть, хотя было больно. мне хотелось слышать больше нежных и приятных слов от тебя, именно от тебя, а получалось, что их больше от кого-то другого. я для тебя какой-то большой  минус, чем плюс.  не думай, что второе НО - это Илья. нет. не он. второго НО вообще не существует. прости, что врала тебе. не специально. хотела как лучше. для меня это была ложь во имя спасения. каждую минуту я была с тобой. спасибо тебе, благодарю тебя (с)...  я по-прежнему люблю тебя, но только теперь очень больной любовью. читаешь наверно и о5 думаешь, что все это красивые слова и пафос. твое право. Илья. я до сих пор чувствую виноватой себя перед ним. когда я думаю о нем, что ему плохо, что его о5 избили - мне больно. очень больно. не потому, что я люблю его, нет. просто он стал мне родным человеком еще за те 2 месяца. мне по-человечески его жаль, я переживаю за него. я хотела ему помочь. и у меня получалось. сидеть ему еще полтора года. это вечность. за этот то год все перевернулось катастрофически. я всегда поражалась его умению не унывать, все переносить и его отношению ко мне. я очень хочу, чтобы он смог выбраться оттуда, сумел остаться человеком. хочу, чтобы у него было будущее. так хочет мое сердце. вчера пришлось снова убить его своими словами. попросила не звонить, не трогать, оставить в покое. он говорил, что он - проблема, что понимает, что постарается, хоть будет невыносимо больно, что о5 сорвется.  Настя. ей я доверяла. она с самого начала все знала. не понимаю, зачем она меня так подводит... не умеет врать? это отмазка. хочет просто быть хорошей. я ее понимаю, но в тоже время мне очень больно. особенно посмешили слова, которые она написала тебе. по идее, их можно было бы приписать мне в сторону ее. в общем, удачи ей. зла не держу.

знаю, что и сегодняшнюю ночь не усну. давно уже не сплю по ночам вообще. не могу. давят мысли. хочется закричать, выпрыгнуть в окно и долго-долго бежать. внутри ломает структуру.

P.S. хрустальная туфелька все-таки разбилась.