мало кто знает, что глубоко в душе - я все та же маленькая девочка с длинными русыми волосами и серо-голубыми грустными глазами с побегами длинных-длинных ресничек. я люблю читать книги. в основном "реальную фантастику". меня захватывает все то, что связано с космосом, параллельными пространствами, пустырями... эта маленькая девочка пару своих лет прожила в лесу, на природе, в собственном доме. вокруг - никого. извлекала сутками одиночествами. оно ей отчасти нравилось. по ночам в маленьких тетрадочках и дневничках "на замочках" писала стихи, писала прозой, писала о мечтах. мечты были все о том же космосе, о море, о реальности, которая переплеталась бы с фантастикой. я часто в то время ездила с родителями на озеро, которое разливалось посреди леса, но недалеко от какого-то заброшенного завода с длинными трубами. оно было удивительно теплое, чистое, мелкое. мечта просто. мне до сих пор оно часто снится, снится и та неработающая железная дорога, сплошь заросшая одуванчиками. с этим местом связано столько добрых, счастливых воспоминаний. лето... счастливые годы, беззаботные. по вечерам я часто любила бродить одна, по лесу, недалеко от дома. тогда-то и подступала грусть. меня порой убивало одиночество. трудно было всегда быть одной, без друзей, без варианта выйти поиграть во двор, как все дети. в школу меня отвозил и привозил папа каждый день, как по расписанию. трудно так жить на самом деле. стабильно, вроде бы просто, но так трудно...                                  изменилось все резко в октябре-ноябре 2005, когда мы снова переехали жить в центр города, в квартиру. в лесу нас больше ничего не держало. с нашим домом в лесу все по-прежнему, живет там один дедушка, мы часто приезжаем туда отдохнуть. я взяла в привычку ездить туда, когда у меня в душе переломные моменты. дак вот, вернемся к 2005. новая квартира. район. поставили интернет, а следовательно на меня тринадцатилетнюю обрушился сразу же весь мир: музыка, кино, новые знакомства и люди.  тогда и познакомилась со всеми теми, кто, можно сказать, перевернул мою жизнь: Хантли, Скайдайвер, Джама... да и многие другие. постепенно все виртуальные знакомства свои я переносила в реал. таким образом, у меня сложился определенный круг общений, в котором все были намного старше меня (от 18 и старше). по началу я стеснялась своего возраста, даже всего прибавляла себе год, хотя это было и не к чему. мне было о чем поговорить с этими людьми. им была интересна я, а они мне, а возраст никакого значения и не имеет. главное, что-то иметь в районе сердца и не пустоту в голове. тогда же, в 2005, на меня впервые обрушилась, верней налетелела, как буря, фраза : "Я люблю тебя, Ксю". вот это было для меня настоящим шоком - слышать это от людей, которые настолько старше меня. да и к тому же, я не понимала, по какой причине они это говорят. было просто общение, а результат превзошел все ожидания. в моей детской голове все это с трудом укладывалось. не подумайте, что эти слова были просто так, для одурманивания моих мозгов. эти слова были искренними. странно, но если спросить сейчас этих людей об их отношении ко мне, они ответят тоже самое: "Я любил тебя, Ксю. Я люблю тебя и сейчас". и такое бывает в жизни. может быть, я привлекала их своей неиспорченностью? искренностью? сложно сказать. спросите у них. на мой взгляд, я тогда была настолько другая, по-настоящему настоящая. я боялась этой любви ко мне. с самого начала пыталась повернуть эту любовь в дружеское русло, внушить, что я буду просто родным человеком, поддержкой, но "тсссс...ни слова о любви". а летом 2006 влюбилась сама, в первый раз, да еще так бесповоротно. два месяца страдала, а потом добилась своего. именно тогда посыпались первые разочарования, непонимания, слезы. к тому же, все были против этих отношений. многое пришлось пережить нам в то лето 2006-ого... нас было двое + наш друг, который любил меня, но был явно третьим и не запасным. отношения наши мы сначала скрывали. к слову сказать, это было лучшее лето, хотя надеюсь будут и лучше. на эту тему больше писать не буду. что было - то прошло. расстались мы очень болезненно и со всеми вытекающими. меня очень сильно изменило и перевернуло, зато появились новые друзья, новые люди. по сути, я выбрала их, а не чувства . напрашивается вопрос: "где же эти люди сейчас, которых я тогда выбрала?"....их же просто нет. нету....                  мало кто знает, что в тот же период я вела собственное с моим папой локальное Курганское радио DoubleRock. мало кто знает, что у нас было свое кафе, хоть и не такое крутое, но зато настолько своё, уютное. все держалось на чистом энтузиазме, никаких доходов от этого мы не получали. этого тоже не стало в один момент, как и тех людей, как и тех отношений, как и той меня. ничто не вечно. все меняется. люди уходят, становятся другими, а ты их запоминаешь теми самыми из 2005-2006, помнишь о них всю жизнь, даже может быть скучаешь и любишь. 2007 - это вечное лето, поездки в лес с гитарами и новыми друзьями, вписки, дкм. было весело. хороший был период. потом лето кончилось, почти все уехали в Питер, уехал и Хантли Вовка, лучший друг. тогда и появилась мечта насчет Питера, хотя нет, вру, намного раньше. Питер меня всегда притягивал. в 2007 я уже совсем другая. многое внутри разбито, переломаны идеалы, нервы на пределе. за все это время пришлось повидать много жестокости. не преувеличиваю, это было правда так.