[417x600]

Вечное раздвоение личности... И сейчас. В мелочах, в крупном, в обыденном, в глобальном... Смотрю на тех, у кого такая вот обычная размеренная жизнь, кто встает каждое утро рано, кормит детей и мужа завтраком, идет на работу, проводит там положенные часы, возвращается домой, готовит ужин, смотрит телевизор и ложится спать... Так это жутко, на мой взгляд. Ведь простое существование... Каждый день известен наперед, всё по накатанной, никаких отхождений от привычного. А кого-то устраивает. Интересно, а я бы смогла? Может быть не задумывалась бы, что бывает по-другому? Честно, очень хочу так мочь. Я всегда очень восхищаюсь тем, чего я не могу. Вчера моя подруга мне рассказывала о том, как она относится к своему любимому человеку - если он пропадает просто так, она бесится; если пропадает потому что в этот момент у него новая девушка, она считает это нормальным. Я ей восхищаюсь. Потому что сама так бескорпыстно относиться не смогла бы. Так что я очень хочу научиться жить так - рутинно, как миллионы других. Я не говорю о том, что моя жизнь отличается от жизней этих миллионов людей. Вовсе нет. Я не лучше, не хуже - я такая же. С недавнего времени я стала это признавать. Я как другие. Но я так же признаю вероятность чего-то нового, необычного, чарующего... Моё сердце стремится куда-то. Я хочу постоянного движения, развития, приключения... Я понимаю, что каждый день одно и то же - и через три года я окажусь постоянно клиенткой психиатра. Может это такая патология? Я ведь не смогу создать нормальную семью, полноценные отношения, долговечный брак... Я убегу от этой рутины. Можно свалить на мой почти юный возраст, на ветер в голове, еще что-то... Но я живу не в том обществе, которое принимает мои убеждения. Ненавижу эту фразу, но меня никто не понимает [показать]Я как подросток с кучей планов, стремлений и минимумом возможностей. Хочу жить, не задумываясь об альтернативе... Хочу быть совсем как все.