Моя жизнь напоминает мне фильм "Реквием по мечте". Правда в ней нет наркотиков... Но они и не обязательны. У меня прекрасно получатся убивать мечты своими силами. Обычно я делаю это, не задумываясь. Но время проходит. Иногда мне нужно два года, чтобы понять, иногда два дня... Но пугающе то, что я это всё равно понимаю. Когда рушишь свою мечту, сама ее уничтожаешь, испытываешь ужасное чувство. Это как видеть, что маленький ребенок стоит один на проезжей части, когда на него мчится машина, и проходить мимо, сделав вид, что не замечаешь. Сейчас я вспоминаю все мечты, которые я сама же и разрушила, и мне обидно, что объективных причин для этого не было. А что? Не судьба? Нежелание прилагать усилия? Нетерпеливость? Много дурацких слов на НЕ... А итог один. Как бы не смешно это звучало, но возраст себя выдает... Мне уже не 15, когда положено думать, что всё-всё впереди, двери открыты только для тебя, абсолютно всё получится и преград не будет. Только лет в 15 и можно так думать. Сейчас понимаешь, что сама не сделаешь - никто не сделает. Божественное провидение помогает только тогда, когда большую половину преодолела своими силами. А если понимаешь - всё, что могла сделать уже не сделала и никогда не сделаешь; всё складывается не так, как хочется - никакое божественное провидение на помощь не приходит. И так отдаленно слышишь звуки этого реквиема. И где-то в районе солнечного сплетения что-то неприятно сжимается... Хочется закрыть глаза, потом открыть их - и снова всё впереди и никаких неправильных шагов. Закрываешь,открываешь, а всё по-прежнему...