Я очень боюсь, когда со мной случается одна вещь. Боюсь влюбляться. Вот живешь ты, живешь, лелея свою иллюзию контроля жизни... Вроде бы всё хорошо, никаких стрессов, перемен (которые, как уверяют друзья-психологи пагубно сказываются на организме, вызывая всё те же стрессы), гормональных срывов и остального. Точно знаешь, что делаешь, чего хочешь, что хочешь сделать. Всё под контролем, всё по полочкам. И вдруг случается ЭТО. Случается по-разному. Иногда видишь человека и понимаешь - всё, пропала! Нет больше ни этого самоконтроля, ни упорядоченности, ни остальных признаков здорового рассудка. Розовые очки, ухающее сердце, постоянно возникающие безумные идеи... Физически необходимо постоянно быть рядом с тем, в кого влюбляешься. Он снится. Он мерещится везде. Сходишь с ума от его голоса, а его прикосновения огнем обжигают кожу. И самое интересное, что это всё безумно нравится! Состояние бесконечной эйфории... Иногда случается, что влюбляешься в человека, когда его нет рядом. Вроде бы общаешься с ним. Потом он вдруг пропадает. И тут ты понимаешь, насколько он тебе дорог и важен. Без него всё какое-то не такое... И вот, думая о том, что всё изменилось с тех пор,как он пропал, незаметно для себя влюбляешься. Начинаешь себя изводить этой любовью. С геометрической прогрессией растет количество мыслей о нем, снится он постоянно, и кажется, что на самом деле вся Вселенная сговорилась и постоянно тебе о нем напоминает... Я очень-очень подвержена этому второму виду влюбленности. Это даже не влюбленность, а какое-то убеждение себя в том, что влюбляешься. Причем по силе воздействия на психику и настоящая влюбленность, и "убежденная" влюбленность одинаковы. И неизвестно еще, что быстрее и более безболезненно проходит - первая или вторая. Но та, что идет из мыслей, для меня определенно вреднее... Снова пресловутый моральный мазохизм.