Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Всё слишком просто, Эли...

В общем-то, я не дока в вопросах этики,
В общем-то, я могу и послать подальше,
Только не понимаю, что делать с этими,
После того как ты себя всю отдашь им.
(с) Аля Кудряшова

Эли, а тебе знакомо это ощущение, когда ты реально не понимаешь какая ты на самом деле? Вот мальчик, звонящий тебе по 10 раз в день, пишущий смски, делающий подарки, и ты – не отвечающая, холодная, пренебрежительная… о дааа, сердцу не прикажешь. Если и отвечаешь – то резко, не боишься обидеть, потому что не боишься потерять, или боишься, но знаешь, что не потеряешь. Не потеряется. И это даже не один мальчик, они всегда есть рядом, на разных этапах жизни, и ты почему-то решила, что они не достойны… но почему? Потому что готовы ради тебя откладывать свои дела, забивать на своих друзей? Потому что УЖЕ тебя любят? Ну, пусть не любят, но они готовы тебя любить, только скажи им «Да, я могу с тобой сегодня погулять… подъедешь к универу?». Только не говоришь. Позволь им взять тебя за руку и тебя даже на секунду ударит током от взорвавшегося внутри них мира... Но не позволяешь. Потому что всё слишком_просто. Тот – другой – тогда ушёл от тебя именно с этой фразой «Всё слишком просто…» и ты бы рада была прокричать ему вслед «А иди-ка ты на*уй!!!», только он тебя уже не услышит… к чему это я? А к тому что с ним, этим, у которого все слишком просто, ты стала такой милой, терпеливой и покладистой, что за один только разговор в 15 минут по телефону ты почему-то раз 9 перебарывала желание бросить трубку, хотя да, сейчас ты понимаешь, что всё таки стоило… да и не одну трубку стоило бросить… и его. Так вот, Эли… какая всё-таки я? Кого я из себя строю? Эту вот девочку-катастрофу вечно для Них занятую, хамоватую, с баулами стёба и даже какого-то высокомерия, когда на самом деле в душе я всё-таки готова ждать у телефона и писать смазливые смски, если бы только было кого любить? Или та слабость перед тем, кто в итоге оказался недостойным, была вымышленной, вынужденной, вымученной, потому что хотелось верить, что я могу быть другой, хотелось переступить через себя и доказать, что всё таки можно быть счастливой с тем, кто готов от всего ради тебя отказаться?
кстати, доказать ничего не получилось.

К 19 годам всё, чему ты научилась – так это тому, что в сумке всегда должна быть резинка для волос, наушники и духи, что на смски нужно отвечать в 3 раза реже, чем их тебе пишут и что нельзя жадничать денег на то, что принесёт тебе радость. Ты теперь знаешь, что эти самые первые, походящие на интервью, свидания всегда обретают свои запахи и вкус: скажем, того, что вы тогда впервые вместе ели или пили. Изначально свидание даже может не показаться тебе важным… о том, что когда-то оно было для тебя неважным ты вспомнишь уже через пару месяцев, когда уже будешь «по уши» с какой-то грустью по тому времени, когда ты могла ему хамить и старалась не упускать возможности лишний раз сказать о своей независимости. Он боялся на тебя смотреть, ты же - рассматривала его детально, по сантиметрам, ПЫТАЯСЬ найти в нём что-то от чего бы ёкнуло… тебе даже казалось, что ничего найти не можешь, тебе хотелось домой и ты давно уже не слушала о чем он говорит, а только как-то по инерции улыбалась и кивала. Потом ты впервые звонишь «просто так»… просто, чтоб он порадовался, просто, чтоб в очередной раз услышать какая ты классная, просто потому что нечего делать… потом ты звонишь ему во второй раз, потом в третий, потом всё чаще и чаще и даже не замечаешь как начинаешь делать это не для него… а для себя.
После расставания вселенная задаётся четкой целью не упустить ни одной возможности напомнить тебе о том, кто сейчас отзывается на кличку «бывший»: она пускает тебя по вашим общим маршрутам, она встречает тебя с похожими на него людьми, она подкидывает тебе песни «про вас», стихи «про вас», цитаты «про вас», она не ленится и забрызгивает половину чертового города Его туалетной водой... и когда ты всё-таки перестаёшь на всё это реагировать - вселенная координируется и заставляет его самого лично дать о себе знать… «Ну, спасибо что ли, теперь я точно знаю, что ты жив… ты что-то хотел, или тебя выбесило, что я еще не вскрыла себе вены…? Прости, времени всё нет – сессия, экзамены, зима…».
Кстати на счет зимы… она всегда спасает, Эли, ты чувствовала? Ты знаешь КАК может стать невесомо только от того, что на улице снег…? Выходишь в эту зиму и так бы и не возвращалась в эти 4 перевидавшие слёз стены…

Очень хочется такой любви, чтоб делать общие татуировки, чтоб сутками не вылезать из кровати, вместе напиваться, фотографировать, курить запрещенное и не бояться говорить «я тебя лю…», а только повторять его постоянно и похуй на фразы о том, что если часто то обесценивается, я хочу пить эту фразу и не уставать, мне нужно это, Эли… так нужно… хочу так, чтоб на несколько лет, чтоб не краситься и плакать при нём из-за пустяков, месячных, плохой погоды и оценки! Хочу безумных истерических скандалов и таких же безумных примирений! Я так устала бояться влюбиться, что от этого начали страдать невинные люди… и уже даже не понятно какую тебя они любят? Ту сложную? А где гарантия, что вновь став для кого-то простой ты в то же мгновение не станешь и ненужной?
Только тебя уже не спасёт зима, Эли, как минимум запои и психиатрическая клиника.

Не забывая меня, Эли…
Твоя Даша.