Синелапые олуши

Отмечали годовщину развода подруги. «Говорят, в аське хорошо знакомиться», - сказала она мечтательно. «Угу, и еще на кладбище», - вспомнился мне фильм «Москва слезам не верит». «Не увиливай - научи! Ты же должна все знать про виртуальные знакомства!» Теоретически да: за 9 лет в интернете прожила 9 кошкиных жизней. Но на практике в аське ни разу не знакомилась. Форумы - сколько угодно, там рулит общность других интересов. А целенаправленный поиск кавалеров... Ладно, попробую - для подруги можно.
Положительный настрой
Вспомнила своих знакомых по сети, которые недавно сыграли свадьбу. Они познакомились в аське (программа для обмена короткими сообщениями в режиме реального времени). Здесь можно задавать поиск по параметрам: возраст, пол, интересы, место жительства и т. д. Они нашли друг друга по ключевому слову «литература». В то время как все нормальные люди пишут в графе интересов «книги», эти буквоеды написали «литература». Пообщались в виртуале, познакомились в реале — и никакая разница между Израилем и Канадой не помешала им слиться в свадебном экстазе. В общем, счастливая пара, образовавшаяся посредством инет-знакомства. Таких 40 процентов, если статистика не обманула. Это много!

Всякая самодостаточная дама считает себя исключением из правил, но глупо переть против тенденции - ею надо пользоваться. И я установила в компьютере аську.

Комплекс принцессы
Женщине трудно инициировать знакомство, это унизительно, несмотря на современные тенденции брать быка за рога, забив на моральную гигиену. Современный «бык» будет даже рад. Ну да ладно, не будем о грустном. Так вот, знакомиться первой сложно, и с этим надо жить, преодолевая комплекс принцессы. Что на самом деле просто: нужно разрешить себе только первый шаг. Не пятнадцать нахрапистых шагов до вжимания кандидата на любовь в стенку, а только один. Я дала понять, что ты мне можешь быть интересен, — теперь ты можешь сделать вид, что я тебе тоже интересна либо что ты не понял намека. Такие ритуальные танцы.

У Воннегута в «Галапагосах» описывается ритуальный танец синелапых олуш. Этим птицам суждено было сыграть решающую роль в выживании человечества как вида. Олуши отличались фантастической ленью и глупостью. Их брачные «па» выглядели так: будучи безголосыми, самец и самка на протяжении всего танца хранили молчание. Сначала они крутили головами, пока не встретятся взглядами, потом самка делала вид: «Что этому типу от меня нужно?!» Самец тянул вперед одну лапу с видом: «Посмотри, какая у меня лапа!», на что самка делала вид: «Подумаешь! У меня тоже есть! А вот вторая» - и тянула свою лапку навстречу, так шаг за шагом они приближались друг к другу до полной кульминации.

Знакомясь в аське, тоже «надо сделать вид». Протянуть ярко-синюю лапу и шлепнуть шаг навстречу неизвестности, а там, как говорится, будем посмотреть.

Хочу того - не знаю кого
Практически это выглядит так: поздней ночью вы устанавливаете в «Поиске» аськи простенькие параметры с обязательной галочкой напротив строки «Показывать только тех, кто в сети» - и программа выдает вам список приговоренных к счастью.

Представьте себе, их очень много. Такого количества мужчин в Риге нет, но в аське они есть. Они даже с кем-то живут и спят, но не в аське. Поэтому писать первому встречному неосмотрительно. По меньшей мере, это нерациональное распределение сил.

Сначала желательно прочитать информацию о пользователе (откройте страницу с личными данными, их вписывает сам пользователь, его фантазия может быть скупой или буйной).

Меня отпугивали вызывающие ники вроде Сексомэн или Падишах. Уж очень пубертатно звучит для мужчины от 40 до 50 лет. Настораживали стоящие рядом интересы: спорт и BMW — классическое бандитское сочетание, и оставляли равнодушными пустые анкеты - с заурядным ником и нулевой информацией о себе. Смотрела на грамотность: пусть хоть одно предложение будет написано без ошибок!

Тянем лапу
После первичного отбора осталось так много кандидатов, что решила «тянуть лапу» в творческом беспорядке. Важно правильно начать разговор.

Если в реале судят по одежке, то в интернете первое впечатление зависит от первой фразы. Ни в коем случае нельзя писать: «Привет! Как дела?» - это стиль сетевых бабочек и недалеких мачо. Обычно такие сообщения удаляют сразу.

Любителю бардовских песен написала: «Споем?» Жителю Папуа Новой Гвинеи (родился в Латвии): «Любопытно пообщаться с человеком из ПНГ». Третий был выловлен за ник Штирлиц: «Юстас - Алексу: здесь продается славянский шкаф?» Четвертый хотел научиться играть в бильярд - и мне эта игра нравится. Пятый написал о себе: «Настоящий мужчина» - здесь затаился кто-то смешной («Так вот ты где!»).

Вариантов первой фразы масса: от искреннего любопытства до беззлобных подколок. Лишь бы попасть в сферу интересов потенциального собеседника.

Фильтруем кандидатов
Отозвались все пятеро.

С бардом вспомнили каэспэшные времена. Оказалось, что у него и жена каэспэшница, и дети дергают за струны (в качестве кавалера отметается). Общались бы и дальше, но он завалил меня ссылками на свои стихи. Спасите-помогите, только не седые романтики, рифмующие «кровь —любовь»!

Человек-папуас действительно обитал в самой Папуа. Летчик на заработках, обрадовался возможности поговорить на русском. Жаловался, что работать с аборигенами сложно: они делают только то, что говорит шаман. Прислал пачку фотографий: вид с самолета, маски, круглые хижины без углов, какая-то девушка европейской наружности... Это кто? «Ой, это случайно отправил, знакомая». Врет, не врет? Шаман его знает! Вычеркиваем - все равно далеко.

С тремя другими договорились встретиться. Общение в виртуале нельзя затягивать - надо смотреть правде в лицо!

Реалити-шоу
С ходу нарвалась на бандюка (думала, такие уже не водятся). Им оказался «настоящий мужчина». Джип, цепи, давит массой, сразу переходит на «ты», развлекает байками в духе «Недавно с Михой так нажрались на охоте...». Какой он видит «настоящую женщину»? Она должна сидеть дома и ждать его хоть пьяным, хоть трезвым, всегда нарядная. Критически оглядел меня: «Какая-то ты серенькая. Вот если тебя поводить по магазинам...» Ты ж моя прелесть! Стразиков ему не хватает! Только бы не засмеяться. Но видимо, по выражению лица он понял, что стразики не помогут. Мы «разошлись, как в море корабли».

«Бильярдист» оказался скромным программистом. Это хорошо. Но таким тюфяком! Причем с самомнением. Манеры нарочито менторские, разговаривает свысока, вроде как одолжение делает дамочке, которая знакомиться в интернете. В кафе не предложил заплатить за кофе. Нет, я не против платить сама и даже настаиваю на том, что на свидании каждый платит сам за себя. Но предложить должен. Сразу не сложился разговор: мужчина, который часами сидит у телевизора и смотрит «Евровидение», вызывает, мягко говоря, недоумение. Спрашиваю: «В какой бильярдный зал пойдем?» — «Не знаю». — «Хорошо, я знаю». В зале застыл пнем. Пришлось самой выяснять что-где-почем. По ходу заметила у него перхоть на воротнике пиджака. Поблагодарила за партию, заплатила и попросила не провожать.

С «полковником Исаевым» встреча не состоялась. Честно говоря, я так выдохлась на предыдущих двух персонажах, что, когда он извинился по телефону, что задерживается на час, радостно выпалила: «Не судьба!» — и смылась.

Итого
Разочарования не дискредитировали идею асечных знакомств. У меня не могло быть другого результата, потому что не было заинтересованности во встречах. Женщина, которая действительно ищет кавалера, ведет себя иначе.

Подруге было доложено: знакомиться в аське стоит. Если очень надо и не жалко времени, чтобы отделить зерна от плевел.


Лариса Максимко.