"Благословение тюрьме - если бы не она, никто из нас не смог бы понять, что такое быть свободным". Ничтожную часть этой мудрости месяц назад пришлось воочию прочувствовать и мне. Я только теперь начинаю осознавать, что эта совершенно дурацкая история перевернула мой внутренний мир намного сильнее, чем это можно было бы предполагать. И не в том смысле, что я стал больше бояться "органов" или начал уважать государственную власть. В этом отношении я и сейчас повторяю ровно то, что говорил и раньше. И, может, это пафосно звучит, но я бы действительно счёл себя чересчур мелким, если бы эту сферу затронули какие-то позитивные для Системы изменения.

Отнюдь не в политике дело. Многие панически боятся даже на десять километров подходить к этим учреждениям. Поэтому хотя бы со стороны, наверное, интересно им было бы узнать, что может чувствовать вынужденно оказавшийся перед их дверями человек.

Это состояние можно уподобить состоянию, скажем, во время переезда на новое место. Когда старое место, где всё знакомо, нужно покинуть, а как оно на новом месте будет - непонятно. Эта аналогия более доступна, так как переезжать с места на место доводилось, наверняка, многим. Но я бы не назвал её точной. Потому что, переезжая, чётко знаешь: старое место покинуто, теперь твоё место - новое. И все твои терзания, каково оно там ещё сложится - только твои разбушевавшиеся представления. Ибо ничто твоей личной безопасности на самом деле не угрожает.

Более точной аналогией я бы назвал то, что чувствует человек, находящийся при смерти. Именно в такой ситуации человек склонен к перебиранию своих прошедших действий. Правда, перед смертью вряд ли спрашиваешь себя: за что это тебя посещает такая неприятная гостья? А в ситуации, подобной моей, перед глазами становится вопрос: за что? За что можно зацепить тебя? Контора такова, что с них станется и осведомителя из тебя пытаться делать - за какие слабые места тебя дёрнуть можно? Законы построены так, что докопаться можно и к телеграфному столбу, отыскав десять тысяч научных и законных обоснований - каковы основания, по которым можно до тебя самого докопаться? Да и в конце концов: где твоё слабое место, на котором ты сам себя чувствуешь слабым и беззащитным?

Причина вызова, конечно, ясна. Мне рекомендовали всё отрицать: но это - скорее навеяно пристрастием к книгам-детективам. Отрицать сообщения с форума, которые очень легко распечатать и предъявить в виде наглядно обозримого неопровержимого факта, мягко говоря, неадекватно. Отрицать содержимое? Но всё написанное - это моё мнение. Какое бы оно ни было, но отказываться от него - это всё равно, что, скажем, отказываться от ребёнка, чуть выяснились трудности с воспитанием. А то, что приходило мне в голову в первую очередь - с одной стороны, в принципе, подходило под какой-нибудь пункт; а с другой стороны - я пытался поймать себя на том, что от чего-то пытаюсь откреститься, отказаться, но не смог. Это - мои мысли; к тому же - проверенные временем. И поэтому чувство вины какое-либо за них исключается.

ОК, значит, можно идти относительно спокойно. Разумеется - только относительно. Сейчас, по прошествии месяца, мне, конечно, легко излагать все мысли структурированно, спокойно - тогда процесс проходил более сумбурно. Именно потому что мешал тот самый известный всем страх перед "блюстителями порядка". Если бы мне тогда довелось узнать, по какому идиотскому поводу на самом деле состоялся этот вызов…

Однако, на достижении относительного спокойствия мозги успокаиваться не желали. Процесс размышления пошёл по вбитому в себя за последние полтора года руслу: что моё в данной ситуации и что не моё, что ослабляет меня перед теми, кто сейчас будет со мной общаться - и что может сделать меня сильнее? Тут и состоялось одно неожиданное открытие: оказалось, что таких уязвимых мест, которые бы действительно могли заставить меня оправдываться во всем и вся; которые бы загоняли меня в болото нечистой совести - почти и нет. Это примерно как по десяти заповедям… Это - было? Не было. А это - было? Не было. А это - было? Было, но я ведал, что творил и готов за себя отвечать, буде понадобится. Подобное самоисследование даже в более подробном варианте обычно сопровождается бессознательным самооправданием, умалением своих ошибок. Но ничего, что висело бы на мне многотонной тяжестью - я просто не нашёл.

Придя к такой мысли, я решил остановить самоисследования и всё-таки ещё раз взвесить и подумать, что и на что мне лучше будет отвечать. И вот тогда-то и состоялось первое из совершённых в этот день открытий. Человек часто швыряется словами, совершенно не задумываясь над последствиями; постоянно совершает необдуманные действия, искренне считая, что всегда и во всём он поступает правильно. И большая часть ситуаций, в которые мы попадаем, не приводит нас к необходимости как-то анализировать свои мнения и действия. Однако, рано или поздно наступает момент, подобно этому, когда приходится себя спрашивать: а это было правильно? а верно ли я считал, когда делал то-то? может, что-то было в этом неправильно? И тот, кто в обычной жизни слишком привыкает к сознанию своей стопроцентной правоты - в подобных ситуациях оказывается совершенно беззащитным. Потому что любое сознание своей правоты просто исчезает: остаются только вопросы без ответов. И человек делает уже большое дело, если хотя бы пытается найти ответ на встающие перед ним неопределённости.

И хорошо, если эта ситуация у человека наступает не в тот момент, когда впереди у него - окончание всех ситуаций. Тогда - если человек поведёт себя правильно - есть шанс изменить очень многое в своей жизни.

Оставалось только выяснить одно. Понятно, что, зайдя в здание, я оказываюсь уже совершенно не на своей территории - и на такой, где по отношению ко мне настроены явно не нейтрально. В справедливость правосудия я не верю - время сказок на ночь прошло лет 25 назад. Поэтому ожидать можно было чего угодно. Если я верно мог предполагать, то исходы визита ожидались самые и самые разные. Я мог выйти оттуда и через 3 минута, но была и такая перспектива: выйти оттуда и через три года. И - вспомнились слова Сократа из Ксенофонтовой "Апологии": "Позор не на меня падает, переносящего несправедливый приговор - а на тех, кто этот приговор постановил. К чему же мне чувствовать себя униженным?".

И в самом деле. Предположим, всё, чем кончится этот визит, будет соразмерным и справедливым. В этом случае каждый из нас просто делает своё дело. Я - потому что должен это сделать; тот, кто со мной разговаривать будет - потому что требуют, долбают, приказывают… Я с себя ответственность в этом случае снимаю, а на том, кто "постановит приговор" - она повисает: за соразмерности переносимого сделанному. Если же суждено какой ерунде взбрести в милицейскую голову и торжество справедливости не состоится, то стоит ли говорить, на ком целиком и полностью виснет ответственность за это? Страдание предпочтительней вины. И если я отделываюсь страданием - то есть, оказываюсь в позиции пострадавшего; то другая сторона берёт на себя вину - и тем самым ослабляет себя, лишает себя устойчивости, изнутри.

Многое из описанного может показаться сумбуром, но я в тот момент действительно предпочитал готовиться к худшему, а о лучшем - даже не думать. Поэтому я просто расставлял точки над "и" в соответствии с самым худшим вариантом развития событий. Хотя и понимал, что выйти оттуда через три года из-за форумных сообщений - для лица моего положения это и в сталинские времена было бы абсурдным. Я не представляю для этих ребят ценности: в политических кругах не кручусь, вообще движняков всяких предпочитаю избегать, денег не имею, компромата на меня быть у них не может…

Сам визит был иллюстрацией истины: "Перед тем, как что-то делать, продумай десять вариантов и смело приступай к делу: тогда узнаешь одиннадцатый". Я не буду описывать подробности: просто "родине" понадобилось энное количество террористов - и оно их собирало на каком угодно говне. Ни одно из сообщений, действительно внушавших мне нешуточные опасения, не было даже упомянуто. Вместо этого фигурировали какие-то наборы безадресно выраженных "апрельских тезисов", которые вряд ли можно было бы в здравом уме использовать в качестве компрометирующего материала… То, что я чувствовал после прочтения этого подбора, на классическом русском языке называется "охуел". Другого названия подобрать просто не в состоянии. И - не верь, конечно, глазам своим! - но мне так показалось, что беседовавший со мной испытывал примерно то же самое…

Часа через полтора (а то и меньше) я наконец-то освободился и вышел на улицу. И тогда-то совершилось второе открытие. Перешёл через дорогу как можно быстрее, позвонил своим, чтобы ждали… Мы как раз по случаю дней рожденья Светы и Марины на природу с ночёвками собирались выползти и уже должны были выходить. А потом нашёл удобное место, чтобы перекурить - и минут десять сидел, наблюдал за проходившими мимо меня людьми…

А они шли и каждый из них, наверняка, чего-то своего боялся. Одни боялись, что о них скажут; другие боялись, что о них подумают; третьи боялись, что не заработают; четвёртые боялись, что заработает кто-то другой; пятые боялись неопределённости завтрашнего дня; иные - чрезмерное определённости своего дня прошедшего… Глупо, господа! Глупо бояться то одного, то другого, то третьего… И даже когда освобождаешься от страхов, глупо искать себе всё новые и новые причины для страха, как это большинство из вас делает. Кого или чего вы боитесь-то? Того, что уже всё равно произошло? Того, что только возможно? Того, что не зависит от вас ни в коей мере? Того, что вы всё время стремитесь приобрести всё больше и больше - и всё равно обречены не приобрести в свою безраздельную вечную собственность?

Вы стремитесь приобрести как можно больше денег и вещей и дай бог, чтобы они принесли вам хоть что-то полезное. Но когда ваши счета будут окончательно закрыты - будут ли ваши деньги и вещи принадлежать вам? Разве вы сможете что-то с ними делать? Вы при жизни будете тешить себя, что можете по своему желанию оставить их, кого захотите - а "после" это будет вашим счастьем, что вы уже не узнаете: наследники ваши сочтут ниже своего достоинства спрашивать воли лежащего перед ними трупа, который ещё предстоит похоронить с огромными затратами на гроб и поминки. Неужели это так сложно: освободиться от своих бесполезных страхов и просто жить? Да, приобретать то, что вы приобретаете и зарабатывая то, что вы зарабатываете… В конце концов, не мы создаём себе многие необходимости. Но неужели так сложно думать об этом всём ровно столько, сколько это разумно? И не бояться, а - повторюсь - просто жить…

В общем, обычно такие моменты рассматриваются резко негативно. А зря. Это было понятно мне и раньше: но как-то в теории, в основном. Тогда же в очередной раз убедился в этом на практике. Теперь наблюдаю за собой - и замечаю, что многие обычные человеческие страхи резко ослабели. Конечно, это и "обработка" свою роль играет. Но благодаря этому эпизоду тоже многое было в этом плане сделано. Просто стала наглядно ясна абсурдность всех этих страхов: что кто-то раскритикует, что кто-то посмотрит не так, что кто-то откажет выполнить просьбу… И главное, что исчезла самая нервирующая двойственность. С одной стороны, у меня нигде органически не получалось быть таким как все, но (возраст, что ли? Оседлый образ жизни? Изменившиеся приоритеты и интересы?) всё чаще присутствовала и крамольная мыслишка: все живут так, чем я лучше, почему я должен жить иначе?

Этот случай позволил решительно сказать: фиг вам! Я не лучше и не хуже вас! Я просто живу как хочу и как умею. Я готов отдать должное вашей уникальности, но и свою вам не отдам. Вы всю жизнь стремитесь приобретать всё больше и больше, а я - не беспокоиться по поводу того, что у меня чего-то нет. Все равны перед природой и каждый имеет право жить, как он хочет. Просто каждому - своё.

 К чему я, собственно, весь этот вечер воспоминаний устроил? Что может дать вам эта совершенно ничего не значащая для вас ситуация? Всё просто. Не бойтесь признать тот факт, что формой существования материи является не бог и не правительство, а - изменение. И что отсюда следует: изменение - это форма и нашего с вами существования. Изменения и неприятные ситуации неизбежны. Надо просто правильно их правильно воспринять… Разъяснитель напоследок тогда пожелал, чтобы я сделал "правильные выводы". Выводы я сделал, но сожалею, если с точки зрения СБУ они не совсем "правильные". Украина с её правительством, независимостью, демократией и реформами - полное говно! Но это вовсе не означает, что в этом говне человек не может оставаться человеком. Для этого не надо многого. Понимание того, что делаешь и отсутствие страха перед вымышленными монстрами (к которым относится, между прочим, и Система с её ценностями). И благословение этому незначительному эпизоду, что он позволил мне понять такие значительные вещи…