Сюжет для комсомольского капустника.
Когда приехав под Монпелье и обнаружив, что море там холодное, мы решили, что сбежим, мы конечно не запаковали вещи в един момент и не убрались в тот же секунд. Мы сначала думали: куды б поехать - на восток в сторону Монте-Карло или на юго-запад в сторону Испании.
И вот думаем себе, а пока суть да дело пошли вечером в ночной французский клуб приобщаться, так сказать, к европейскому разврату.
Клуб себе как клуб - ночной вполне. Обещано было крутое "Плейбой-шоу" и все такое. Оставив за вход 50 евро мы начали ждать чего-то этакого. Ждем, значит, наблюдаем импортный танцпол, вообще ничего интересного. Начинаем недоумевать - где обещанное шоу? Уже третий час ночи, а начало обещали в 12?? И тут выясняется, что оказывается, три худосочные девицы всем своим видом олицетворяющие толерантность европейских вкусов (ну то есть если девушка тусклая, убогая и неуклюжая, но ОЩУЩАЕТ себя танцовщицей, то она имеет на это право! И будет танцевать в клубах), словом три убожества в костюмах плейбойских зайчиков протанцевавшие полчаса назад час программы под названием "Любой инвалид сможет повторить" - это и есть то самое шоу!!! Даже не стриптиз, а вялые движения, долженствующие выражать умеренную похоть среднестатистического европейского пеннсионера. Да у нас на дискотеке ПТУ девки краше и танцуют в сто раз круче. Я не говорю уж зажигательней. Ихие зайчики могли возбудить интерес только у конченного озабоченного сверхманьяка, которого может возбудить даже гусеница, ползущая по увядшей капусте!!!
Посмеявшись (ну не плакать же!)их мега-шоу, мы еще немножко потусили там, да и решили ехать "домой" (то есть в кемпинг) спать. Выходим на улицу.... И тут... Выясняется...
(Трагическая пауза)
Нет ключей от машины! В нашей сумочке нет нащих ключей!!! ОТ МАШИНЫ!!!
Если кто-то оставался один, брошенный в 3000 км от дома без всего - тот поймет наши чувства.
Негодяйские французы принципиально не говорят по-английски, от нестандартности ситуации пришлось нам срочно заговорить по-французски. Фраза "Же пердю ле кле пур ма вуатюр!!!" Снилась мне потом ночами еще недели три.
Слвом, рванули мы обратно в клуб. Там негры охраны делали кругло-квадратные глаза и заверяли, что у них пропасть ничего не может в принципе и что случае воровства не было с 19..какого-то там года! "Может быть, месье выронил их?" Предположил кто-то из праздно шатающихся около входа гостей клуба. Может! Мы вытрясли из охраны парны с фонариком и рванули в гущу тусующе-танцующих...
Лирическое отступление. Все же у их клубов есть одно огромное достоинство: ТАМ ЗАПРЕЩЕНО КУРИТЬ! Поэтому я как некурящий человек впервые в жизни нормально себя чувствовала в ночном клубе (конец лирического отступления).
Наверное, гости клуба решили, что это тоже такое шоу, или игра такая невозмутимый чувак с фонариком и двое в истерике (одна рвет на себе и окружающих волосы, другой за неимением волос тратит энергию вербальным порядком - на пяти примерно языках) шуруют по клубу, всех распихивают и страшно внимательно изучают пол. Через некоторое время за нами таскался этакий приплясывающий паравозик - в голове состава люди просто наблюдали за нами, а хвостовым не было видно, что происходит в голове, поэтому они просто приплясывали вслед за цепочкой как им казалось танцующей публики.
Это сейчас я сижу и думаю, как это, наверное, забавно выглядело со стороны. Тогда нам было совсем не до смеха.
Стоит ли говорить, что ключей мы не нашли...
Вышли на воздух, отдышались. И тут нас осенило (озеленило, громомо поразило) МАШИНКА-ТО!!! А если ключи кто нашел? Он же сейчас на нашей машинке уедет!!!
Не успев ничего объянить неграм мы расшвыряли их в сторону и рванули на стоянку. Негры заметались разрываемые надвое противоположными рефлексами: "посмотреть что будет дальше" и "нельза оставлять объект охраны", но остались там.
Машинка мирно стояла на стоянке. Закрытая такая, на сигнализации... Мать...!!!
Мы вернулись к неграм и давя превосходством белой расы вынудили их вызвать полицию.
Явились вальяжные французские полисмены и долго выслушивали наши попытки им объяснить ситуацию. Через минут 10 ора и помощи зала нам это удалось, после чего они посовещались и выдали: "Да. Ситуация неприятная!"
Ясно дело, без их вердикта мы сами бы ни в жисть не доперли бы, что ситуация -пи...ц! Мы им говорим: "Спасибо, мусью, за моральную поддержку, но вы сделали бы что-нибудь? Например, колеса бы заблокировали, чтоб машинку не угнали, если кто наши "кле" нашел".
Они опять так посовещались и говорят: "Это очень умная и правильная мысль. Здорово, что вы так придумали. Совершенно верный способ поведения в данной ситуации! Мы бы вам именно это посоветовали бы сами. ДА-да." Мы слабо вякаем "ну а колеса-то?", на что получаем совершенно невозмутимое: "Да, но нам нечем их блокировать". Тут мы сели на бордюр и загоревали уже по-настоящему. Ночевать нам теперь что ли тут на газоне. А надо сказать, что я одета была под южный ночной клуб - топик, мини-юбка, босоножки на шпильке, а ночь почему-то совсем ни фига даже нисколечки и не южнаю. Сказать по-простому, уже дуба я давать начинаю...
И тут О ЧУДО! Помощь зала! Кто-то сгенерил мега-идею "А вы, говорит, спустите два колеса, и на машинке никто уехать не сможет!"
Есть еще смекалка в европейских головах, жидковато правда, в машинке под сиденьем насос лежит. Если кто ее вскроет, то уж колесо подкачать - как не фиг делать. Но как говорится, на безрыбье...
Доблестная французская полиция спустила нам колесо, налепила на лобовое записку "Аварийное авто" и пообещала нам присматривать, ну где-нибудь пару раз за ночь: стоит ли еще. И на том, как говорится, мерси. А еще они нам такси вызвали. Это было ценно, во Франции ночью такси нельзя ни поймать, ни вызвать (это надо телефон знать той единственной фирмы, которая работает ночью!). Наутро велели возвращаться и искать по всем заведениям, где были в тот вечер, после уборки, все что находится, то находится в процессе уборки.
Мы доехали до кемпинга (за 25 евро - ничего себе так цены!) и стали искать калитку. Мы знали, что в 10 вечера запирают ворота, но служитель сказал, что есть калиточка для тех, кто поздно гуляет. Искали мы ее искали и ... нашли.
Но наверное, нам мало было в ту ночь приключений - ОНА БЫЛА ЗАПЕРТА, А ЗАБОР - ДВА МЕТРА с гаком.
Я уже не только гусиной кожей покрылась к тому времени, а уже по-моему и корочкой льда... Вон она, палатка, там есть теплая одежда и кроватка... И фиг.
Стресс с людьми делает чудеса: мой не худой в общем-то муж, скакнул через этот забор как заправский гимнаст. Я могла бы подождать, пока он пойдет на этой спящей территории найдет служителя (даст ему в лоб за запертую калитку), найдет ключ (роковое слово этой ночи) и впустит меня... но ждать я не могла.
Если там кто рядом был, он наверное, получил массу удовольствия от просмотра юмористической передачи "Наша Раша": я в миниюбке (задранной уже на уши) и на шпильках лезу через двухметровый забор. С той стороны мечется мой бедный муж, а помочь мне ничем не может. Восемь олимпийских попыток на взятие высоты!!!!
Ну как я говорила, стресс с людями чудеса творит - я на забор взгромоздилась (каким чудом - уж сама не понимаю) и не успев испугаться оползла как желе вниз.
Силы на этом кончились, я села на землю... И тут пошел дождь.
Ледяной мерзкий такой осенний дождик.
К утру он потихоньку перешел в грозу.
Ключи мы нашли. На следующее утро в кафе, где накануне пили кофе до клуба. К тому моменту мы уже успели надеть на себя всю условно теплую одежду (мы ж на юга ехали, свитеров с собой не брали!), провести отвратную ночку под шорох дождя и мысли о том, что мы будем делать, если ключи не найдутся, и отдать еще 25 евро за такси.
Вот тогда мы со всей неотвратимостью почувствовали, что мы сыты Францией по самое горлышко и что Франция нам совсем уже не нравится.
Тогда мы вернулись в кемпинг, собрали барахло, собрали мокрую палатку, попихали это все кое-как во вновь обретенную машинку и уехали в Испанию.
Продолжение следует.