наверное , честно говоря , да нет я даже так думаю.
что я прячусь.вот так.
незнаю как объяснить , прячу себя за кем то другим , за человеком которому постоянно смешно
у которого все хорошоо..

а по ночам плкать в подушку
под сопливые песенки
и вспоминать слова людей котоыре были в моей жизне КОГДА-ТО

а сейчас все другое , другие люди , другие слова , другие словосочитания и другие затяжки.
наверное я все поменял и тем самым забыл себя. и так
наверное потерялась эта вера в мечту и что то такое что сподвигало меня на красивые строчки
не таящие особого смысла,но они были не понятны для посторонних людей.а сейчас хочется всех убрать.
я знаю три факта о себе,не сто а всего три , три точных факта
1.я завишу от вещей
2.параноя по поводу "люблю"(когда вы говорите это мне кажется что это не правда а просто так , что бы не было обиды)
3.признаю то что все во мне умерло.

иногда сидя на полу своей комнаты,когда мне совсем грустно я устенки со стопкой книг по англисскому языку,который я ненавижу,я просто смотрю эти друцкие британские фотографии которые иногда мелькают на страничках с непонятными фразами.ну , для меня не понятными.
я долго вспоминаю,смотрю телефон смс-от которых он зависает
в папке сохраненых смс целый март-март любви март-ссор
и не понимай.мне притяно читать строчки , строчки людей с которыми мы когда то были на столько близки что могли чувствовать друг друга предлогами. с которыми мы за сотни миль от друг друга.и смс о том как бы мы мечтали вместе гулять.все.
стераю.
а еще смотрю свои не отправленые письма другим,таким же мартовским.таким же хорошим.кто то про меня не забывает а кому то уже все равно,они , те которым все равно ищат других таким же как я что бы потом опять сделать больно и вычеркнуть.
в тех конвертах мои мечты все письма не похожи на друг друга они все разные ,написанные на уроках.
и с кем то мы мечтали вместе пить кофе
и с кем то мы мечтали встречать черничные рассветы
но этих кого то к сожалению,может и к счастью нету в моей жизне
и я не хочу что бы они там были никогда.

знаете,когда был январь я забрел на какой то дневник - когда не было еще "моды" я читал.читал.на самом деле было здорово чувствать слова людей которым я был безразличен и неитересен.мне нравился этот холод который исходил от них , но потом со временем они стали все родные,такие родные что казалось что можно дотронутся до них рукой.хотя они далеко
с другими же было не так.они посылали сразу.меня это превлекало еще больше
тянутсятянутсятянутся
к ним, к ним,которые такие правельные ,такие класные,такие что слов не хватает
сейчас понимаю что все отсалось так же.

а еще я вспоминаю о том как посылал письма а они не доходили до пункта назночения мне был отак обидно. я все время смотрел на синий ящик с надписью"почта" с такой злобой.готов был убить его.и очень обидно то что письма Киру,так и не дошли не одно и не второе.а я правда старался.

ох какие воспоминания.каждый раз я вспоминаю то как хотел всем нравится.такие дешовые поддакивания.
стоя из себя умного человека.а на самом деле ничтожество.

знаете сечас научился большему наверное от ваших красивых слов.
наверное от того что меня окунали в грязь
я незнаю от чего.
но кажется умнее