Вечер, свечи, отсутсвие луны как таковой - нет, не за окном, а ночью в этом небе. Полосатые гетры, теплый плед, пакет молока в холодильнике и вкусная шоколадка. Все как хотела. Хотела и сделала. Вуаля. Только что же оно не радует? Как будто оно здесь для того чтобы занять место чего-то более важного, чего нет у меня, но есть где-то там, у них... Все родное и любимое и одновременно какое-то ненужное.

Список дел занимает 1,5 листа А4. А я наливаю себе чаю, добываю чего-нибудь вкусненького на блюдечко и ложусь с книжкой. Одной. Второй. Третьей. И что-то мне подсказывает, что когда они кончаться, я закачаю себе в телефон что-то очередное из списка непрочитанного и уйду из этого мира. Опять. И что самое смешное, без сожалений. Потому что мне правда интересно, что там.

Воспоминания пробиваются как скваозь пелену между главами книги.
Учитель, чьи руки словно завернуты в тонкую прозрачную рисовую бумагу... вот-вот зашуршат.
Вернувшиеся люди прошлого - взбаламутили, задели, вызвали бурю эмоций, заставили переживать, не смогла остаться равнодушной. Всю неделю могла не напрягаясь, а тут - ни в какую.

Не узнаю себя со стороны, когда вижу отражение - я кажусь себе больше и не той девушкой что смотрит на меня. До сих пор не привыкну к тому, как выглядит моя походка сбоку - мне безумо удобно так ходить, но вот почему-то кажется, что всё человечесвто ходит как-то иначе, а я в детстве так и не научилась передвигаться правильно ...

Спускалась на Сретенский бульвар, стало темно от находящихся вокруг людей. Подняла глаза от книги и встала, будто увидела у впереди идущего дядечки на спине Великое Откровение. Просто вдруг посмотрела на метро другими глазами. Увидела стены, корридор, узкий переход как строительное сооружение, а не что-то абстрактно-цельное, как Станция Метро, как привыкла видеть с детства. Воспринимать как большо единый механизм или Место, а тут вдруг пол, лампочки, плитка, стены, длина, высота.... Жутко как-то стало. Но прошло., ведь у меня с собой книга, а там...

Книжка вообще хорошее место чтобы там прятаться. От всего. Раз - и нет тебя. Ты уже не здесь, а далеко где...не достать, нет неотвеченных вопросов и невыполненных дел. Чтобы прожить жизнь героя не надо думать и рисковать, только переживаешь все вместе с ним взаправду. Да, мне нравиться наблюдать и созерцать. И не потому, что не надо делать... Оно нравиться само по себе. Это ведь так захватывающе - п р о и с х о д я щ е е. А когда ты в центре событий, вращаешь колеса, чтобы оно двигалось, ты так занят что не успеваешь рассмотреть что и как. Некогда. А потом оглядываешься и запоздало понимаешь - вот и всё, оно уже было и остается только вспоминать и рассказывать. И это все так интересно и занимателньо... для других. Тех кто смотрел и слушал. Но ты н и ч е г о не видел. Только у меня от этой мысли мороз по коже?...

Видятся образы. Отрывки. Лица. Места. Города. Кухни. Я только старше. Серо-белая комната в небоскребе ,окна во всю стену, волосы забраны палочками, сижу босая на высоком черном мягком кожаном круглом табурете, поджав ногу под себя, свободная холодная рубашка, высокие гольфы. Красивой хорошей мягкой кистью рисую какими-то красками что-то. Все пронизано ветром. Есть только я и ветер в комнате, он уносит мой взгляд в облака. Странный образ. Но знаю одно - там мне легко рисуется - а здесь нет. Там я точно знаю что я рисую .А здесь есть лишь желание - рисовать, но нет чего-то, чтоб сесть и легко это сделать...