Настроение сейчас - болотная водица



***
Когда же это кончится?...
***
Нет цели. Той высокой большой и светлой.
Могу - очень многое. А делаю - малость. Часть не делаю - просто сейчас это не надо и не интересно, есть что-то более важное. Часть - потому что оно потеряло смысл и пользу в ближайшем времени. А остальное - строчки в списке желаний. Лежит под распечатками по френу и английскому, и еще какими-то бумажками... Я не знаю, зачем мне это надо... Делала не задумываясь, не отдавая отчета зачем, но внутри - пусть непроизносимым-всегда был ответ. А сейчас надо вытащить его на поверхность. Как руку в волшебную шляпу фокусника. Там темно и ничего глазами не видно. И надо нащупать и тянуть. И не все из того что вытащишь тебе подходит. Если это ответ на вопрос "зачем?" то ради такого я не хочу жить и делать. Но есть же то ради чего я живу и делаю????!! Я знаю, чувствую что цель есть. Просто непохожая, необычная и...по-моему, я прсто сама боюсь, не хочу себе в ней признаваться, все еще боясь и считаясь с каким-то "абстрактным мнением других".
Глупо, глупо что еще остаются такие вот закутки, островки чего-то старого и изжитого. Или не такого уж и пройденного?

Как же я устала брести в поисках, за кем-то и не за кем, наугад. Или вести за собой, выдумывая нечто классное, нужное и адекватное ситуации, но на чуток чуждое тебе самой. Ровно на столько, чтобы не стать для меня неприложной истиной и неисчерпаемым источником силы, вдохновения, радости, умиротворения... Нет полной гармонии с собой и и-за этого с миром.

Хочу загореться. Новой Идеей. Окунуться в это с головой. И снова делать и четко понимать, что это - важнейшее. И не выстраивать, мучительно взвешвая, лестницу приоритетов. А четко знать - так, так и потом только так. Нет, просто чувствовать и не сомневаться. Исправить саму основу - и тогда все встет на места. Лишний камешек в основании постройки. Просто он не на своем месте. Или он остался на память, а надо его отдать тем, кому он нужнее. И тогда я готова Следовать. Разделять. Привносить новое. Творить.
А пока "Мне не хватает на костер огня" (с), на одной силе воли выпрыгнуть из ямы и шагать дальше - пять первых шагов, а потом уже легче, под уклон - не могу, ибо, как не смешно, не вижу достаточного основания для такого усилия. Ради чего. Нажитая в детстве привычка "довольствоваться тем что есть" и радоваться малому... А то, что мме порой бывает вот так мерзко и гадко внутри не та причина. Ибо это можно перетерпеть, и я знаю. что смогу, и сделаю, как раньше, как не раз было до этого. А пока я помню об этом способе, все иные, новые, кажутся более сложными, непривычными, и глупо,да, и понимаю, что не аргументы, но ведь прислушаться к этому тихому голоску чертовски трудно.

А еще порой приходят подлые мысли, что достижение гармонии чревато отказом от очень многого, и необходимого для поддержания жизни в этом мире сейчас и в будущем. Мол, цена слишком велика.
Бред. Просто я вижу один стандартный простой путь. Как Электроник, забивающий шайбу в ворота, по наиболее короткой траектории. А надо.. Знаю что надо. Повертеть, покрутить и найти тот ракурс, в который впишется все и будет гармонично. Да. Есть такой вариант. Я чувствую. Что ж, брысь искать.