Это испытание на прочность
Такая любовь случается. Как говорил Господь: «надобно придти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит». Это о чём говорит? Если ты соблазнил чужую жену или ты соблазнила чужого мужа, все пострадают, но ты больше всех. Потому что до тебя у них какая-никакая, а семья была.
– Но как может быть, что если Бог благословил эту любовь, этот брак в таинстве венчания, Он потом посылает новую любовь, разрушающую первую?
– Нет, Бог ничего не разрушает.
Вот такая аналогия, может, не очень красивая. Футбол. Все игроки знают правила. Если нарушил правила – будь любезен удалиться. «Ах, вот какой мерзавец судья, за что он меня наказал». Но разве виноват судья? А Бог даже не этот судья, который на поле. Бог вообще всё это устроил. Собрал по кирпичику, подогнал по волосинке – всё отлично, всё совершенно. А дальше уж как мы будем пользоваться этим.
Мы нарушаем – а потом начинаем на кого-то обижаться.
– Но неужели это чувство, вторгающееся в жизнь семьи, в святыню, может быть любовью?
– Я бы это назвал испытанием на прочность. И если двое решили быть семьей, решили быть верны своей семье, то они устоят. Потому что для них самое важное – семья. Зубами поскрипят, покряхтят, помолятся лишний раз – и устоят.
И это чувство пройдёт. Проходит! Имею собственный опыт. Не надо думать, что «это чувство сильнее меня. Я уже ничего не могу с собой поделать». Можем!
После того как переживёшь это испытание, испытываешь такое благодарное чувство, такой прилив радости, который трудно даже описать. Даже как человек, работающий со словом, не могу найти адекватное словесное выражение. Такое нахлынет, такая «теплота супружества»!
Это как очищенное золото. Когда с золота сходит накипь, перегорают частицы примесей, оно становится всё чище и ярче. Подобное происходит с супружеством, когда оно проходит через такие испытания и остаётся верным себе.
Кроме того, себя уважать начинаешь. Уважать себя – это не гордыня. Это, наоборот, прилив мужества, стойкости, и даже смирения. Потому что, справившись с этим, с Божией помощью, ты понимаешь, что что-то стоишь.
И ты, действительно, начинаешь себя любить. Говорят, «надо любить себя». Вот, если человек любит себя по-настоящему, он удержится от этого преступления. Когда Господь говорит: «Возлюби ближнего как самого себя», – Он как раз о такой любви говорит. Потому что если ты себя любишь по-настоящему, ты подлости не совершишь – ни себе, ни ближнему.
– Значит, наверно и попускается нам такое испытание, чтобы семья очищалась?
– Да. А любая семья проходит через много испытаний. Дети болеют. Супруги болеют. И влюбчивость какая-то такая приходит. Но семья преодолевает это всё как кораблик.
Представьте себе кораблик. Они отплыли вдвоём. Протекает он поначалу, они его законопатят, когда буря, прижмутся покрепче друг к другу. Скрипит всё на волнах, но держится. И преодолевают всё потихонечку. Кончилась буря – и опять всё хорошо. Подымают парус, ясность, тишина, простор. А там ещё детки появляются – уже целая команда.
Наша семья – такой кораблик. И чем мы сплочённее, тем больше шансов устоять в бурях житейских. А если корабль, действительно, терпит испытание, один пытается его спасти, а другой за борт прыгает, тут шансов нет.

Максим Леонидович Яковлев,писатель

Сдаться такой любви – это слабость
– А что, если люди прожили долгое время в браке, и вдруг они понимают, что это «все не то». И вот встречается кто-то, с кем оказывается полная гармония и понимание, горячее чувство любви, и человек начинает задумываться, а может, моя жена (муж) – не моя половинка, а настоящая половинка – это тот, кто встретился сейчас? Может ли быть так, что брак заключен по какой-то ошибке и истина пришла только теперь? Как вести себя людям в такой ситуации?
Думаю, если такая ситуация возникла, то этому нужно сопротивляться, насколько возможно. Ведь вступив в брак, человек взял на себя определенный долг. Брак – не только влечение и радость от взаимного общения, это и долг служения друг другу. С христианской точки зрения, человек в такой ситуации должен сделать все, чтобы преодолеть соблазн.
Есть у Чингиза Айтматова в романе «И дольше века длится день» такая ситуация: главный герой, у которого прекрасная жена, с которой он прожил много лет, потом встречает женщину, к которой он испытывает сильное чувство, взаимное, но он понимает, что не может просто оставить свою жену. В этом романе сильно показан психологический момент борьбы между этими двумя началами – любовью к жене, которая все равно остается, но становится уже любовью несколько иного рода, и страстью к другой женщине. Едигей переживает страшную муку, ведь все силы души влекут его к той, другой, женщине. Айтматов не является христианским писателем, но в его романе показано как этот вопрос решается по-христиански, благодаря чему, в конце концов, сохраняется семья, герой преодолел свое чувство, он переболел его, не пошёл у него на поводу.
Я с огромным уважением отношусь к людям, которые так поступают. Это высший образец. Хотелось бы, чтобы все так поступали. Но настаивать на том, чтобы всегда этот вопрос решался именно так, лично я не смогу.
Ко мне как к священнику приходили люди и рассказывали, что вот такая ситуация, пришло чувство. А там, в семье, не получится уже ничего. В таких случаях я всегда говорю: «Только вы сами можете принять решение. Закон знаете».
Это вопрос системы ценностей человека. Если человек в полной мере живет для Бога, Бог даст ему силы поступить по заповеди. А если это не такой человек? Ведь Сам Господь, когда давал заповедь не вступать во второй брак и, помните, ученики его устрашились: «если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться», ответил им: «не все вмещают слово сие, но кому дано».
То есть Господь, давая нам эту заповедь, говорит нам, как было бы идеальнее, лучше для нас. Но есть люди слабые. Кто-то не сможет.
Ведь вопрос можно поставить категорично: «Или ты поступишь так, или вообще сюда больше не приходи, тебе здесь делать нечего, потому что ты порушил всё!» А я говорю людям, что в идеале надо бы поступить вот так и так. Будешь молодец. Если же ты не сможешь, если твоя воля окажется слабее, чем твоё сердце, ну… будем каяться с тобой. Будем жить дальше, строить уже на этом фундаменте.
Почему Церковь, собственно, и благословляет вторые браки, хотя это, казалось бы, противоречит заповеди Божией. Этим благословением Церковь не возводит второй брак в правило, в закон, а лишь снисходит к человеческой немощи. В любом случае это немощь.
Я считаю, что человек должен сохранять верность супругу, несмотря ни на какие чувства, тем более, что чувства переменчивы и непостоянны, чувство может возникать одно за другим, и каждое из них будет претендовать на то, чтобы называться любовью. И в каждый момент человек будет убеждать себя, что это и есть его подлинная «половинка», и так и будет порхать с цветка на цветок...

Протоиерей Игорь Гагарин

Умейте понять другого в минуту искушения
Любовь к постороннему в браке – это очень серьезное испытание.
Чаще всего, это бывает измена со стороны мужа, и самое тяжёлое испытание выпадает женщине. Обычно сразу начинается склока, раздор. Надо найти силы правильно себя повести, не броситься с гневом, обвинением, упреком в сторону мужа: «Ах, ты такой-сякой, подлец, ты предатель, кому я все годы свои лучшие отдала». В ответ на эти обвинения муж говорит: «Я бы так не ушёл, если бы ты вела себя по-другому, ты мне надоела, сколько ты мне уже крови попила» и прочее. В этих взаимных обвинениях люди убивают свою любовь. Получается зло на зло, вырастает такой снежный ком, что в итоге брак обречён.
Знаю и примеры, когда в семье появился со стороны мужа или со стороны жены интерес к кому-то, но люди не развелись. Они пережили это как испытание, которое позволило им задуматься, извлечь уроки. Если такой интерес стал возможным, значит, наши отношения несовершенны, что-то мы друг другу недодаем. И супруги не упрекали друг друга, а пытались мужественно эту ситуацию пережить, перетерпеть.
Встречались мне и такие истории, они большая редкость, это люди, которые нашли мужество отпустить другого человека без упреков. Ситуация напоминает притчу о блудном сыне: один человек вдруг говорит: «То, что ты мне даешь, меня не устраивает, я хочу пожить другой жизнью». В притче о блудном сыне отец отпускает сына с горечью, понимая, что он идёт не к лучшей жизни, но тем не менее, он не ограничивает его свободы; может быть, отец и призывал к здравому смыслу, но видя, что слова не действуют, все-таки его отпустил. В супружеской ситуации также один из двоих вдруг решает поискать лучшей жизни. Другой понимает, что он увлекся, есть сильное искушение, против которого он не может устоять. И решает на время его отпустить, продолжая за него бороться духовно, не упрекая его, а вознося за него молитвы, чтобы Господь его вразумил и простил его прегрешение. И вот когда женщина себя так ведёт, предельно жертвенно, великодушно, пытаясь перетерпеть, собираясь внутри себя в комок, надеясь на то, что мужчина способен одуматься, вспомнить о лучших годах жизни, вспомнить о тех чувствах, которые их связывали раньше. Когда женщина обращается за помощью к Богу, начинает молиться горячо и искренне, бывают такие случаи, когда вдруг к мужчине возвращается разум, он делает обратный шаг и просит прощения. Жизнь начинается заново, женщина находит силы его простить.
Вот что главное: у одного находятся силы просить прощения, с гордостью своей справиться, а у другого – находятся силы его великодушно простить. В этом случае люди объединяются ещё сильнее и продолжают свою жизнь с ощущением, что отношениями надо бесконечно дорожить. Потому что могут быть такие прецеденты: сегодня муж изменил, завтра жена изменила. Умение понять другого в трудную минуту искушения, не осуждать, а понять, что им движет, почему человек поддался, почему он ослабел и дать ему эту помощь и дружескую поддержку.
Другое дело, что в условиях, когда есть факт измены, я думаю, что жена должна поставить вопрос о прекращении интимных отношений. Пока продолжается измена на стороне, жена должна положить табу на физическую близость, иначе жена оказывается наравне с любовницей. Там любовница, тут любовница, и он ходит от одной к другой. Но ведь жена – это не любовница, она, прежде всего, помощница и друг, она помощница по жизни, не помощница по хозяйству. И если жена готова себя повести как друг в этой ситуации, она способна на эту жертву, ограничивая на какое-то время супружеские отношения, она показывает мужу, что существующее между ними больше постели, между нами есть, прежде всего, душевные, духовные нерасторжимые связи. «Ты для меня дорогой человек, поэтому я никогда не поменяю это на постель».
Опыт показывает, такое мудрое, великодушное и целомудренное поведение женщины заставляет мужчину одуматься. Он начинает её ценить как свою жену, как подругу, как любимого человека, который в трудную минуту его не оттолкнул, и как мать их общих детей. В этом случае женщина выигрывает, не просто в этой ситуации, но она выигрывает своё будущее. Мужчина, который пережил этот факт, увидел свою жену и оценил, какая она личность, он, конечно же, не будет стремиться уйти от неё.
Однажды пришла ко мне пара, и я хотела в ноги поклониться этой женщине, которая столкнулась с фактом измены. У мужа заладилось с работой, стал много получать, начал выпивать и ушёл к другой женщине. Она нашла силы его отпустить, без упреков. Развелись, он женился на другой, а потом попал в печальную ситуацию: на работе пропала большая сумма денег и, желая скрыть этот факт, он пошел на воровство, его осудили и посадили в тюрьму. Только оказавшись в тюрьме, когда от него вторая жена отказалась, он стал размышлять о жизни и понял, что его заключение не случайность, а наказание за грех. Он не был верующим человеком, но ясно увидел, что был в его жизни гадкий поступок, когда он бросил жену, ребёнка, ушёл к другой женщине. Он понял всё и дал себе обещание, что когда выйдет из тюрьмы, пойдет к своей жене и попросит у неё прощения, нисколько не надеясь его получить. Он пришел к ней спустя восемь лет. Она нашла в себе силы не только его выслушать, но и простить. Они снова поженились, венчались, стали ходить в храм. Я задала ей вопрос: «Что вы чувствуете, вы сейчас живете с человеком, который вас так обманул, предал, что дало вам силы так поступить?» Она сказала: «Вы понимаете, я его всегда любила, всегда верила, что он хороший».
Вот ещё свойство настоящей любви, которая «всё покрывает, всему верит». Настоящая любовь в своей самоотверженности способна покрыть недостатки другого человека, способна быть самозабвенной, великодушной любовью, которая видит только хорошее. Плохого как будто и нет, а казалось бы, плохого очень много. Вот она приняла его вновь и говорит: «Вы не представляете, какая я счастливая, у нас сейчас такие замечательные отношения». Человек предал, обманул, а брак, несмотря на это, стал крепче. Не всякая женщина так поступит и не всякая будет себя беречь, понимая, что он ушел к другой женщине. Она ведь сохранила ему верность, верила, что он хороший, она воспитывала ребенка, не искала другого мужчину. Она дала возможность ему насладиться этой кажущейся свободой. Точно как в притче о блудном сыне. Человек ушёл в далекую страну, ел-пил там, веселился, пока всё не растратил, потом был готов есть со свиньями их корм, вернулся домой с покаянием.
Кстати, когда люди венчаются, священник напоминает молодым притчу о блудном сыне. Церковь как мать дает напоминание, что в вашей жизни могут встретиться ситуации, когда, уважая свободу другого человека как личности, придется принять даже его неправильный выбор. Он может ошибиться, предать, но если между вами есть настоящая глубина чувств, вы сумеете это не осудить, а понять, сумеете правильно себя повести – таким образом, чтобы это привело его к покаянию, чтобы он мог вернуться с приобретением пусть горького, но опыта. Какая здесь премудрость заключена! А мы этого не слышим, священник нечто читает, совершается обмен кольцами, люди идут к венцу. А вот Церковь предлагает назидание, подготовку дает людям: вдумайтесь, что вам предстоит сложная жизнь. Вы полюбили друг друга, а вы готовы к тем испытаниям, что могут вам встретиться на пути, ведь каждый из вас может обмануть, предать, готовы ли вы быть другом в трудную минуту, когда это коснется вас?
У нас ведь другое мышление: око за око, зуб за зуб, ты мне изменил, я тебе изменю. Однажды ко мне пришла женщина, которой изменил муж. Она пошла к психологу, совершенно неверующему, и получила рекомендацию: ну и что, да он плохо сделал, обманул, предал, и вы ему измените. Самое печальное, она выполнила эту рекомендацию. Пришла ко мне и заливалась горькими слезами.
Если мы способны на то, чтобы любовью покрыть то зло, которое другой человек нам причиняет, для этого нам требуется духовный уровень понимания жизни. Глаза должны открыться на видение добра и зла. Когда всё примитивно, «я тебе, ты мне», мы очень быстро приходим к такой модели поведения, подружки-друзья нам это советуют: «отплати тем же». А когда у человека есть настоящая любовь, он никогда не будет размениваться, не будет искать суррогата. Даже если это любовь неразделённая, это страдания, но человек может с этой любовью продолжать жить.

Ирина Мошкова, кандидат психологических наук