Анекдоты с бородой - антидоты плохого настроения

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Двое математиков гуляют. Проходят мимо здания, видят написано "Камерный театр".
Зашли внутрь, начали осматриваться. Через некоторое время выходят, разочаровано констатируют:
- А... K равно трем.

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука.
Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный "Мерседес", а Сережа покупает новую модель "Запорожца" "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

Великолепный 100-процентный чай, с еще большим содержанием чая!

Одеколон "Верность" -- не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

Кошка, которая любит "ВИСКАС", -- отличный корм для вашей собаки.

Вчера три грабителя ворвались в банк.
Один из них грязно ругался матом.
Второй выплюнул жвачку прямо на пол.
А третий рассказал анекдот и станцевал цыганочку. Веселый такой, жизнерадостный. Московскому городскому банку он наиболее симпатичен.

После того, что правительство с нами сделало, оно должно женится на нас.

Двое новых русских в бане.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Бормана.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому и чтению.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста тр#$%ет?

Мужик приглашает даму в кино. После сеанса провожает домой.
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил даму в театр, после спектакля провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил в ресторан, после ужина провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
- Послушайте, вы случайно не импотент?
- Нет, я интеллектуал. Лучше три дня подожду, чем буду три часа уламывать!