Это цитата сообщения maslak Оригинальное сообщение

Отпустить уходящего (часть 1)



[показать]Любовная лодка разбилась - кто-то из двоих принял решение уйти. Часто бывает так, что одна из сторон не готова смириться с потерей, не готова принять ситуацию такой, какая она есть. И все уже решено, не вернешь и не поправишь - уже есть другая/другой, или просто есть твердое желание поставить точку в отношениях.

Как быть, если вы - та самая не готовая принять ситуацию сторона? Что делать, если вы уже поняли, что все кончено, что партнер уходит, а у вас нет сил смириться и внутренне отпустить человека? И вы перестаете думать о чем-либо еще, кроме случившегося, теряете сон и аппетит, работаете на автомате, и жизнь перестает вас радовать. Как двигаться дальше, не потеряв себя окончательно?



Для начала разберемся в сути явления. Отношения, бывшие для вас обоих значимыми, перестали в какой-то момент быть значимыми для вашего партнера. А может быть, и не были? Или были не настолько значимыми? Безусловно, все это очень больно, и можно даже назвать трагедией - разрушилась семья, возможно, страдают дети, привычный и любимый мир перестал быть таковым, все сошло с рельс и превратилось в хаос.. Но каким бы трагичным не был этот вывод, он таков: для вашего партнера эти отношения не были настолько же значимы, как для вас. Логика проста: при равной заинтересованности друг в друге люди, как правило, переживают кризисы, ссорятся-мирятся, но все равно держатся друг за друга. При неравной значимости один теряет способность проходить эти кризисы, разочаровывается во всем и уходит. Да, мы не машины, и мы не можем выверить степень этой заинтересованности с точностью до одной сотой условных единиц. Но есть какие-то ориентиры. Давайте рассмотрим несколько «сюжетов» развития отношений с неравной значимостью и поищем варианты осмысления и выхода.

Сюжет первый: «Я его слепила из того, что было». Нередко случается так, что нерастраченная любовь и нежность выплескивается на не слишком достойный объект. Но по причине «полного безрыбья», выбирается человек, наиболее соответствующий запросам. И вспыхивает чувство. Не потому, что он так уж хорош, а потому что есть огромная потребность любить и быть любимой/мым. Этот сюжет проигрывается и в женском и в мужском варианте - тут психология полов не вносит слишком существенных корректив. А дальше идет упорное строительство воздушных замков - человек наделяется отсутствующими у него реально качествами и способностями, наделяется куда большей силой (красотой, умом и т.д.), в него «вкладывается» верность, преданность и порядочность. Пигмалион и Галатея - старый как мир сюжет. Бывает, Пигмалион не столько обожествляет свою Галатею, сколько верит в силу собственных чувств, способных разжечь страсть в другом - это вариации одного и того же. Объект такой любви, как правило, рано или поздно проникается идеей, «входит во вкус» своей новой роли - умного, красивого, порядочного человека, и потворствует инициатору в его начинаниях. На время, из-за подскочившей вверх самооценки, партнер может даже всерьез соответствовать образу, но не стоит забывать о том, что для него это всего лишь образ. И рано или поздно он устает от необходимости ему соответствовать. Его начинает разъедать потребность наконец побыть собой - не таким уж совершенным, не таким верным и преданным, не таким порядочным - он таким и не был изначально. А потому просто устал. И хочет дать волю своей настоящей сути. Посмотрите на него трезво - такой ли он был, каким вы его себе вообразили? Что в нем - реально, а что придумано вами? И за что вы держитесь - за свою способность любить, как таковую, или за него - такого, какой он есть, со всеми своими несовершенствами?

Как правило, человек в такой ситуации фиксируется на своих чувствах к партнеру - исчезает объект, которого можно было любить, исчезает физический носитель образа, с любовью придуманного и воспетого. Но если вдуматься - ваша способность любить остается с вами. Ее можно вложить во многое другое. Или в другого человека. Главное в такой ситуации - почувствовать, что ваша способность по-прежнему с вами, и что именно эта способность - главное в вашей жизни, а не тот, на кого вы ее спроецировали.

Немного техники: попробуйте сесть спокойно, сосредоточиться. Где находится ваше чувство, ваша способность любить? Постарайтесь определить эту точку, зафиксируйте на ней внимание. Попробуйте спроецировать это свечение на что-то еще: на стены дома, на домашнее животное, на ребенка. Что вы чувствуете? Что хочется сделать?

Это простое упражнение помогает разорвать привычную связь самого вашего чувства любви и объекта, помогает направить ваше чувство на конструктивное его выражение. Часто люди, которым я предлагал проделать это упражнение, испытывали желание сделать что-то еще (в зависимости от того, на что проецировался «луч») - переустроить что-то в доме, сходить с ребенком погулять, выехать на природу, навестить родителей. Главное - понять, что само чувство и сама способность по-прежнему с вами. И что вы можете управлять ей по собственному усмотрению.

(c) Антон Несвитский