[Волнующий звук гитары сподвигал к жизни.. каждая струна. и все уносилось в некуда.я сидела, с ужасом осознавая, что уже не вернуть... последний скрежет передвижения струн и перестановки пальцев на другой аккорд.. он ушел... так уходят секунды.. хотя это все обманчиво.. они остаются в памяти.. хоть и ненадолго... непонятно- что такое время.. вроде бы его и нет.. но оно уходит.. не вернуть не одного мгновения... можно сыграть еще раз.. дернуть ту же струну.. но уже не то... и так получается, что сидя на месте- все движется... воскресение.. я очень не люблю вечер воскресения.. такое волнующее ощущение, что будет не очень хорошо.. дурные предчувствия - на самом деле просто нежелание вновь запускать день сурка "Drowning-eat-sleep-repeat".. понедельник начитнается в субботу.. а у меня так и в вечер пятницы . неизбежное будущее. это пожалуй самое страшное- все проходит...есть особенно хорошее - запомниться надолго, есть особенно плохое - запомниться надолго. значит, что , грубо говоря, любовь и ненависть -это одни и те же чувства, только в противоположные стороны..

часы перестали ходить.. но время то идет... "проклятье" - прокричала бы очень смешным голосом сейчас одна моя подруга...

безумно бы хотелось услышать ее голос."]

и кстати, искусство - удивителна штука, которая в памти надолго...например, до сих пор вспоминаю стихотворение Блока, которое выучила в 9м, кажетс, классе:

"Она сидела на полу и груду писем разбирала,

и как остывшую золу брала их в руки и бросала,

брала остывшие листы и чудно так на них смотрела,

Как Смотрят Души С Высоты На Ими Брошенное Тело....." и тд.. я еще одно четверостишье сейча с не могу вспомить. хе. а ведь недавно могла. тож неизведанная штука - память. но так или иначе, это стихотворение три с лишним года заставляет что-то шевельнуться в душе.. вот тоже Почему!...еще не пойму почему вкусы людей настоль разные..у одних болит голова от тяжелой музыки.. ( я просто не пойму как такое возможно), другие (хвала небесам!) не терпят писклявую популярную музыку.

и самый вопрос - столько неоткрытого и таинственого в человеке и чувствах, а люди занимаются открытием каких-то ерундовые теорем столь нелюбимой мною математики и тд.

но все это не то... не те закрома моей памяти...я хотела написать другое.. и опять не могу...... то , что в квадратных скобках я планировала начать типо рассказ...... аааа нафиг... сейчас в голов заиграла песня Орлова: " зачем мне все , мне ничего не надо.

зачем еда , если не хочешь есть..

зачем руче, если внутри прохлада,

зачем диван, если не нужно сесть.

зачем одежда , если я не мерзну, зачем картины, если нет стены.

не усложняй , когда все очень просто,. не извиняйся, если нет вины.

зачем просить еще предложат сами, зачем искать, зачем вообще терять,

зачем мне в луже солнце с небесами, зачем мне ты , я не могу понять.

смогу ли я дать то, что ты захочешь, окажешься ли той, кого я жду.

останешься или сразу бросишь, когда , сказав на час, на день уйду.

я видимо, останусь тебе верным, обманешь если, скажешь или нет.

и лучше быть последним, чем быть первым . и лучше знать вопрос, чем знать ответ!



у меня иногда заедает буква "я".

итак пожалуй немножко еще поковырю ,то что хоела придумать .. в квадратных скобках.. может быть потом склею.. соберу и склею аккуратнее все обрывки мысле.. вомпоминани+выдумку.. и будет что-то серьезное..... зачем это.. не буду снова думать над ответом... наверное, бы хотела это кое-кому посвятить..







[безумно скучаю.. хотелось бы тебя увидеть.. но я думаю это уже не имеет смысла. даже боюсь этого.. что опять почувствую, что ничего не смогу сказать. я не знаю, почему у меня всегда наворачиваются слезы при мысли о тебе...наверное, это с самого начала был страх тебя потерять..и осознание того насколько велика эта вероятность..сегодня , кстати 5е июля.... то есть уже 8 месяцев прошло.. смесь месяцев нового года и один старого... "Secondhand serenade-your call" в плейлисте.. не напоминает о тебе.. и этому я даж наверно рада сейчас, но песня одна из любимых медляков..наворачиваются слезы.. и ком в горле - значит это не шедевр, от которого состояние счастья.. значит ли что так и надо.. хах.. нет . так мне и надо! оставаться без...без тебя..playing 'ss- goodbye'. я уже скоро начну кусать локти.. да и уже я очень ревную, что кто-то другой дружит с тобой... не хочу думать, что кто-то может тонуть в бездонных голубых глазах.. а я нет..я , кстати, не подозревала, что настолько красивые глаза могут существовать!.. и я не думала, что мне понравятся голубые глаза..

только что завела часы.. теперть слушаю их тиканье.. мне пора собиратьс..спать.. чтоб через часов 5 врем понеслось в обычном режиме....которы уж выношу с тошнотой.. .. зато вот воскресение подошло концу.. пооследние вздои.. оих больше не будет... я рада... умри дурацкая неделя.... когда до меня многое дошло... и на этой неделе, я узнала про одно предательство.. даж шушуканье за спиной...тебя и ее... да пошла она! нет повода злиться на нее.. мне жить с ней вечно. можно понять..это из хороших побуждений.. но я прям не могу...вечно суется, куда не надо... я случайно заметила сообщения.. с тобой.......... сама себе удивилась , что я не прибила ее.. я не стала их читать.. да и возможности не было.. но настроение подавленное на всю неделю... нет это не предательство.. но это то, о чем мне лучше бы не знать.. правильно,что я не читала их..или нет........пшшшшшш я закипаю.. тиише-тише-тише.]