а что бы было, если бы каждая квадра занималась совсем не тем, для чего она создана...
итак возьмём две квадры - бетта и альфа. и тупо поменяем их местами)))

квадре бетта поручено сделать научное открытие. Они заперты в специальное помещение, из которого они не выйдут, пока что-нить не сотворят.

день первый.
Жуков ворвался в помещение первым с криками: "Я ща всё придумаю и моргнуть не успеете!!!" Макс Горький ругался: что это за организация такая, ничего толком не объяснили, инструкций никаких не дали, сколько тут будем находится, неизвестно. Бардак просто! Гамлет с Есем пели похабные песенки.

день второй.
Гамлет первым понял, что ситуация ужасна, а потому надо всех лично спасать... Своей интуицией он просчитал, что если в колбочке тупо что-нить смешать и дать понюхать строгому дяде, который их охраняет, то их быстро отпустят... После того, как он случайным образом получил нитроглицерин, Макс Горький лично отстранил его от экспериментов (ибо именно ему пришлось бегать за Гамлетом, который носился по всему помещению, размахивая колбочкой... Жуков и Есь смотрели с ужасом и ожидали короткой смерти...)

день третий.
Макс штудировал всю справочную литературу, которую нашёл в помещении. Жуков что-то там варил в котелке. Есь предложил открыть 80градусную водку. "Ну Менделеев же прославился..." меланхолично пропищал Есь. Жуков, посмотрев в несчастные глаза Еся, специально для него синтезировал спирт. Есь благополучно уснул. Гамлета попросили сделать хотя бы чай, но он спутал "какие-то пакетики" и в результате все напились слабительным. От смерти Гамлета спасло только то, что он вовремя залез на шкаф с образцами...

день четвёртый.
Жуков заявил, что с этого дня берёт всё на себя. Гамлет в знак протеста залез обратно на шкаф с образцами. Жуков оставил Еся присматривать за котелком, а сам орал на Макса: "Что ты со своим физико-математическим не можешь ничего придумать???" на что Макс заявил целую отповедь на тему того, что: "Я тут не оракул!!! В справочниках нет руководства по научным открытиям!!!" Гамлет время от времени кидался в Жукова образцами, за что Макс ему был мысленно благодарен... Но тут запахло чем-то горевшим... Есь уснул, а занавеска занялась от котелка. Жуков стремительно побежал в ванную за водой. Пока он бегал туда-сюда Макс совал ему под нос "руководство по технике безопасности" со словами: "Ознакомился бы, прежде чем на меня ругаться!" Жуков его игнорировал.

день пятый.
Нда, занавеску потушили... Только Жуков с водой перестарался... теперь они были по колено в воде. Гамлет аццки смеялся со шкафа, проснулся Есь, который жалобно пропищал, что ему холодно и мокро. Жуков попытался закинуть Еся на шкаф к Гамлету, только слегка промахнулся, в результате шкаф вместе с Гамлетом упал. Гамлет устроил истерику, что он тонет... Когда Макс ему напомнил, что воды по колено, Гамлет заорал: "Да тут сумасшедший дом какой-то!!!" - и ушёл на кухню. Жуков с Максом, вылавливая образцы в воде, думали, как теперь воду сливать... Есь предложил подождать, пока само испарится. Предложение было отклонено.

день шестой.
Макс с Жуковым спали, так как всю ночь сливали воду. Гамлет с Есем решили не терять времени зря и синтезировать спирт... "Ща... дай вспомню, как он это делал... кажется, он брал вот эту штуку с белой этикеткой..." - бормотал Есь.
Макс с Жуковым проснулись от взрыва. Точнее, от взрывной волны. Они не знают, каким чудом они остались живы, но бронированное помещение разнесло к чертям собачьим. Пока они искали в завалах Гамлета и Еся, к ним подбегал какой-то человек и что-то бормотал про открытие.

день седьмой.
оказывается, они открыли взрывное устройство нового поколения, за которое им собирались вручить аж Нобелевскую премию! Жуков только решил поехать, но тут его остановил Макс, который рассудил, что всё-таки лучше дождаться, пока Гамлета и Еся переведут из реанимации, чтобы они повторили эксперимент, да и всё-таки это их открытие...

а тем временем квадру альфа назначили руководителями дивизии Советской Армии во время Великой Отечественной войны

день первый
Робеспьер взял все карты и начал рассчитывать силу удара, колво танков и ещё какую-то ерунду.. Дон Кихот бегал вокруг и орал: "Да чо ты паришься???? щас я ядерную бомбу изобрету - рванём по ним и всё окей!!!" Дюм: "А на фиг с ними ваще воевать? они такие милые... форма у них красивая..."

день второй.
Дюма назначили связным. (хотя для квадры альфа не существует слова "назначили", просто кроме Дюма никто не хотел) Дюм уснул за телефоном и пропустил несколько важных телеграмм. Робеспьер, к счастью, об этом не знал. Робеспьер уже планировал мировой коммунизм совместно с Доном. "Ну так проще! - хором говорили они. - На фег заряды тратить, если за нас может кто другой повоевать?" Гюго тем временем развлекал песнями и плясками скучающую дивизию.

день третий.
выяснилось, что фашисты наступают. выяснилось, потому что они уже виднелись на горизонте если бы Дюм не спал, это выяснилось бы раньше. Робеспьер и Дон пришли к выводу, что пора что-то делать. Дюм тихонько предложил: "А может... это... ну их, а? у меня семья, дети" Гюго бегал вокруг в панике. Девизия ждала приказа наступать, но Дон и Роб никак не могли договориться о силе заряда... просто один измерил в одних величинах, а другой в других.

день четвёртый.
Гюго задержал атаку фашистов... пирожками! Оказывается, фашистская дивизия уже четвёртый день голодала... Гюго быстро сообразил на всех пирожки, израсходовав всё продовольствие, теперь сидел и болтал с фашистами... За один день выучил немецкий. Фашисты и Гюго разошлись, жутко довольные друг другом.

день пятый.
Хоть Гюго все были жутко благодарны, только есть было нечего... Робеспьер заявил, что без еды он ничего делать не будет, несмотря на аццкие извинения Гюго. поймали Дюму, когда тот пытался смысться. "Иди на охоту!!!" - сказал ему Робеспьер. "А может это... ягодки поедим? полезнее... мне животных жалко..." - со слезой в голосе сказал Дюм. В результате охотиться пошёл Дон, несмотря на протесты Роба.

день шестой.
фашистская девизия наступала на их лагерь, но тут же остановилась как вкопанная, увидев Дона с бревном.... Дон с бревном - уже аццкое зрелище, а когда он ещё им размахивает, что-то воинственно оря, так это вообще полный кошмар... Пока фашисты опупевали от этого зрелища, Дон протаранил бревном шесть человек насмерть. все остальные в ужасе разбежались... Позже выяснилось, что Дон нашёл "какие-то" грибы, в результате чего потерял ружьё и решил забить зайца бревном...

день седьмой.
им вручили медаль за отвагу и отражение натиска фашистов. Хотя вся остальная дивизия так и не поняла, что, собственно, случилось, ведь ни с какими фашистами они не сражались, они были безумно рады выпить четыре бочки вина с Гюго. Дюм куда-то исчез, а Дон весело распевал военные песенки... И только один Роб был недоволен... "они даже не догадываются, что нам крупно повезло" - молча заключил он.