нарыла в инете статью "рецепт для интуитов"... решила расширить тему и написать рецепт для некоторых "особо одарённых" интуитов... итак, начнём-с)

рецепт для Гамлета.
1. прежде всего, выгоните всех из дома.
2. и отключите все средства коммуникации.
3. и компьютер тоже.
4. И КОМПЬЮТЕР ТОЖЕ!!!
5. так, теперь возьмите три яйца.
6. не стоило, случайно уровнив одно яйцо, разбивать остальные с яростным криком "е№;"л я в рот ваши рецепты!!!" оцените масштаб вашего ущерба... успокойтесь... и возьмите ещё три яйца.
7. так, теперь спокойно разбиваем яйца об угол кастрюли и выливаем содержимое в кастрюлю...
8. я ж говорила, спокойно... возьмите ещё три яйца и попробуйте ещё раз.
9. так... теперь берём муку... прежде, чем носицца по дому с криками: "где эта долбанная мука???" посмотрите в кладовке.
10. высыпьте муку... впрочем, вы уже подскользнулись на желтке и сделали всё сразу... примите душ, вымойте пол а то количество муки, которое попало в кастрюльку оставьте.
11. теперь надо размешать всё в кастрюльке миксером... я уверена, он тоже в кладовке.
12. хм.. вы исправляетесь. теперь возьмите два яблока и порежьте на кусочки.
13. порезавшись, не надо звонить другу/подруге с криками: "Кровь!!! Умираю!!!", просто заклейте пластырем.
14. теперь нужно всё содержимое вылить в сковородку, которую предварительно надо смазать маслом. масло в холодильнике.
15. только не волнуйтесь... не обещайте себе "вылить это ему/ей на голову", мы уже почти закончили, осталось включить духовку и поставить на двадцать минут.. прочитайте на всякий случай инструкцию к духовке, которую вы конечно же давно потеряли...
16. так вот, "по*?%*бень", которая у вас получилась называецца шарлоттка. можете ставить на стол и долго рассказывать ему/ей, какие аццкие муки вы испытали.

рецепт для робеспьера.
1. возьмите сферические предметы, которые являются зародышем птицы, относящейся к семейству куриных в количестве трёх штук.
2. разбейте их об кастрюльку посередине с силой удара 2 ньютона.
3. теперь возьмите белое рассыпчатое вещество из коробочки, на которой написано "мука". со стиральным порошком не путать!
4. теперь возьмите предмет бытовой техники, длинный с вертушкой посередине, миксером называется, и перемешайте три минуты...
5. я сказала, три минуты!
6. до молекулярного состояния не домешайте, так что хватит стараться.
7. теперь берём фрукт, который зовёцца яблоко.
8. ... я знаю, что срать вы хотели на виды фруктов и ваще "капитал" интереснее, но это груша. яблоко круглее.
9. .. вы неисправимы.. ладно, будем делать с персиками. порежьте персики на ровные дольки в количестве шести штук от каждого персика.
10. теперь это всё надо вылить в сковородку, которую надо смазать аморфным телом желтого цвета, завёрнутого в фольгу... на фольге должна быть надпись "масло".
11. ... машинное не подойдёт, сходите в магазин.
2. если вы исчо не забыли, мы делаем пирог... так вот, смажьте сковородку маслом. и вылейте туда всё из кастрюльки.
13. ... не из этой...
14. внимание, поставьте себе предупреждение на срок, равный чуть большему значению, чем 1\24 солнечных суток.
15. Я СКАЗАЛА СОЛНЕЧНЫХ
16. Данная биомасса не является искусственным минералом, необходимо было меньше изучать плазменную установку ПРО
17. Это съедобно
18. а что вы хотели? Если вкусно, то зовите Гюго)

рецепт для Достоевского.
1. берём три яйца... ну хватит плакать, это всего лишь яйца, а не неродившийся цыплёнок!
2. теперь разбиваем их об кастрюльку... сильнее.. ДА СИЛЬНЕЕ, ИМ НЕ БОЛЬНО!
3. теперь вытираем слёзки и берём муку. высыпаем в кастрюльку, чтобы не просыпать мимо - не думаем о вечном.
4. ... попытайтесь ещё раз...
5. нда, с бальзаком было проще...
6. с пятой попытки, ура! теперь берём миксер... нет, мама не будет ругаться, она обрадуется!
7. если вы исчо полны решимости готовить - то перемешиваем... сделаем всё правильно - ЕМУ/ЕЙ ПОНРАВИТСЯ!!!
8. точно понравится.
9. ноги в муке можно отмыть... но давайте вернёмся к рецепту, перемешали? теперь берём яблоки...
10. ну начинается.. а если бы готовили мясо, то были бы вегетарианцем? режьте, им не больно, они уже сдохли давно
11. теперь надо всё, что у вас получилось вылить на сковородку, сковородку смазать маслом... нет, соседям не помешает дым, его и не будет, если вы поставите на двадцать минут...
12. уфф... обшими усилиями... ну что вы опять плачете??? ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, НАДО ЛИ ЭТО БЫЛО???? так, заведите себе штирлица, он вам объяснит, зачем это надо было.

Рецепт для Есенина.
1. возьмите три замечательных яйца, которые столь гладки, столь совершенны...
2. уберите водку!!!!!! она нам не понадобицца!!!!!!!
3. так, ну теперь красиво разбиваем три яйца об угол гладкой и сверкающей кастрюльки, чтобы у нас получилась пища богов.
4. пиво тоже уберите!!!!!
5. теперь берём муку... из которой получаем обычно вкусный хлебушек, которая сделана из спелых злаков, раскачивающися на ветру))) высыпаем немножко муки в кастрюльку...
6. стихи сочинять будете потом, а сейчас уберите с пола муку.
7. так, теперь мешаем... у нас есть белоснежный миксер, который был отлит на пластмассовом заводе руками атлетов... так вот, на нём надо включить волшебную кнопочку...
8. теперь возьмём спелый фрукт, ярко блестящий на солнце, столь сочный и сладкий
9. кровь заживёт, не надо плакать...
10. ну вот, продолжаем... теперь надо влить в сковородочку, предварительно смазав маслицем, нежным-нежным)))
11. ну и теперь на двадцать минуточек ставим...
12. ..... нда... кажецца, рекомендаций вы совсем не слушали, получилось чёрти что... в след раз приставляете к себе Жукова, пусть он вами руководит