Я просто хочу написать. Написать это. Я люблю разговаривать с собой, пытаться воспроизвести мысли, которые вьются у меня в голове и просто не дают мне покоя. Я все чаще думаю, а вот что. Какая разница, девушка ли или мужчина, все люди и разницы нет, кому дарить счастье. Так хочется просто быть тем, кто будет делать того, кого ты любишь, счастливым. Заставлять улыбаться, смеятся, и делать жизни обоих лучше, легче и немного веселее... Смотреть по-другому на все, на людей, животных, окружающих нас... Я не хочу ничего, ничего не хочу доказать.. Просто сижу и тупо пишу то, что появляется в моих мыслях. Меня не волнуют комментарии, мнения людей, я просто пишу. Ведь так классно любить, но так ужасно, когда ты видишь, что человек мимолетно и счастливо улыбается тебе, но в мыслях совершенно другой образ, который греет его и если посмотреть на него, то это будешь точно не ты. Ты смотришь изпод тишка и наблюдаешь с мыслями, что если бы ты, ты бы был на его месте, ты бы не делал подобного, ты бы принес все дорогое, все что у тебя есть к его ногам. Желание, странное желание, заставляет каснуться, чуть обнять, посмотреть с той теплотой,ч то так давно таится в тебе, вместе с тоской, горечью и пустатой... Хорошие соседи у любви, ведь так? Сапровождают ее на протяжении всего пути, А ведь так пусто... Так пусто. Не хочется уже кричать, уже не больно... Совсем не больно... Тело будто привыкает, будто становится мягким, бесчувственным и мертым... да, именно мертвым. Ты будто живой мертвец, который уже не жаждет жизни. Ты просто медленно слоняешься по переулкам своих мвслей, которые вьются бесконечными улочками, так часто приводя тебя в тупик... Ты как ночной фанарь... Мегаешь, мегаешь, пытаясь бороться, привлечь внимание, не упустить тот лучь света, что светит с такой жалостью, но светит же, подавая надежду.. И вдруг он потухает. Потухает в твоем сердце. И мысли снова путаются, света больше нет... Улица твоих мыслей опускается в мрак, мрак.. Просто мрак.. В глубокую пучину безнадежной траты времени на то, как просто думать о чем-то, чего уже может и никогда не будет... А может.. Может будет. Кто знает то, что будет потом. Я с каждым словом опускаюь все глубже и глубже, по серым лестницам в темную непонятную пустату. Пусто, совершенно пусто, пусто вокруг. Бессмысленно даже падать.. Ты падаешь и падаешь без конца. Это становится повседневностью и ты теряешься в этой темноте. Ты открываешь глаза, но ничего не видешь. будто не можешь просто ничего.. Ты не можешь проснуться, ведь уже нет грани.. Что ты с открытыми, что с закрытыми.. Все одно... Просто черное полотно. А ведь... Так странно и тоскливо смотреть в никуда... Не на что-то конкретное, а в никуда. Будто смотришь в пустоту, хоть тебя и окружает множество людей, которые уж точно не поймут тебя, ведь ты и сам до конца не разобрался. Все так запутано, что даже пробуя найти начало, ты теряешься где-то и уже не помнишь, где был тот конец, с которого ты ушел... Прото хочется... Хочется ни чего-то откровенного нет.. Ведь что-то небольшое, чувственное, кажется самым запретным, самым желаемым... Как касание руки... Нежное касание пальцев.. Будто не надо слов. Просто касание рук... Оно дает, дает понять то, что невозможно описать словами. А и не надо.. Ведь так хочется каснуться, просто каснуться и понять, что ....................... Прервался.. Прервался поток, поток мыслей... И снова начал бить ключом и заполнять, но только не радниковой водой, а грзной, мутной, болотной водой... В ней мешаются листья, трава, прочий мусор.. Почему же нельзя забыться..? Каждый раз мелькает у меня в голове.. Забыться.. Просто закрыть глаза и поникнуть, хотя-бы на пару часов.. Ведь ты пропадешь.. А если. Если никто не каснется твоей руки... Может ты.. И не проснешься..?