Это цитата сообщения -ДИО- Оригинальное сообщение

Письмо.



Название: Письмо
Автор: -ДИО-
Фендом: oridginal
Рейтинг: PG
Жанр: ROMANCE
Cтатус: закончен
От автора: я надеюсь, что кому-нибудь это понравится. Из меня писатель...не очень, хотя кому как. Долго думал, но решился таки повесить это тут, если не понравится уж сильно не ругайте ^^. фух...поехали.


Часть первая.
"Привет...привет мой хороший. Вот и снова я, вот ты снова держишь в руках эти листы бумаги, которые держал я. Мы, ах...как мы с тобой давно не виделись. Я даже не хочу представлять точную дату, хоть я и знаю, но…мне страшно даже вспоминать, поэтому предпочитаю не называть её. Сегодня впервые пошёл снег, мой первый снег без тебя. Даже грустно от этого. Но я всё таки стараюсь улыбаться и просто жить, как ты и учил. Дома всё хорошо, родители заняты работой и мой переживания...они о них не знают...просто я предпочитаю поделиться с тобой или в себе держать. Упрямый...ты же меня знаешь.))) Всё теперь такое белое и пушистое, а я старался сфотографировать снежинок... Но к сожалению у меня никогда не получится так же здорово как у тебя. Помнишь как мы вместе устроили "фото охоту" за снегом?)) Весело было тогда…изваляться в снегу, чуть не угробить дорогой фотоаппарат, смеяться громко и потом отсиживаться в тепле у тебя дома и пить горячий чай. Приято всё это вспоминать. Близится рождество, а за ним и новый год...я не оставил своей привычки и любви к выбиранию подарков и их упаковыванию, поэтому...думаю, что через несколько дней меня можно будет застать в комнате среди всяких коробочек, ленточек и праздничной упаковки. Ну, нравится мне...дарить людям тепло. думаю, что именно вот за такие мои черты ты меня и любишь. Но пока что дела, и мне даже пора идти, хотя так не хочется с тобой расставаться, но я...конечно же вернусь...

Да, я оказался прав. Смотрю на проделанную работу и даже немного собой горжусь...всё упаковано и есть подарок для тебя. Тот, что с большим красным бантом из атласной ленты. Мы купили рождественский венок.... он такой милый. Веточки ёлки скручены кругом и перевязаны алыми ленточками с узорами...позолоченные шишки и бубенчики, которые мелодично звякают, когда кто-нибудь приходит. думаю, что это делает праздник ещё более домашним и уютным и тепло на душе от этого. За окном валит снег, а у меня горит свеча... Я выглянул в окно и.не мог отвести глаз. Темно, приглушенный свет фонарей и большие хлопья снега, которые медленно спускаются и нежно соприкасаются с землёй, укутывая...чтобы не мёрзла. И…я...пожалуйста, не обращай внимание на чуть мокрые пятна на листах, на чуть размытые чернила...я просто...не всегда могу держать себя в руках...

Рождество прошло с семейным задором))). Все были рады и счастливы. Я с друзьями извалялся в снегу и тоже потом отогревался чаем. пока сох, прижавшись спиной к батарее и себя под окном. Нас совсем завалило...всё вокруг белое и я не могу налюбоваться. Я совсем забыл рассказать про ёлку...да, в этом году она у нас есть. очень красивая, пушистая...сверкает разноцветными огнями. Вот так сидишь в темноте, и становится приятно.. Это же красота такая. Новый год тоже отметили большой компанией, но мне всё таки было немного грустно, хоть...этого никто и не заметил. Знаешь, люди такие счастливые…у них глаза горят, они искренне улыбаются, совсем не такими улыбками как каждый день...более открытыми. Праздник так влияет что ли...или...мне это всё просто кажется...

Утро. Я проснулся, ласково грело солнышко и сразу мысли о тебе. У меня так всегда. И я расплываюсь в улыбке. Я...безумно скучаю...знаешь, мне всё таки тяжело, но я стараюсь. И я знаю, что за это ты будешь мной гордиться. И...вот лежу сейчас в постели, дописываю последние строки...а вспоминается. Морозное утро и всё та же мягкая постель, только просыпаюсь я под гулкие удары твоего сердца. Ладонью по груди, ты спал ещё, а я решил не будить тебя. Знаешь...я тогда очень долго вслушивался в твоё сердце, долго смотрел на тебя. Такой спокойный. Соня.. Вот и сейчас хочется повернуться и обнять тебя, но..не могу. Вот и грустно. Ты только не огорчайся, всё ведь прекрасно на самом деле. Я тебя дождусь...обязательно дождусь...и...я люблю тебя...знаешь?.."


Часть вторая.
«Сегодня наверное самое солнечное утро за всю весну… И я улыбаюсь, снова улыбаюсь. Может как и ты сейчас, ведь это моё очередное письмо. Я даже порой сам себе удивляюсь…как я могу находить столько слов, столько мелочей, каких-то фактов…да и просто всяких разных глупостей, чтобы написать обо всём этом тебе. Порой, знаешь, думаю, что тебе это совсем не нужно, но как только вспоминаю твои слова…
«Пиши мне…я люблю твои письма…», у меня сразу все сомнения проходят.

Очень странно гулять по паркам без тебя, странно видеть вокруг много улыбающихся людей. Раньше я всего этого не замечал, потому что мои мысли были сконцентрировали строго на тебе, а сейчас…я как будто заново родился. И мне всё происходящее нравится. Вчера я наблюдал за тем, как цветёт сакура. Знаешь как красиво?.. Хм, ты наверное помнишь тот тёплый день, нет...вовсе не жаркий, а именно тёплый, когда мы сидели на лавке и я пытался согреться чаем… Так вот сейчас сакура точно такая же как тогда и…мне становится грустно. Я снова хочу услышать как ты играешь на пианино, потому что это прекрасно. Ты, играл мне тогда, а я уснул. Конечно не потому что это было неинтересно, а наоборот...слишком красиво…как сон, как мечта. Вот рассказываю тебе всё это и понимаю, что краснею и...может потом не наберусь смелости смотреть тебе в глаза.

Хочется тебя увидеть, ведь мой новогодний подарок так и лежит у меня. Я каждый день смотрю на него и думаю, когда же наконец смогу отдать тебе...прямо в руки. Когда?.. Остаётся только верить в то, что это на самом деле произойдёт… Знаешь...я тебе не говорил ещё, но…меня положат в больницу, нужно пройти обследование, но ты не волнуйся. Я совсем здоров. Это просто обязательная процедура. Мама купила чай…твой любимый, да и мой теперь уже тоже. Я конечно сразу вспоминаю как мы рассыпали банку печенья прямо на моей постели и я неделю наверное не мог спать нормально, зато ты шутил надо мной. А ведь если хорошенько подумать, то в том, что я не высыпался виноват был ты. Но я не злюсь. Разве можно? Просто мы очень любим это печенье.

Сегодня был очень насыщенный день. Я выбрался с друзьями погулять. Мы бегали вдоль набережной и как сумасшедшие всё фотографировали. Как раз творение наших рук ты и найдёшь в конверте. Потом мы ели мороженое.. Я съел штуки три и потом мне было плохо((. Но немного посидев я пришёл в себя и мы пошли на выставку бабочек. Такие красивые… Там было так много бабочек, я столько никогда не видел. Они были в прозрачных капсулах, надеюсь им в них удобно. Хотелось бы и с тобой там побывать. Может…приедешь?...

Как вообще у тебя дела? Прости...я…не дождался от тебя ответа и снова пишу. Я вообще много и часто пишу тебе, но что-то просто не отправляю. Хотя может потом как-нибудь отправлю. Перечитываю вот совё письмо и понимаю, что…я ничего толком не пишу. Болтаю всякий бред, а тебе интересно?.. Кто знает, кроме тебя. У меня...знаешь, остались твои тетради и я перелистываю их иногда, чтобы не забыть твой почерк, я пересматриваю фотографии, чтобы не забыть твоего лица…а оно стирается, стирается из памяти и это меня пугает. Я не могу себе тебя представить. Чётко и ясно. Только смотреть на фотографию. Прости… Я никогда не мог, кажется...ты говорил, что в этом нет ничего страшного. Если действительно так, то я спокоен…

Ну вот пожалуй и всё))). Что ещё сказать…я тебя...очень люблю… »


Часть третья.
«Я так давно тебе не писал, и мне….очень за это стыдно. Просто лето, просто экзамены. Я чувствовал себя очень неуверенно и думал, что завалю всё, но…после долгой зубрешки, хотя...может и не совсем долгой. Ты же меня знаешь, всё в последний момент и куча шпаргалок. Я сдал. И свободен, как ветер, который гладит тебя по волосам вместо меня. И даже…кажется, совсем капельку, ревную. У нас очень жарко и мы прячемся иногда по домам. Прямо как с тобой… Кажется это был...июнь, конец июня и мы всего пару недель назад познакомились. У тебя было свободное время, и ты позвал меня прогуляться. Почему нет? Я думал, что мне будет не по себе, ведь я мало тебя знаю, а ты…ты оказался очень весёлым и открытым человеком…да..

Сегодня...ты знаешь, довольно солнечное утро и мимо проплывают облака, они сегодня особенные. Вон то похоже на сердце, а то что рядом на маленького и проворного Купидона. Где-то отдалённо я слышу нашу любимую мелодию, кто-то играет на пианино. Жалко, что...ты сейчас не рядом. Но ведь ты помнишь, что у меня на подоконнике всегда найдётся место для тебя, рядом со мной. Те дни, вечер за вечером, те попытки сосчитать звёзды и желания, которые каждый из нас загадал. Интересно...они у нас одинаковые? Я бы хотел знать и может ты когда-нибудь мне расскажешь. Лёгкий ветерок по зелёным листьям...красиво так, пахнет цветущей сиренью почему-то, а ещё у меня под окном очень интересная птичка, ты бы слышал как она поёт! Это просто превосходно. Вчера лил дождь…простишь меня за мою слабость…за мои слёзы?... Что-то странное со мной происходит, это тоска по тебе, те долгие бессонные ночи в попытках избавиться от мыслей и уснуть, просто уснуть. Я держусь, ты не думай, я справлюсь, ради тебя….всё что угодно…

Удивлю тебя, я…после стольких лет, наконец снова сел за пианино. Да-да…я стараюсь, учусь заново. Потому что хочу играть для тебя. Мне так нравится твоя игра…и я хочу также радовать. Утром, когда я проснулся, было светло, солнечно…так ярко и тепло. Прохожие как всегда спешат куда-то, а я вспоминаю нашу с тобой беготню по городу. Тот день, когда мы накупили много всякой всячины. Так здорово было. Я хочу это повторить… можно?..

Я ещё даже не завтракал, но не могу оторваться от листка, так много хочется тебе сказать, но ком в горле и…даже не знаю, слова разбегаются, я не могу собрать свои мысли и рассказать тебе всё, что так хотел. Это так обидно. Сидишь себе с книжкой, отвлёкся….начинаю думать о тебе, начинаю выстраивать предложения, моё письмо… Я невольно улыбаюсь и понимаю, что пора написать тебе...пора перенести все эти мысли на листок, но стоит только взяться за ручку и сесть перед бумагой, как я уже не могу половины вспомнить. Так обидно и я чувствую что виноват перед тобой, хотя ты...наверняка рассмеялся бы и сказал, что это вовсе не так.. на это я и надеюсь, что даже эти маленькие клочки бумаги приносят тебе много - много радости.

Пожалуй…есть одна мысль и чувство о котором я никогда не забываю – это любовь…любовь к тебе. Я всё так же люблю тебя, знаешь? Как год, как месяц назад, как и сегодня. И всегда буду любить, только…прошу тебя…приезжай скорее…я так жду тебя и так…люблю…»


Часть четвёртая.

«Здравствуй любовь моя… Мой стол, заваленный открытками, в вазе сухие лепестки. Дома пахнет чем-то вкусным, это потому что мама была весь день дома вчера и готовила. Ты же знаешь, что она очень вкусно готовит. Сейчас этот аромат придаёт много уюта и нежности. А ещё мне принесли сухие яблоки… ну, это те, которые сначала нарезают дольками, а потом вывешивают на нитках, чтобы просушить. Вот именно их у меня много теперь. Стоят в вазе на столе, и я жую время от времени. Я просто уверен, что тебе…наверняка бы понравилось.

Сейчас вечер, на улице очень темно и сильно льёт дождь. Я долго наблюдал, как с моей кружки поднимается пар и уходит куда-то к потолку, оставляя там тепло.. так долго, что чай и вовсе остыл, пришлось идти за новым. На него я тоже смотрел, но всё-таки согрелся, после пары глотков, ещё не остывшего. Ты знаешь… когда ты уехал, я завёл часы заново и…кажется, что так много времени прошло, но с другой стороны, я кажется ещё вчера держал твою руку. Это странно понимать, что…так близко и так далеко одновременно. Ты, я не знаю, что ты делаешь сейчас…в эту самую минуту, когда я пишу тебе письмо. Может ты спишь, может там у вас светит тёплое осеннее солнце, может ты читаешь книгу… Ты, ты любишь читать, я помню. Никогда не забуду тот вечер, когда я принёс тебе кружку горячего чая, ты читал книгу тогда…я подошёл сзади тихо-тихо, так, что ты и не заметил и заглянул тебе через плечо. Там, правее букв, мелким шрифтом было написано «как же я его люблю»..а ещё ты иногда доставал из уже прочитанных страниц фотографию…мою… Это было такое невообразимое счастье, что я заплакал и ты меня заметил, кажется в тот вечер я не мог взглянуть тебе в глаза… но только вечер. Потому что ночью я не сводил с тебя глаз, потому что всем телом чувствовал твою любовь.
Вот и сейчас, как тогда…хочется принести тебе чаю. Я не грущу, вовсе нет, я просто…я очень соскучился…

Сегодня на небе очень много звёзд, ещё несколько минут назад я лежал в постели и поглядывал в окно, такие яркие наверно только после дождя бывают. И захотелось тебе о них написать, потому что вдруг ты в эту самую минуту тоже смотришь на небо вот так как и я. Может у нас и мысли примерно одинаковые. Я о тебе, ты обо мне… Это всё таки здорово, просыпаться и знать, что и ты просыпаешься. Что ты живешь, как и раньше, что ничего почти не изменилось, только…я не могу видеть тебя каждый день. А так, ведь всё хорошо? И, не знаю, почему плачу, я так хочу тебя увидеть…

Я проснулся от пения птиц, проснулся у себя за столом. Поэтому и болит спина, но это, даже и не важно. Я был в парке, сегодня солнечно и по-осеннему тепло. Я набрал «золотых звёзд», так ты называл кленовые листья, помнишь? И тогда, в этом заброшенном дома, у окна, на котором потрескалась когда-то белая краска…мы тогда просидели там долгие часы, перебирая эти самые листья. Ты много рассказывал, а я только наблюдал и слушал. Ты был как всегда прекрасен. И в тот день, мне почему-то не хотелось возвращаться домой или наоборот, хотелось поскорее прийти и уснуть, чтобы поскорее проснуться и снова пойти погулять с тобой… Глупо? Наивно? Ты всегда говорил, что нет…ты всегда говорил, что я замечательный.

Теперь стало холодно, как всегда становится, когда приближается зима. Я с грустью поглядываю на подарок…на тот самый, который я приготовил для тебя на тот новый год. А, ведь, время летит так быстро и скоро уже будет следующий…а я так и не подарил тебе… Ой, а за окном снег пошёл…и я…даже замер, даже слёзы в глазах замерли от такой красоты, снова возвращается зима, снова всё будет белое, снова я…слово за словом пишу тебе…и жду..

С первым снегом, с зимним пухом… Я надеюсь, что вечера, когда люди спешат домой и рано темнеет, когда загораются фонари, что они когда-нибудь перестанут быть такими одинокими. Ты не болей, одевайся теплее и…всегда помни…
Я люблю тебя…»


Часть пятая.
Подумать только…я не видел его уже год, целый год.
Сегодня ярко светит солнце, тучи расползлись, а ещё пару часов назад валил снег. Как раз так, как я люблю. Через несколько дней рождество и новый год, этот подарок…он всё ждёт тебя. Как всё сжимается внутри, как больно, как пусто. Ты…ты приедешь? Я этого не знаю…когда же, наконец, увижу тебя снова, когда же, наконец, смогу не просто написать в своих письмах, что люблю тебя…

Я скучаю… *слезами по столу и болью в сердце. Он уткнулся в свои руки, сложив их на столе, и плечи сильно подрагивали.* я так тебя люблю…

На часах уже 14.30… за окном уже темнеет, уже пропало солнце, и снова пошёл снег. Тишину разрезает тиканье часов, а у меня так и застрял ком в горле. Не вырвать, не избавиться. Хочется закричать, а нельзя. Куда сбежать от сердца? Куда сбежать от боли, которая внутри и от любви.

*сработал вибросигнал телефона. Три гудка. Смс…*
«Поезд № 2… Вагон 12. Прибытие в 16.05»
Кажется, сердце перестаёт биться, кажется, я совсем не дышу, и слёзы сами собой накатывают. Срываясь с места, быстро ища в шкафу какие-то вещи, чёрт, я ведь ещё успеваю задуматься, в чём лучше пойти, хотя эта мысль вертится в голове настолько далеко, все мои мысли кажутся задним фоном, за частым биением сердце…которое отдаётся в висках. Мне ехать минут 40, на маршрутке быстрее, может. Плевать, быстрее…быстрее! Быстрее!

*Он, кажется, никогда так не спешил, он как будто пытался поймать в руки чудо. Чёрная куртка и зелёный полосатый шарф… Совсем забыл про шапку, зато есть капюшон. Частое дыхание паром в воздухе. Он прибежал на остановку и судорожно пошарил в карманах, в поисках смятых денег, которые он схватил, прежде чем выскочить за дверь. На проезд хватит.

Стало как-то совсем темно, уже стали зажигаться фонари. За окном мелькают городские огни, у кого-то в плеере слишком громко играет музыка, разговоры других ни о чём, а у него сердце готово выскочить из груди, а у него даже руки дрожат.*

- У вокзала остановите, пожалуйста, - дрожащим голосом.

Я выскочил из маршрутки, даже не захлопнув дверь за собой, и рванул бегом. Я не почти не слышал крика водителя, мол…а кто дверь закрывать будет. Мне было плевать…
На часах 15.43. Пока собрался, пока маршрутку прождал…

*Медленный пушистый снег… Он поднял глаза в небо. Темно, бескрайнее тёмное тепло и белые хлопья, мягко по лицу. И ресницы слиплись, слёзы замерзают. Он долго ходил туда сюда вдоль путей, а потом просто присел у стены, облокотившись на неё спиной, и смотрел в небо.

Стук колёс. Нервный выдох.
- Я скоро его увижу, я наконец-то его увижу…любовь моя…

Часы. 16.10. Опаздывает.*

- Почему этот чёртов поезд опаздывает! – он уткнулся себе в колени.

Ожидание давит, внутри всё бурлит и каждую минуту, в такие моменты каждый считает секунды и думает...вот…вот сейчас…

«Поезд №… Пребывает с опозданием на 15 минут на первый путь, нумерация вагонов с головы поезда».

*Он вскочил и побежал за проносящимся мимо составом.
«Где…где же… 12 вагон. 12?! Вот он!»
Он рванул что было сил, пытаясь прорваться сквозь толпы встречающих. И пусть холодный ветер впивается в волосы и пусть снег в лицо. Сейчас важен только он…только он…

Люди постепенно выходят и радостные объятия. Ему не подобраться ближе, слишком много народу. Ища глазами своего…вот…он…это он…

Он выходил с большой сумкой в руке и искал глазами одного человека среди всем*

- Я здесь! – я не смог сдержать истерику и плач… Он сразу метнулся ко мне и бросив сумку на асфальт прижал меня к себе..
- Я так по тебе скучал…господи, я так…, - он замолчал, успокаивая себя, но я точно знал и он плачет.

Я комкал пальцами его куртку с такой сильной прижимаясь, что сейчас или кости сломаю, или куртку порву…или всё вместе… я не мог ничего сказать несколько минут, да и он тоже. Слова просто лишние. Только он, только я и весь мир не важен, и только опускающийся медленно снег…

Он заглянул мне в лицо и улыбнулся.
- А ты совсем не изменился, всё тот же…мой любимый человек…, - я улыбнулся ему сквозь слёзы.
- Я тебя люблю…, - прошептал.
- И я люблю тебя…
У него холодные губы…но такие мягкие, я согрею, слышишь? Я согрею тебя, чего бы мне это не стоило. Наш долгий поцелуй, как я ждал тебя, как я мечтал снова прикоснуться к твоим губам…

- Пошли домой?
Я кивнул.
Эта фраза «пошли домой»…она согревала настолько, что мне и без куртки не замёрзнуть, милый мой.

*Быстрый путь домой, небольшая прогулка перед приходом… Снежный вальс и смех, звонкий-звонкий и тысячи раз признания. Они кружились по улице и валялись в снегу, они были самыми счастливыми на свете. Да и есть...самые счастливые.*

- Я люблю тебя…
*и тоже самое… Шёпотом… на ухо, в ответ*
- Я больше никогда никуда не уеду.
- Обещаешь?
- Да.
Конец.