в моей жизни творится ад.
наверное, другим словом это описать трудно.
6 марта 2007 я села на диету.
10 мая меня положили в больницу.
где я набрала те 17 кило, что сбросила с начала. я страшно боялась еды. я не хотела аны, просто так получилось.
выйдя из больницы я - по инерции, наверное, жрала, все что не приколочено. а потом снова диеты-диеты-диеты. потом был голод. тогда было счастье. 2 недели на одной только воде- по всем правилам, с счастливыми глазами- хоть постоянно мутило и шатало- но я добралась до отметки, которой желала. им не было плевать на полгода аменореи. да на все плевать было. я худая. счаслтливая.
а теперь снова. снова тот же вес. и вроде все в мире устаканилось. только люди, у которых все устоканилось обычно не стоят в позе цапли над толчком по вечерам.
мне страшно смотреть в зеркало. страшно.
спровоцированная рвота не помогает худеть. она только раззадоривает- и я ем,ем,ем,Ем,ем..блюю. и ем еще больше.
я не знаю почему оно так.
просто я разучилась худеть.
каждый день обещаю- что вот эта обжираловка точно последняя. но нет же. я жру. жру. не останавливаясь.
чем меньше я знала о диетологии, меаболизме, правилах,калориях и проч., тем лугче худелось.
теперь всегда ищется обходной путь.
мне это надоело. я хочу стать нормальной. хочу прекратить жрать. и я верю в это. но не прекращаю. я хочу ЖИТЬ ради жизни, а не холодильника. ради любимых. хочу чего-то желать и достигать. чего-то помимо этой гребаной еды.
хочу. пф. да мало ли чего я хочу. я примитвна в своих желаниях.
но. мне надо сбросить 18 кило. да. чтоб быть как тогда. это так просто. с одной стороны. но мне это уже осточертело. мне кажется невозможным будущее.
я тряпка. я нытик. я ничтожество.
простите за этот бред.
я хочу научиться есть. как люди. нормальные. не пихать в себя все, не чувствуя вкуса. не реветь над толчком. не думать, что ж за такое расстройство пищевое. а иметь цели в жизни. помимо тметки на весах. но при этом обязательно быть худой.

вот идиотизм. а ведь никому так и не расскажешь из друзей. то есть расскажешь, пробовала. не понимают. говорят "а ты пробовала есть меньше?". пробовала. закончилось психушкой.

дура я. вот кто.
и жить мне уже не интересно и бессмысленно.
вот и пишу такой бред.
еще раз извините.
мне просто нужна помощь.