Осень бывает разной, она, как и все женщины любит менять костюмы и маски, ни когда не угадаешь вечером, какое амплуа она выберет себе сегодня утром. Тишина первого инея на пожухлых листьях, воздух кристально прозрачен и чист, греешь руки в карманах пальто и думаешь о бренности всего сущего. Или же ветер в лицо и мигающие фонари по пути домой, первые заморозки, осколками снега впиваются в грудную клетку. От метро до дома путь преодолеваешь почти бегом, холодно. А можно с утра проснуться и увидеть за окном сказку, солнечные лучи и золото листьев, переплетаясь между собой слишком яркие в своей красоте. Замереть на улице, на секунду глазами провожая путь очередного листика в низ, на землю и пойти дальше, удивляясь необычайному теплу и улыбаясь своим мыслям.
Осень время когда читая книги за чашкой кофе, гуляя по улицам в одиночестве или с друзьями, за партой на лекции гладя в окно, медленно, фактически лениво приходит ностальгия. Накидывает на плечи вязанную шаль из мыслей и снов и уводит в даль, блуждать по лабиринту между тем что есть и тем что было. Не важно, какого момента будет касаться данные воспоминания, просто сердце сжимается где - то в районе горла, либо от того, что когда - то было слишком хорошо, либо от того, что было слишком плохо.
Я более полугода бежал от мыслей о том как все было. Как мы просыпались в одной постели, и я не хотел уходить навстречу новому дню, не насладившись теплом объятий. О том, как мы готовили кофе или же ты приводил в порядок квартиру. Кусал губы, забывая как ты ерошил мне волосы и с невозможной нежностью говорил: "Мальчик мой". Драные джинсы, я несуразный, ты серьезный, сильный и до боли в костях родной. Да, именно для таких воспоминаний бог и выдумал рай. Я заставлял себя помнить лишь о скандалах, о твоих глупостях, о моей детскости. Просто, что бы ни любя можно было бы жить дальше. Искать, находить и не смотреть назад.
И вот наступила осень, ровно год назад мы гуляли вместе, ровно год назад я ехал о тебя ловя яркие лучи солнца и боясь расплескать все то счастье, что было мне подарено за ушедший вечер. Такая нежность, что сердце боялось не выдержать, заходясь стуком в груди, счастливо разбиваясь о ребра грудной клетки, сейчас я словно обворованный богач листаю страницы своей памяти, удивляясь, как многое мы не сохранили. Я не сохранил. И каждая улочка моего города замершего на пороге холода напоминает мне о том. Сладко, не болезненно больно. На секунду остаться наедине со своими воспоминаниями и в месяце декабре снова стать сильнее. Наверное, таково судьба одиноких людей.