Когда идет дождь, мне кажется, что это близкие люди плачут....От счастья, от горя, от того, что там на небе чувствуют они за меня. Иногда мне кажется, что так несправедливо, что кто-то уходит, а кто-то остается. Но ... Я расскажу все по порядку.

В моей жизни было много переломных моментов, с каждым я чего-то осознавала. Взрослела, старела. У нас есть свои цели, свои желания, мы стремимся вперед, не оглядываюсь в прошлое. Когда я оглядываюсь, мне слишком больно, чтобы я могла что-то воспринимать. Мне просто хочется жить, как завещали мне люди, которых я так любила, люди, к идеалу которых я стремилась.


Знаете, больше всего я люблю входить в пустую студию, включать медляк, садиться посередине и просто погружаться в состояние небытья. Этого у меня мало. Мало времени, чтобы остановиться и подумать. Обычно кто-то из нашей курилки подходит ко мне, я в сотый раз рассказываю историю, этот кто-то свою, мы не видим лиц друг друга, но так даже легче. Я всегда уважала в людях умение не жалеть, а сострадать.

Что было у меня? Много было. Я буду сейчас говорить страшные и невероятные вещи, но они есть и отзываются в моем сердце каждый раз, когда я читаю какую-нибудь близкую мне историю.

Лучше один раз высказать, чем сто раз отрывать от себя по кусочку воспоминаний.

Я выделяю несколько переломных моментов в моментов в моей жизни.
Все, что происходило со мной, даже та авария на вокзале, когда смерть дышала мне в лицо своим раскаленным дыханием, я записываю не в самую важную категорию событий, проишедших со мной. Когда смерть стоит рядом, не смеешь допустить ошибку, и на словах легко говорить. А вот когда стоишь там...И тебя прошибает седьмой пот, все эти крики...Даже врагу не пожелаю.
Вы ведь знает, что я танцую? Давно. Мне в 13 пророчили карьеру первого юниора в России. Говорили, что я звезда. Я могла бы быть знаменитой, я жаждала будущего благополучия, подключая к этому чувству еще и юношеский максималлизм.
А потом...Потом мне поставили что-то наподобие диагноза "Полая стопа", да еще и обратили внимание на то, что у меня слабые суставы. При таком наборе врачи разводили руками, отказывались. Они не знали, что делать. С моими судорагами, когда сыро, мои руки и ноги начинает выворачивать невидимой веревкой. И это еще не все. Врач сказал мне, что я больше не пойду. НЕ встану. Закройте глаза и представьте, что вы не сможете не пройти ни шагу никогда. Это страшно. Но я тогда кое-что понимала в этой жизни, к счастью. Я сказала этой всей тупой комиссии, что пойду. Ухмыльнулась и пошла. Сначала было больно. Но надо было сделать пять шагов. Параллельно с этим я начала увлекаться спиртным. Сначала было все невинно. Ну что такое для 13летней девочки бокальчик вина???(я не пила его как развлечение, просто надо было как-то выйти и ломки)А когда больно, то почему бы и нет? К тому времени, я думала, что все могу, я многое уже понимала, а вино, которое очень любили мама и папа(в умеренных количествах) само просилось ко мне. Было жутко страшно. Но я вышла. Я стала ходить. Это сделало меня очень сильной. Я шла, хватаясь за подоконники и падала, но шла. Скрывала приступы судорог, однажды чуть не упала на рельсы в московском метро. Отец ушел в работу. Он не мог понять, почему я не могу ходить. Мать поседела. Никому из нас не было легко. А моя будущая жизнь, придуманная мной-стала всего лишь миражом, разбитым стеклом у моих ног. Но я шла. Очень важно это-не останавливаться. И я начала ходить. И теперь, я хожу. Я полноценный человек, и ни один врач не скажет, что я буду в инвалидной коляске. Врачи разводят руками, а один сказал мне:"Ничто не излечивает человека так, как его стремление к будущему". Да, я боюсь, что рано или поздно ноги откажут, я боюсь, что упаду посреди дороги, и никто не подаст мне руку. Но, знаете, я привыкла, что для меня страх-роскошь. Я не могу бояться, я не могу не ходить, у меня есть ради кого жить. Не могу. Не могу так просто капризно сказать, что мне плохо. Но я иду. И буду идти. И мои ноги, славо Создателю, со мной, их можно восстановить.
После этого момента с танцами было покончено. Я погрузилась в депрессию. Я стала раздолбайкой, бросалась под машины, пила, чуть ли не курила, хамила, наглела. Попала в ситуации, которые в наше время назовут плохими. Люди отворачивались от меня, а я наслаждалась этим. Наслаждалась такой ситуацией, какой-то мазахизм...Ну, неважно. И тут в моей жизни появилась Акелла. Моя сестренка. Точнее я знала ее и раньше, но после этого этапа она стала мне ближе. Она старше меня на год. И люди говорят, что у нее в глазах космос. Но не суть. Она сказала одну фразу, вот когда я так озлобленно пыталась вырваться из рук здоровенных парней, которые пытались меня утихомирить.
"Отпустите ее, вы не видите, что ей плохо. Она не сумашедшая."
Конечно, никто не придал значения этому кроме меня. И тут мы взглянули друг другу в глаза. И поняли, что они горят одним огнем. И я обрела самого верного друга, мою названную сестру. Нас двое. И всегда было двое. Нет, мы не одно целое, мы разные люди. Но дороже ее жизни ничего нет у меня, а моей у нее. Вы тут говорили о женской дружбе. Так вот, по-моему она бывает. Только вот основана наша с Акеллой дружба на том, что мы прошли много всего, чтобы так понимать друг друга. Соримся ли мы? Ага. Знаете, на какой почве? Она бережет мое здоровье, я ее психику. Я всегда была больше психиатром, а она хирургом, в переносном смысле, конечно. Она Ватсон, я Холмс.)))
А если серьезно, то этот человек просто вытащил меня из депрессии. Он не отвернулся, как я думала. И тут случилось чудо, мне захотелось жить. Акелла вернула меня к жизни. Вообще мы с ней шутим, что если бы нам дали шанс расписаться, то мы бы расписались. Семья бы была идеальная.))))И никогда никогда она не отвергала мои ночные звонки. Теперь, когда у нее проблемы мы с ней делимся всем. С ней можно мне выговорить все мысли, которые приходят в мою голову. И я услышу достойный ответ, возможно даже почувствую себя дилетантом. Она тоже пережила смерть любимого брата. А я...я обещала вам не плакать, а вот сижу и плачу, это что-то с щитовидкой не в порядке.)
Когда я поставила крест на танцах, но осталось такой же забиякой ко мне на улице подошел молодой человек, красивый, но мне тогда было ближе к 14, я узнала в нем моего старого хореографа, Андрея Сперанто. Как правило хореограф становиться самым близким для танцора. Он лучший друг в любом случае. Потому что любое изменение настроение твой учитель воспринимает, как свое собственное. Но тот человек стал для меня на тот момент ВСЕМ. Нет, я не любила его. Просто...ощущение того, что вот он рядом, подскажет, что делать, куда идти...всегда поддержит его плечо, я гордилась им. Он был моей семьей, его жена правда немного ревновала, но нам было пофигу. Он вложил в меня лучшую свою мечту. Он подарил мне возможность танцевать, я ведь думала, что больше не могу. Он ходил ко мне в школу и выслушивал заместо моих родителей жалобы учителей на разбитые окна.)) Он разговаривал со мной. Он замечал то, что не замечает никто из нас. Каждую деталь, каждый шорох. До него я не знала, что пакеты могут танцевать на ветру.)А еще он любил жизнь. Он располагал к себе. К нему было легко привязаться. Он научил меня жить, построил принципы, которым я следую. Самые лучшие это мои годы были. Самые...Я помню все. Помню каждый момент. Помню себя, помню какой наслаждение мне доставлял это мир, созданный им, и который он мне показал. Мне нашли партнера, господина Серго, разница у нас в четыре года. Мы стали танцевать. Стали одной большой семьей. Любили вместе куда-то ходить, любили сидеть посередине улицы, любили поле, любили разговаривать, думать, обсуждать жизнь. Нам было легко. Тот, кто не познал, что это такое, не поймет меня. Постарайтесь представить. Вот так мы доползли год, он готовил нас на чемпионат. А потом у меня тогда была своя брейк-команда, он посмотрел, что там можно было сделать, потому что у него было две специализации:латино и современные. И он в них был асом. Он был безупречен. И очень светел, очень легок. Его любили все, даже малознакомые люди. И вот...в одну из таких тренировок...я послала его к черту, потому что была, видимо, в плохом настроении. Мы крупно поссорились, но здесь я была не права. Ушла и хлопнула дверью. Всю ночь мучалась. А на утро Серго в страшном виде пришел ко мне и сообщил, что наш тренер разбился в АВАРИИ. Я впала в ступор. Андрюша, родной, на кого же ты бросил меня???И за что? Он бы мог жить!!! Слышите, он бы мог жить. Как человек, дарить другим радость. Меня убивало чувство вины. Я забыла все его жизненные правила, я ненавидела и проклинала всех, наступил полный финал. Я не могла даже прийти на могилу. Ведь это я убила его. Я расстроила. Он слишком чувствительно воспринял...
Не выразить словами мою боль. Она до сих пор со мной, и я умру с ней. Да, остался лишь у меня только Серго, мы повзрослели с его смертью, мы остались одни. Нам надо было как-то выходить в тот мир, к которому он нас так долго готовил. И мы вышли. За руки. Потому что иного пути у нас нет. Ближе тоже нет. Мы единственные ниточки, которые помнят о НЕМ. Которые любят его.
*перевела дух*
Я говорю сухими словами, но я не чувствую так. Я надеюсь, те, кто захотят понять-поймут.
Я всегда думаю, как бы поступил он. Я надеюсь, что выросла тем, на кого он рассчитывал, в кого вложил душу. Он не будет за меня стыдиться. Я не могу этого себе позволить. Иногда, когда мне очень сложно, я набираю номер в Чехии, и слышу голос его мальчика. Его сына. Я хочу, чтобы этот мальчик знал, какой у него был замечательный отец, ведь жена Андрея не соблюдала траур, бросила сына, вышла за богатого, а мальчик достался Серго, тому уже 20 лет. Иногда Серго приезжает ко мне, и тогда в моей душе маленький праздник. Этот человек впитал мудрость Андрея в себя, поэтому его слова кажутся мне истиной.
Я не сдалась тогда, я не могла...Не могла подвести его. И вот скоро в моих руках будет диплом. Прошел год. Прошел этот трудный гол реабилитации, самучижения после его смерти. Я думаю, что я смогла исполнить его мечту. Я смогла стать той, кого он хотел видеть. Моя миссия исполнена. Будет скоро. Это не ради него. Это за него. И когда идет дождь, я думаю, что это плачет от радости тот самый близкий мне человек. Я никогда не забуду то, что говорил нам он. Я никогда не забуду его. И большего авторитета в моей жизни никогда не будет. Вот так. Это не моя мечта, это мой долг. Своебразное представление о долге, не правда ли?
Смерть Андрея поделила мою жизнь. И открыла мне глаза. Я должна идти дальше, даже когда сил нет, я должна. Ничто не стоит того, чтобы прогибаться под эту жизнь. Надо самой вершить свою судьбу.
И еще одним важным моментом стала встреча для меня одного очень значимого человека в моей жизни. Вот тут я вам могу стопроцентно сказать, что я люблю. Не скажу, что меня это излечило, не скажу, что он спас меня, но мне так уютно и хорошо. И так надо. Все уходит на второй план, потому что это прошлое. А тот, кто сидит в прошлом-не видит будущего. Это слова Андрея Сперанто. И пускай его слова помогут мне идти дальше.
Я всегда отговаривала кого-то надолго связывать со мной жизнь. Друзья, подруги, любимые люди...У меня скверный характер, сложная работа, строго уложенное мною в график будущее...и еще, я очень слаба здоровьем. Надо понимать, что такой груз выдержит не каждый. А я сама смогу.
Меня никто не изменял, я сама себя меняла. И вот сейчас я такая, какая есть. Хорошая или плохая, пусть это решают другие. А я буду следовать своей звезде, у меня свой путь. И мне не страшен ни один новый поворот.

Еще не все дорешено,
Еще не все разрешено,
Еще не все погасли краски дня...
Еще не жаль огня...И бог хранит меня. (с)