Я очень мало говорила об этом, но Декамерон прекрасное сообщество, где ты не чувствуешь себя одиноким и это правда так.

Мой переломный момент настал после Его смерти. Это было прошлым летом, 4 июня. Тогда жизнь разделилась для меня на "до" и "после". До его смерти я была менее серьезной, менее целеустремленной, менее организованной, менее спокойной. Я одевалась в готическом стиле и пыталась соответствовать этому образу и внутренне. Я считала себя чем-то средним между металлисткой и готессой. Мне это нравилось,ода. Я обожала, когда люди оборачивались чтоб посмотреть вслед девушке в длинных женских камелотах и черной атласной юбке. Мне это безумно нравилось. Наверное, мне не хватало внимания, но сейчас его не многим больше, если не меньше. Семья постоянно на работе, все как обычно, я с друзьями. Но тогда было как-то иначе. Он пришел в мою жизнь благодаря моей подруге(именно благодаря, а не из-за) и перевернул ее полностью. А когда его еще и не стало, то прошлая Карина тоже зарылась где-то далеко-далеко. Я выбросила всю свою старую одежду, очистила свой гардероб от черного практически полностью, глубоко на балконе спрятала камелоты и раздарила все свои шипы и клепки, все кресты и кольца. Я отреклась. И это для меня не значило просто поменять стиль для разнообразия. Этот шаг был первым и огромным к переосмыслению себя, осознанию заново. Я не объявляла никаких байкотов, нет, просто я не могла больше одевать эту одежду, мне стало трудней слушать эту музыку, потому что каждая песня очень больно ранила, а рана и так была слишком свежа.

Шли месяцы .Зима сменила осень, потом весна зиму. За это время я менялась, взрослела и все время хотела быть такой, чтоб он мной гордился, чтоб мне не было стыдно. Мне кажется, что я добилась этого. Я хороший человек. Я умею видеть, слышать, любить и понимать. Очень долго я этого добивалась, но мало чего смогла бы, если бы не врожденная склонность и своевременные подсказки родителей. Спасибо. И вот сейчас, лето 2008 года. Я-Никандрия, сменившая три дневника, которые в совокупности являлись отражением боли и моим желанием ее спрятать. Спасибо большое лиру за возможность излить себя полностью, без остатка. Это помогает лучше любого психолога. Тут  я нашла своих друзей. Настоящих. Много приятелей и постоянно завожу новые знакомства. В свое время интернет явился для меня как спасительный круг для утопающего. Нет, я не сидела целыми днями у компьютера. Просто я прибегала к нему и писала все, что хочется, что так нужно выпустить. Дневник очень напоминал мне омут памяти Дамблдора, эффект почти тот же. И поэтому я хотела бы снова выразить благодарность. Гибель Ильи изменила меня почти в корне, раскрыла то, что раньше я так тщательно маскировала, и лиру дал возможность направить свои мысли в правильное русло и найти людей, которые мне очень сильно помогли.