Не могу подобрать к моему страху слово. Не могу найти названия фобии, точно описывающей, что со мной происходит. Можно назвать это волнением, только сильно вывернутым наизнанку. На следующий день должно произойти какое-то важное событие - праздник, экзамен или свидание. Ложусь спать - и начинаю ворочаться, блокируя мысли, думая о чем угодно, только не о том, что сейчас придет это ужасное убеждение. И оно приходит - сначала страх того, что у меня бессоница. Потом я начинаю злиться и раздражаться. Потом меня посещает мысль, что лучше уж вообще не спать, если не получается, но нельзя - накануне важных мероприятий нужно высыпаться. И тут то оно и ударяет, это осознание того, что завтра будет только завтра. Понимаете? Медленно-медленно до меня доходит, что до момента, когда я завтра проснусь - еще целая вечность. Сначала надо заснуть - а потом уже проснуться. Если бы просто надо было протянуть время, то можно было бы заняться чем-нибудь, но ведь ночью надо спать. И раз за разом я прокручиваю в голове мысль, что между завтрашним утром и этим моментом - целая вечность, преодолеть которую невозможно. Потому что, чтобы заснуть, надо перестать волноваться. И тут наступает кульминация этой изощренной пытки - я начинаю представлять себе момент завтрашнего вставания. В деталях, смакуя подробности. И на какой-нибудь особенно приятной мысли по мне во всей мере ударяет понимание того, что для того, чтобы все вот это, то, что я сейчас представляла, сбылось, надо заснуть. Что до этого всего - неодолимое пространство. И так раз за разом, в течение нескольких часов.

Каждый раз после таких ночных "сомнений" все больше чувствуется недосып, а время, которое я провожу в этом болезненном чувстве перед тем, как наконец заснуть, от раза к разу увеличивается пропорционально количеству важных в моей жизни дней.