Когда мне было 12 лет, мама повела меня и младшую сестру в театр, приобщить нас к прекрасному искусству сценического перевоплощения. Мы посмотрели незабываемый спектакль, вдоволь восхитились игрой актеров и мастерским развитием сюжета, в антракте посетили буфет, где плотно закусили пирожеными и морожеными. Как выяснилось, это и сыграло со мной злую шутку, оставив свой неизгладимый след в моей неокрепшей тогда детской психике навсегда.
Итак, мы вышли из театра, мама с сестрой повернули направо, решив, что после такого тесного и долгого знакомства с театральным искусством неплохо было бы покататься на речном трамвайчике, я же решил поехать домой, потому что на речном трамвайчике я уже катался в прошлом году после того, как мы ходили в музей, а во дворе пацаны как раз собирались в футбол поиграть.
Так вот, дотопал я от театра до остановки автобуса, стою, этот самый автобус культурно ожидаю. И тут чувствую, что на днище мне начинают поддавливать 2 пироженых и 3 мороженых. И с каждой минутой давление это становится все сильнее и сильнее. Мы как раз тогда по физике проходили, что если давление в замкнутом сосуде будет увеличиваться, то рано или поздно оно найдет для выхода слабое место. Сообразив, какое место в моем случае является слабым, с решил, что такого ни в коем случае допускать нельзя. Тут, к счастью, подошел нужный мне автобус, в который я благополучно погрузился. По идее, в трясущемся по плохой дороге автобусе содержимое моего кишечника должно было как-то примяться что ли, утрястись. Но почему-то этого не произошло. Давление нарастало. Мне пришлось уже немного напрячь свой анус во избежание акта невольной дефекации на особо зловредной выбоине. Хорошо хоть, что ехать мне было недалеко, поэтому уже через 15 минут я бодренько выпрыгнул из автобуса с надеждой, что ну вот остановки-то фигня, всего 10 минут быстрым шагом. Давление нарастало. Сжав ягодицы, насколько это возможно, нелепыми неестественными шагами я что было сил зашагал по направлению к дому. Перешел дорогу, прошел вдоль забора, еще одна дорога, вот виден дом, позади остался магазин… А давление все нарастает и нарастает! Вот уже и подъезд, захожу, ох, ёп твою, как неудобно подниматься на пятый этаж, когда боишься хоть чуть-чуть согнуть ноги, расслабив при этом очко. Наконец-то я у двери в квартиру – судорожно нахожу в кармане ключ, вставляю в замок, два поворота направо – путь свободен. Давление скоро уже попрет из ушей. На снимание кед и закрывание дверей обратно нет ни сил ни времени – скорее в сортир! О вожделенный туалет, о белый блестящий санфаянсовый унитаз! Еще чуть-чуть, совсем немного, торопясь начинаю расстегивать шорты, понимаю, что все-таки, несмотря на все трудности, я их преодолел и успел. И тут… Секундная уверенность в победе до ее достижения – непозволительная оплошность. Давление достигает апогея и прорывается наружу в слабом месте, а ты уже не можешь собрать жопу в пучок, потому что у тебя не хватает концентрации, потому что ты растерян – как же так? ведь ты же уже победил? А говно тем временем брызжет в разные стороны, заливая шорты, кеды и прочие предметы домашнего обихода…
С тех пор я панически боюсь выйти из дома, предварительно хорошенечко не погадив.

ЗЫ. Дефекацофобия – боязнь насрать в штаны, не успев добежать до унитаза.