Раз уж мы об изменах, то сам Бог велел мне высказаться. Но не от своего имени. Я просто не могу это больше носить в себе. Надеюсь, вы поймете меня. Я изменяла. Я изменяю. «Как низко», - фыркнете вы. «Как можно»,- произнесете, закатив глаза. «Какая дрянь», - прокричат самые верные. А мне все равно, что вы думаете. Мне просто надо это выкричать. Этот комок, тянущий мою душу.
Я живу в небольшом городе, в котором, не то что бы все друг друга знают, но общих знакомых найти можно с каждым человеком. Год назад я влюбилась. Влюбилась безбожно, невыносимо, мечтала о нем, представляла себя в белом свадебном платье (чего со мной никогда не было, замуж я не хочу). Я просто не могла без него. Он был для меня как воздух. Я любила его страшной любовью. Знаете, что такое настоящая любовь? Это когда ты слеп, глуп, когда тебе все равно с кем он, где он, что делает, и сколько времени уделяет тебе. Главное, что бы ЕМУ было хорошо. А на себя… *махнула рукой*. Главное, люблю. Когда прощаешь все, даже нелюбовь к себе. Когда ты понимаешь, что тобой пользуются, но прощаешь. Потому что любишь. Эти отношения длись… долго. За все время мы увиделись раз 10, занимались сексом раз 6. Я любила его на расстоянии, и хранила ему верность. Кто-нибудь может себе представить, что значит заниматься девушке 20-ти лет сексом всего 6 раз в год? А я могла. И так жила. Не думаю, что он не изменял мне. Он, парень 25-ти лет, приятного телосложения, очень симпатичный и с «подвешенным» языком. Общительный юноша. Точнее, мужчина. Но… Мне было все равно. Я была счастлива просто от того, что он есть в моем списке контактов. Я не знаю, сколько это бы еще продолжалось…
… однажды я, мягко говоря, перепила. И вот тут мое тельце взбунтовалось, я позвонила бывшему, приехала. Ну а дальше, наверное, не надо объяснять. Утром не было ничего, ни раскаяния, ни слез, ни мук совести. Ничего. Только посветлел, наконец, разум. Я поняла, что больше так нельзя. Собрав силы в кулак, я написала ему «Отпусти», и он отпустил, точнее сказал «Лети!». Но писать не перестал. Звонил, стучался в аську, иногда мы ходили гулять, и все начиналось заново. Поцелуи, мои слезы, его настойчивые руки… Я все еще любила его. Но, раз уж мне дали свободу…
…один сотрудник по работе бегал за мной уже полгода. Постоянно крутился рядом, уделял знаки внимания, говорил комплименты, в общем, чего греха таить, моя крепость пала, я стала его девушкой. Скажем так, я позволила любить себя. Прошло время. Мы вместе, мне хорошо с ним, он ласковый и нежный, и в пример вышеописанному, любит меня, утешает, он всегда рядом, мне хорошо с ним. И знаете, я влюбилась. Да, я люблю. Но от бывшей любви избавиться не могу. Он звонит, стучится в аську, иногда мы ходим гулять, и все начинается заново. Поцелуи, мои слезы, его настойчивые руки… Я все еще люблю его. Я не могу отказаться от него. И изменяю своему молодому человеку.
Я не испытываю угрызений совести, мук, боли и раскаяния. Возможно, Вы назовете меня сукой, а мне все равно, я просто люблю двоих. Мир рушиться? Нет, рушиться душа, но если я потеряю их, я погибну. Я надеюсь, я отвыкну от первого и все наладиться, я очень на это надеюсь.

P.S. Я пишу с чужого дневника. Я боюсь потерять их…
Возможно, я описала не понятно, да и не понять, это надо прочувствовать. В общем, извините, и спасибо за это сообщество. Я, наконец-то, смогла это высказать.