По небу плыли облака, и было гораздо интереснее смотреть на них, чем слушать нудного лектора. облака были белыми и пушистыми. я смотрела на них, и мне казалось, что сегодня обязательно должно что-то случиться...
Лектор отпустил нас раньше, видя, что вся группа засыпает. была осень 2005 года...так недавно и так давно.
Чувство, что вот вот что-то произойдет не покидало меня весь день...в каком-то странном оцепенении прошел весь день.
Мы вышли на улицу с тогдашними третьекурсниками, дабы устроить перекур на свежем воздухе.
Ветер трепал волосы, и зажигалка никак не хотела зажигаться. Я чувствовала себя измученной и усталой.
Он улыбнулся, и дал мне прикурить от своей сигареты.
Я улыбнулась в ответ, и тогда еще, по-пацански, глупо, протянула руку - Меня Марина зовут...
Он пожал протянутую ладонь
-Д...


так началась моя самая безнадежная любовь...
Через некоторое время нас с Д. натравили друг на друга. Все окружающие считали, что какие-либо отношения между нами могут окончиться только одним - вселенской катастрофой.
я плакала...безнадежно плакала каждую ночь...тогда, скрывая от все и вся, зная, что меня не сможет понять никто.
лишь одной "лучшей подруге" О. я рассказала о том, как я люблю его...она утешала меня как могла..а сама за моей спиной совершала с ним регулярные "прогулки". но тогда еще я была не в курсе.
я знала, что Д меня ненавидит, знала что он глупо, как в младших классах натравливает на меня всех общих знакомых.

но однажды ночью раздался звонок - это был Д.
мы проговорили всю ночь, обо всем на свете и я была не просто счастлива - мне крылья спать мешали..
Но на утро ничего не изменилось. он даже не показывал виду, что мы как-то контактируем.
На следующую ночь все повторилось.
а через несколько дней мы стали не разлей вода, хотя на учебе этого не видел никто - и не должен был видеть - только самые близкие.
я никогда, ни разу не заикнулась о том, что люблю его, безумно, никогда не подала виду даже.
просто любила, как могла - всю себя отдавая.
через некоторое время мы стали друзьями. Лучшими друзьями. Я жила одна и он каждый день приходил ко мне, и мы сидели до позднего вечера и говорили, говорили, говорили.
но на душе у меня была вселенская тяжесть. я с трудом терпела разговоры о его похождениях, однако любовь застилала глаза, не трогая разум, и я знала - сказать - значит потерять его навсегда.
О том, какон мне дорог я рссказала маме.
мама усмехнулась и сказала - он последний говнюк, поэтому не стоит терзать себе сердце.
но куда там.
моя любовь затмила все вокруг. я перестала учиться, начала пить. Вдвоем с А. мы пили почти каждый вечер - а ей предстояла последняя сессия в колледже.
Началась зима. мы разгильдяйствовали. Вечером ко мне приходил Д. и рассказывал о своей новой пассии - И. о том, как он любит ее, о том, что убьет любого, кто смеет подойти к ней. я впитывала, как губка, и успокаивала его, держа собственную боль где-то под амбарным замком. я гладила его по голове и мечтала только об одном - чтоб он когда-нибудь заметил меня, понял меня..
после того как он уходил я плакала, как глупая детка очень долго. сколько слез я тогда вылила?? запас на много лет вперед. наверное сейчас я так редко плачу в полном смысле этого слова.
но мы продолжали "встречаться" - если это так можно назвать - и я, наступая себе на горло, каждый раз, заслышав стук в окно (жила на 1 этаже) неслась открывать дверь. - а разрыв был все ближе и ближе.
Потом была наша последняя совместная студенческая вечеринка. Новогодняя.
я нравилась себе безумно, и мечтала, что именно в этот вечер я покорю Д.
однако, поднявшись в зал, я увидила их с И. вдвоем, обнимающихся, таких счастливых...и сердечко мое оборвалось. наверное тогда и случился перелом. я больше не могла этого осознавать.
схватив куртку, я побежала в летню курилку, туда - где мы познакомились.
долго плакала, курила, дышала дымом себе на окоченевшие ладони, и размазывала ими по лицу такие соленые слезы...как же много я тогда выплакала, за эти 8 месяцев. сколько ережила - сейчас даже не вериться, что смогла пережить.
Через какое-то время я вернулась на дискотеку, меня выловила А. и мы пошли пить. кода я возвращалась домой, уже косая, я встретила его. выглядел он не лучше чем я сама.
Мы пошли домой и я долго отпаивала его кофе, а потом, положив голову ему на колени говорила, что у него все наладиться, что все у него будет хорошо...
Так подкрался новый год. я уже даже не надеялась, что между нами что-то будет. но, не удержалась и загадала желание...
мы провели новогоднюю ночь втроем. мы с ним и еще один парень - Д.
я смутно помню все, что было. я не хочу вспоминать.через 2 дня он уехал в другой город, отдыхать...я скучала и тосковала безумно. потом, по приезду, он даже не пошел домой - сразу заехал ко мне. услышав стук в окно (только он так делал) я побежала открывать. В тот день он впервые меня поцеловал...1 и единственный раз.
а после нас растравил его лучший друг. растравил навсегда.
я даже ничего не желала. просто любила и все.
просто любила.
мы навсегда поссорились 11 января 2006.
я отбрыкивалась руками и ногами от всех воспоминаний, но не могла его забыть. А он уже выпустился. и я все лето искала его в толпе. простив за всю боль, доставленную мне в последний день. своими словами он убил меня
_______________
Д. оказался действительно действительно гнилым человеком. как и моя "подруга" О.
которая через несколько дней после нашего с Д. знакомства рассказала ему все, о чем говорила я. которая названивала ему ночами, предлагала встречаться.
Хотя, бг ей судья. да и ему тоже.
_______________

В последний раз я видела Д. в компании какой-то симпотичной блондинки, это было летом 6 года.
больше мы никогда не пересекались. я слышала о нем, слышала что его выгнали из универа, что он побрился налысо и подался в скинхэды, были и такие слухи, что Д. жениться на И.
но все это вскоре опровергалось.

Эта любовь научила меня многому, дала очень многое. я ни за что не виню его. Вся та боль, причиненная им, сделала меня только сильнее. Эта любовь научила меня ценить и беречь свое сердце.
Долго еще я просыпалась ночами в диком желании просто позвонить ему...