Настроение сейчас - отличное

между мужской и женской любовью есть принципиальная разница. разница эта в том, что у женщины любовь вторична. на первом месте у нее уважение. женщина, настоящая женщина, не может любить мужчину, которого не уважает. а вот у мужчин наоборот - они вполне способны считать свою спутницу круглой идиоткой, но не чаять в ней души и быть готовыми на все для нее.
был у меня молодой человек. какое-то время я его очень... ну скажем так - была очень влюблена. а потом поняла, что мы с ним герои разных сказок. потому что я сильнее. намного. внутри каждого человека есть стержень у кого-то он мягкий и гибкий у кого-то ломкий, хрупкий. у кого-то настолько жесткий и твердый, что почти не может гнуться. гнуться и не ломаться. стержни у нас были определенно разные. если их можно было бы поменять местами… но как можно вырвать у себя часть души и поменяться с кем-то? а если и было бы можно, сделали бы мы это?..
так вот я перестала уважать моего молодого человека. он многое сделал для этого. и это произошло. есть у меня одна особенность - полюбить, так королеву, проиграть, так миллион. не признаю полумер. ну в общем я начала его продавливать. надо сказать, что он оказывал достойный отпор. у меня еще пара тараканов в голове появилось после общения с ним, вытравить некоторых не удается до сих пор. уйти я не могла. при всей своей ничтожности этот человек обладал очень редким даром. он умел внушать чувство вины: ты дрянь, ты вселенское зло, ты испортила мне жизнь, ты изуродовала мне душу. если ты уйдешь, я никогда тебе не прощу! если со мной что-то случится и мама моя умрет от горя, то это будет только твоя вина!
вот так бывает. почему он так делал? любил? ненавидел? не знаю... уйти я не могла. для человека самый страшный сторож - он сам. я сторожила себя крепко. как собака на цепи, я сидела на этом чувстве вины. кусалась, а убежать не могла. но знала как я могу это сделать: каждая наша ссора сводилась к тому, что в ней была так или иначе виновата я. мне нужен был момент, скандал, обида... что угодно, но так, чтобы мне себя упрекнуть было не в чем. такой случай представился. он меня предал, унизил. нет, не измена. измена - это ерунда. в измене конечно же была бы виновата я. он унизил и предал меня не как женщину, а как ЧЕЛОВЕКА. в этом не было моей вины. ни капли не было. оставаться с ним было равносильно тому, что я подписала бы себе приговор на пожизненной заключение в вонючей камере вины. я этого не стерпела. цепь порвалась. я ушла.
а потом я встретила Его. никто и никогда не любил меня так. и я никого так не любила. люди часто путаю любовь с другими чувствами - страстью, влюбленностью. некоторые с ними даже живут довольно долго. но все это не Любовь. Любовь никогда не проходит. она вечна. женщины имеют больше шансов испытать настоящую Любовь. они настоящей Любовью любят своих детей. не очень удачная аналогия, но наиболее близкая... как сказать точнее? ну вот любите вы например свои глаза? или возможность слышать? или свои руки? любите, но не ждете с ними встречи каждый день. не сгораете от страсти при виде собственной ноги. но если когда-нибуть ее, не дай Бог, не станет... или вы ослепнете или оглохнете... вы не умрете, но навсегда останетесь инвалидом. получеловеком. вот как я люблю Его. без страсти, которую обыгрывают в мыльных операх, без надрыва и томительных ожиданий. если я потеряю его, я, конечно же, не умру. но это будет полужизнь. как у слепого, или безногого. можно сделать протез. но ощущения совсем другие.