Заранее прошу прощения за графоманство и, возможно, некоторые ошибки.

Все началось вполне невинно. Маленькой девочке купили компьютер, поставили инет. Ну, ей естественно интересно, что это за зверь и с чем его едят. Почесав в затылке, девочка достала любимую книжку, открыла: кажется, она видела тут такую страшную вещь, как «www». Да-да-да, потом она долга искала эту и другие странные вещи на клавиатуре, перед этим она еще долго пыталась сообразить, где эти странные символы вводить следует, ну а дальше все было настолько сложно и запутано, что я все думаю, как мой молодой неокрепший моск сие осилил. Но не суть. Весь ужас ситуации открылся совсем недавно. Я просто глянула на себя, на свою жизнь с другой стороны. И в ужасе и панике попыталась их закрыть, еще бы лучше их чем-нибудь заклеить, что бы не было даже возможности их вновь открыть.

Это слово... «жизнь» стало совсем не подходящим. Скорее это было похоже на нелепое существование нелепого цветка. Пожелтевшего...старого...ведомого лишь ветром. Я текла по течению жизнь, словно его раб, словно запрограммированный робот. Утром надо было встать, собраться и пойти в школу. Прийти из неё и наспех сделать уроки. А потом нажать заветную кнопочку компьютера. И где-то ночью, когда темно, лечь спать. Это настолько...неестественно и глупо...и нелепо! И...страшно, действительно страшно. Интернет стал похожим на огромную черную дыру. И знаете, что она забрала? Душу. Вся моя душа оказалась в моих персонажах. Все мои мечты были в их сердцах или реализированы ими. Не мной. Я превратилась в живой труп; поникший, увядший цветок, не имевший собственных мечт, даже элементарных желаний! Да, мне не хотелось новую прическу, новый мобильный, даже – черт побери! – новой книги! Ничего не хотелось. Совсем ничего. Только прийти домой, войти в Интернет и с улыбкой послать всем *=)* или *ROFL* или – по настроению - *cry*, полялякать о несущественном: о новых ролках, персонажах, о новом посте человека N на ли.ру. А потом включить ворд, заварить себе чаю и придумывать очередного персонажа. Очередного человека, которого_нет. А, тем не менее, им я отдаю по крупицам свою жизнь, кусочки своей души. Они, мои друзья. Мои любовники, мои мужья и жены, мои спутники. И как я люблю свою Эльрику, она так – ха-ха! – похожа на меня. Она тоже немного ненормальная. А как люблю свою Сью. Она мне как сестра. Такая хрупкая, изящная и...пустая. «Я построила на своей пустоте карточный домик загадочной роли молчаливой девочки-загадки. Я была плохой актрисой. Роль рассыпалась в моих руках, как мамина любимая ваза. Рассыпалась и из ехидной, молчаливой девочки-тайны я превратилась в «глухо-немую» девочку на побегушках, что не умеет отказывать». Моя Сью – любимая. Венец творения. По-крайней мере она хоть немного, по-своему оригинальна, ведь банальность преследует меня в каждом моем персонаже. Преследует и медленно убивает. Ох, она жестокая эта банальность. Я вечно пытаюсь увильнуть, а она преследует и убивает...медленно травит моим мучительным недовольством собой, депрессией, моими вторыми «я», столь ненавидящими друг-друга, но часто сговаривающимися против меня и наседающими, мол: «ничего не умеешь! Даже твои персонажи и – о ужас! – твои посты – они ужасны! Ни черта не умеешь лучше, чем другие! Ты серая непосредственность, мышь и не только снаружи!». Я их тогда ненавижу, но они никуда не уходят, они убивают, ибо были посланы самой «банальностью», «серостью», ах как ненавижу! Но что может моя ненависть?! Только выдавить кучу крокодильих, горячих слез и всё...И поэтому появился Жан. Жан-Пьер. Я его люблю. Люблю так, как просто не могу любить кого-то другого. Мне его так жаль, когда я думаю про его душу...такую болезненную, такую опустевшую и съежившуюся словно ежик, такую порезанную. Мне его так жаль. Я словно чувствую, как и мое сердце съеживается в клубочек. Мы понимаем друг-друга. Он только мне позволяет жалеть себя, ведь он сильный, сильный безжалостный Казанова. Зачем ему женская жалость?! А мне разрешает жалеть, ведь я знаю про него все...хотя бы потому. Что я его творец. А он жалеет меня. Порой его мысли непостижимым образом передаются мне и я слышу нечто вроде: «жизнь такая короткая...», «да перестань...», «не зацикливайся», «не бойся...я рядом». Слова похожи на эхо, на прикосновение дождя. А мне приятно, ведь я – не одна.
Ах, а моя милашка Одри. Рыжая, конопатая, такая вечно-веселая, вечно-добрая, вечно на своей волне; немного лентяйка, немного глупышка, немного любит снеговиков в 17 лет, немного верит в сказки, чудеса и принца: её все любят, некоторые жалеют, некоторые, правда, кривят губы, но кого это интересует? Я жалею её...ведь я знаю, что скрывается изнутри. Какая хрупкая, тонкая душа, которая просто очень боится этого мира. Настолько сильно, что она спряталась. «Еще в детстве я столкнулась с несправедливостью и жестокостью мира. Я знала – я слишком слаба. Я не подхожу на роль борца. Я сдалась, проиграла без боя. Создала свой мир. Он лучше». И она тоже где-то рядом. Порой я чувствую её жесткие, рыжие, длинные и сильные, густые волосы. Я словно глажу её по голове и приговариваю: «я рядом...». Я люблю её. Она мой друг. Да что там Одри! Ведь я люблю и своего Кристофера! Ах, милый Кристофер, а ты как думал? Я тебя тоже люблю, я...понимаю тебя. Думаю, на самом деле ты не такой садист, каким тщетно пытаешься казаться. Не такой жестокий, грубый, низменный. Не такой хандра. Ты просто...кидаешься из крайности в крайности, не можешь найти выход, натыкаешься везде на закрытые двери. Я знаю – ты не хочешь убивать, но что скажет твой отец?! Да тысячи поколений родственников восстанут против тебя, если ты посмеешь сказать слово «нет». Да и ты слаб, я чувствую твою слабость, ты столь же пуст, сколь и Сьюзан, столь же слаб, как и Одри. Ты...просто одеваешь маску. Маску грубости и ненависти. Но любовь изменит тебя: я знаю. Тут все продумано до конца. Ты будешь счастлив, потому что я так хочу. Ты не мой друг. Скорее враг, ведь я всю жизнь боролась с такими низменными и безжалостными, как ты, но я дорожу тобой. Точно так же как дорожу милым, банально смелым и добрым Боней. Точно так же, как люблю свою милашку Жас и души не чаю в шалопайке Герде...
А потом я еду в метро и сама того не осознавая, начинаю описывать свои действия и мысли и чувства так, словно я всего лишь трафаретный персонаж, где все на перед продумано. Словно я всего лишь очередная игрушка в руках у кокловода. И даже говорю я от третьего лица.
А сейчас я снова увлеклась и забыла, что должна нынче создавать Артура, я обещала своей Интернет-подруге...
Моя мать часто пыталась вернуть меня в семью. Она отключала инет – я устраивала скандалы, плакала, рыдала, думала, что напишу пост не во время, кто-то будет недоволен. А потом я плакала, потому что мой новый персонаж опять по-своему банален. А потом я думала о том, что немного другая, после чего долго и нудно выслушивала разговоры других «я» на тему: серости и посредственности.
Интернет, виртуал меняет людей. Раньше была я обычным заводилой, улыбчивой девчонкой (ага: горящие серые глаза, пухлые щеки, буйная жестикуляция и мимика, шухер на башке, очередная книга в сумке и снова анекдоты, веселые историйки). Безграмотной и очень простой. Немного упрямой, немного усердной, самой обыкновенной. Кем же стала я сейчас? Человек, вырванный из жизни, словно он фотография в журнале, где на фотографии сам человек, а журнал, собственно, сама жизнь. Если смотреть со стороны – у меня вырвали душу, я раздала все свое сердце и поселила в сердцах напечатанных людей из несуществующих миров. Если со стороны – я замкнулась в себе, стала немного грубой, резкой, вредной и ужасно раздражительной. Если смотреть со стороны – я стала немного неряхой и сильно лентяйкой...
но...интернет дал мне понять, что человечество не безнадежно. Я познакомилась с замечательными людьми, которые не перестают удивлять, а точнее восхищать меня собой и до сегодня. Я стала глубже. Я научилась чувствовать глубже и воспринимать что-то, кроме оболочки. Да, определенно я стала лучше. Я научилась чувствовать людей, лучше понимать их. Лучше общаться с ними. Я научилась ДРУЖИТЬ – пусть на примере своих несуществующих людей. Но мне теперь даже без своих двух (закадычных, любимых, очень дорогих мне) подруг не одиноко. ОНИ рядом со мной. А от зависимости я избавляюсь. Я очень редко пишу посты и персонажей в последнее время все больше создаю чисто для себя. Я открыла для себя множество книг, открыла Бога (может быть звучит слишком пафосно и да не думайте, что я читаю библию: я осталась все той же невеждой в этом вопросе, просто я ПОВЕРИЛА); открыла СЕБЯ, полностью, свою внутреннюю, прячущуюся силу, свои достоинства, многогранность характера. Открыла и немного даже поверила. Но это длинный путь, который я должна пройти полностью сама, без Интернета. Вскоре я откажусь от него полностью. Паутину сети сменю на паутину своих персонажей. Они дороже мне этой бездушной машины. А писать стану на листке. Так приятней.
В целом я стала Другой. Не такой, как была раньше. Они немного хорошие, немного плохие. Но не суть. Главное, что сеть – великая сила,настоящий волшебник, в которой можно выразить себя, открыть себя и почти поверить. Но последнее, люди дорогие, каждый должен сделать сам...