Если верить телевизору, который у меня зачем-то есть: каждая молодая девушка, желающая осчастливить будущего мужа идеальными формами мечтает избавится от целлюлита, а каждый МЧ (с некоторых пор сие обозначение прочно вошло в обиход) накачать себе красивый животик.

Возможностей, между прочим масса, начиная от бега трусцой и глотания разных волшебных таблеточек, и заканчивая уникальным приспособлением, когда для получения сверхэффекта достаточно приложить проводок, включенный в сеть. Знал бы бедный Гальвани... Между прочим, раз уж мы заговорили о спорте. Многие МЛ (мн. от МЧ) думают, что просмотр футбольного матча лежа дома на диване это спорт, а выход в спортбар - это вообще высшая лига. Увы для того чтобы растрясти целлюлит потребуется минимум выиграть Чемпионат мира по футболу 2010. Ну это так, к слову.

Сведений о реальной эффективности этой машинки нет, как мне кажется ни у кого. В старые времена что-то подобное называлось бетоноукладчик. Этакая вибрирующая дубинка? работа с которой считалась довольно вредной и за нее выдавали молоко. Тогда тема целлюлита не была столь популярна, а иначе работу на стройке можно было бы приравнять к отдыху в санатории.

Хорошим вариантом санатория для МЧ будет работа в кузнечном цехе. Животик мгновенно превратится в пресс с которым будет не стыдно показаться на любом пляже. Заодно и к жаре привыкнете.

Мораль сего поста как не странно довольно очевидна и ее можно выразить словами героини одной из показываемых по тому же ящику программ: врать надо хотя бы через раз, а лучше реже. Если постоянно врешь - поверить будет довольно трудно.

Итак если врать про кризис, про целлюлит, про лучшую жизнь, то уже не хочется покупать чудо-машинку. Хочется выбросить телевизор, а в свободное время почитать умный дневничок. Желательно потом перед сном побегать трусцой. помогает от целлюлита, знаете ли.