[показать]

   Вы сразу подумали о сексе? До чего же пошлое мы с вами поколение  [показать] А ведь, если верить статистике, которую я публиковал фактически в самом начале дневника, то женщины думают о сексе гораздо реже нас. О чем они вместо этого думают? Да о глупостях всяких, семья, дети, муж и т.д. Банально до ужаса.
   Ну, так вот, одним сексом их не удовлетворить, поэтому придется пойти ради них, любимых, на кое-какие жертвы. Об этом и поведем разговор.
   Начнем с самого начала. Вот живете вы один одинешенек, никому не мешаете, вас соответственно тоже никто не достает. Сосед музыкант, налоговики и шеф – не в счет. Но, ничего вечного нет, и вот, в один прекрасный (это потом вы будете его проклинать, через пару лет) миг, вы предлагаете женщине (имеются ввиду все особи женского пола, от 16 и старше) разделить с вами ваше ложе (виллу, дом, квартиру, комнату, шалаш, халабуду, вигвам, сарайчик – нужное подчеркнуть). Вас отговаривают ваши друзья, отец, дедушка, прадед, но вы все равно это делаете. Глупец… Но, что случилось, то случилось.
   И вот она, мечта ваших розовых грёз, самая лучшая и любимая (а то и единственная) перебирается к вам домой. К этому надо подготовиться. Я предупреждал насчет жертв? Вот сейчас они начнутся. Вы наверное никогда об этом не задумывались, но в вашем (точнее уже не вашем) доме всё не так. Не по-женски. Это придется срочно исправлять. Поехали! Начнем со стен. Вам, конечно, было лень красить стены когда вы въезжали, поэтому вы просто наклеили побольше плакатов на белые обои. Вот в плакатах-то и проблема. Придется отдирать. Начнем с голых и полуголых баб. Да, да, да! А вы как думали? Убираем всех, абсолютно всех. И эту блондиночку на пляже, и азиаточку на капоте Феррари. Нет, Памелу в костюме снегурки тоже в топку! Я понимаю, что она принесла вам много незабываемых минут (секунд?), пока вы жили один, но, пришел и ее черед. Эту пышногрудую из ВиаГры тоже отклеиваем. Полностью отклеиваем, грудь тоже!!! Всё? Молодец! Теперь отрываем футболистов! Да мне пофиг, что это какой-то там обладатель золотого мяча Зидан!!! Он же страшненький, т.е. мужлан неотесанный! Нет, он не олицетворение мужского духа и облика, а мужлан, кабан, чмо и вообще этот плакат не вписывается в дизайн. А олицетворением мужского обличия отныне будет Ромочка Билык (Димочка Билан, Сереженька Лазарев или еще кто – это уж как вам повезет). Так, Дель Пьеро, Давидс и Буффон следуют за Зиданом прямиком в мусорку. Нет, не заворачивайте их, и не прячьте на шкаф, все равно их там найдут и выкинут, а вы еще и получите за лишний мусор в доме.
   С плакатами готово. Надо бы прибраться в доме. Нет, прибраться, это не значит собрать по дому бутылки от пива, а значит навести чистоту. Сейчас объясню как это. Для начала собираем с пола (стульев, стола и т.д.) все вещи и делим их на чистое и грязное. В вашем случае всё в грязное. Нет, носки – это тоже вещи, и они не должны быть разбросаны по всему дому, и даже только по всей спальне. Я не знаю почему женщинам это не нравится, но так вот оно есть. Да они вообще существа со странностями. Они думают что нельзя переодевать нижнее белье лишь раз в неделю (т.е. когда ходишь в душ), не догадываются что чистить зубы можно только перед важными встречами, играть в тетрис сидя в туалете, вытирать пыль только тогда, когда из-за нее гармонично сливается все, что находится на столе. Вы знаете, они не додумались смахивать крошки со стола рукой, потому что и представить не могут, что руку помыть проще, чем простирнуть тряпочку. О! Раз уж заговорили о крошках, перейдем к кухне. Не трогайте ее! У нее вид, буд-то там недавно прогуливалась парочка динозавров? Отлично! Это то, что вам надо! Вам нужно сделать вид, что вы не пользуетесь кухней, и вообще понятия не имеете, зачем она нужна! Нет, я понимаю, что вы на самом деле можете в легкую сбацать плов, борщец, макарошки по-флотски, ну, или омлет с сыром на худой конец. Но ваша задача показать всю свою несостоятельность на кухне. Иначе вы рискуете надолго прописаться у плиты. Она готовила для вас разные вкусности, и говорила что обожает смотреть как вы наминаете ее салатик? Не обольщайтесь, это лишь женское коварство. Помните сказку про золушку? Ровно в 12 все чудеса кончились. Так вот, ее приход в ваш дом – это как раз те самые 12 часов. Будьте бдительны!
   Так, теперь давайте делить имущество. Нет, это нужно не только при разводе, в нашем случае это тоже важно. Я бы даже сказал важнее. Тут главное сделать всё по-уму.  Представим, что она (женщина) у вас не очень требовательная, поэтому поделим всё банально пополам. Блин, да знаю я, что это всё ваше. Было ваше, стало не ваше. А кто просил ее переезжать, я чтоль? Вот радуйтесь теперь. Итак, делим: вам телек - ей утюг, вам холодильник – ей плиту, вам комп – ей телефон. Да, я знаю, телефон полезная штука, но пытаться отобрать его – гиблое дело. Это у вас есть только Саня, Серега и родители, которые обычно сами звонят. А у нее есть одноклассники, однокурсники, одногруппники, коллеги, просто друзья и туча родственников. Нет, не надо ей покупать безлимитный мобильный телефон, еще просто не изобрели такую батарейку, которая это выдержит. Что? Philips Xenium X830 с ксениумной батарейкой? Какие же вы все-таки наивные… Кстати о Сане и Сереге – не забудьте им сообщить, что вы теперь не можете вместе смотреть футбол у вас дома. Нет, это не означает, что вы будете это делать у них или в спорт баре. Футбола теперь не будет. Возможно финал Лиги Чемпионов, если он не выпадет на день рождение одной из ее самых лучших подруг, к которой обязательно надо сходить. Да ладно, футбол – это мужланский вид спорта, там 15 (да, 22, знаю) потных придурков бегают за одним мячиком. А вы думали это спорт номер 1? Ну вы тормозы!!! Вы что, серьезно про бадминтон и гимнастику не слышали? Хех, теперь услышите. Так что футбол вы теперь не скоро посмотрите… А вы вообще знаете что теперь смотреть будете? Нет? В общем, перед тем, как она придет, не забудьте добавить в свою коллекцию такие фильмы как «Спеши любить», «Питер ФМ», «Осень в Нью-Йорке» и т.д. Не слышали о таких? Это про любоффф. Хорошие фильмы, вы привыкните. Мультики тоже можете достать. Ледниковый период рекомендую. А вот сборник лучших фильмов с участием Уэсли Снайпса, Джейсона Стетхема и Уилла Смитта можете подарить соседскому пацанишке. Вам это уже не понадобится, а ему будет приятно. Кстати, не забудьте удалить всё порно с компа. Иначе туда концерты Зверей (Билана, Лазарева и т.д.) не поместятся. Можете удалить футбольные закладки. Они вам больше не нужны. У женщин просто аллергия на это. Как только вы открываете соккерный портал, ей срочно требуется ваше внимание и ласка. Да, я понимаю что пока она 2 часа обсуждала по телефону с подругой вчерашнюю серию «Маргоши», вы чистили комп от вирусов, которые «непонятно как» попали туда вместе со скаченным концертом… ну, вы сами знаете кого. Но такова жизнь, женщинам нас постоянно не хватает. Особенно это чувство обостряется, когда мы собираемся посидеть перед телеком/компом, почитать газету, повозиться с мобильным телефоном. Это врожденное, смиритесь.
   Это были важнейшие советы на первое время. Если есть вопросы – обращайтесь. Чем смогу – помогу.


   А вообще, шутка это все конечно. Не всё так ужасно, это лишь стереотипы, описанные в анекдотах, рассказанные в КВН-ах, камеди и т.д. Так что парни, не нервничайте. Ну а женщин попрошу не обижаться, это всего лишь шутка [показать]