Не уверен, правильно ли поступаю...Камень  все ёще подвис в глотке, чуть ниже кадыка. Тяжело глотать и вдыхать, еще тяжелее говорить. И даже облекать мысли в текст. Ступор. Который, кажется, я наконец могу перебороть. Кажется... но я попробую. Чувства и эмоции жуют моё восприятие. С недавних пор - прикосновения невыносимы. Сейчас и больше... Даже случайное прикосновение материнской руки в начале прошлой недели вызвало конвульсию в желудке и импульс громкой ругани в ее адрес. На миг забыл, что она не знает и не должна узнать. Никогда. Ни о чём подобном в моей жизни. Едва не выдал себя, ничтожный. Так что, на новый год я к ней не еду... Ближе к концу недели... Остановимся на том, что тогда я был серьёзен в своих намерениях. И спасибо вразумившим меня... или, скорее, сбившим с того пути. Сейчас... не стыдно за эту топорную попытку и те ядовитые мысли. Скорее противно по отношению к себе. Чувствовать к себе призрение, чувствовать себя жалким - крайне ужасно. Но не сравнится с тем, что я переживаю снова и снова, когда бдительность самосохранения засыпает, а разум пускается в свободное плавание и прибивается мыслью к берегу воспоминаний. Только вот рвотные позывы и желание раскроить - сменяются онемением. Тупым взглядом в пространство. Еще немного, и я не смогу поверить, что это случилось с кем-то реальным (более/менее), со мною...

На самом деле вся эта писанина - порыв к самосохранению. Инстинкт. Плохую кровь нужно выпустить, откачать. Нужно выпустить и очиститься. Спасение через очищение. Благостный глоток воздуха. Пережитки, слитые в корзину...

не хочу. Видеть, слышать, чувствовать других живых. До клёкота внутри. Хочется вывернуться наизнанку, отмыться. Но не выходит у меня отмыться. У меня уже кожа побелела от сухости, шелушится, как ящерица при линьке. Стираю щетиной бельевой щётки до ссадин. Растираю полотенцем до корок. А эффекта не ощущаю. И остановиться не могу. Не могу я остановиться. Стоит зайти в душевую - и несёт. Стоит начать мыть руки, умываться - несёт. Я радуюсь только тому, что бритва электрическая. И можно всем в коридоре заниматься, без воды. Вода будто перекроена мозгом во врага №1. Но как это все можно смыть мёртвой водой? Такое въедается в мозг, застревает осколком в памяти. Остаётся в слюне, на рецепторах в носу. И даже звук призраком преследует. 

А я ведь даже не желаю врагу смерти. Я не хочу думать о нем, как о реальном. Даже в попытке выписать эти пережитки эмоций из головы - в итоге приходится прерываться. На глубокие вдохи и медленные выдохи, запрокидывание головы. На повтор текста за исполнителем очередного трэка. Потому что блевать - не весело. Желудочным соком - вообще. А при попытке нормально поесть сегодня - я минут 15 провел в этом прекрасном месте своей квартиры. Если так пойдёт, мой спазмирующий желудок будет принимать инородным и ядовитым даже жидкости. Не хочу касаться людей. Не могу касаться теплых тел. даже случайно, даже через одежду. Чужое тепло - отвратительно... Спасибо, что молча приносишь мне еду и сигареты. И что сидишь там, откуда я не смогу почувствовать даже теплоты твоего дыхания. Спасибо, что не пытаешься больше выведать имя моего врага. Что ничего не требуешь сейчас взамен/в ответ. И спасибо, что нашёл ту, которая отполоскала в конце недели мой мозг. И что не касаешься меня даже взглядом. Хотя... у этой медали две стороны. Ощущение себя прокаженным... растет с этим в геометрической прогрессии... Пусть же это меня отрезвит. Очистит. А ты... друг мой... Помнишь, что было в прошлый декабрь? Кажется, каждый мой декабрь обречен. На очередной слепой удар ножом. 

Я должен спать. Я слишком мало и прерывисто сплю. На сегодня хватит. Переизбыток мерзостности. Но не без облегчения. Толики облегчения. Отвратительно, пока гной вытекает из раны. Но, в итоге, она очистится.. Время убивает все все все чувства и эмоции. И память...Авэ.

без картинки будет уныло....