я долго думал, писать ли мне этот пост как два отдельных, потому что сорт двух тем, о которых пойдет речь, совершенно разный.
это не перепады настроения, просто сказать нужно многое и сразу.

сегодняшний день был просто отличным. таким, на который можно повесить бирку "лето", или "каникулы".
анимешники просто замечательные, добрые, милые и я ни секунды не пожалела, что пошла на этот яой-мит. хотя яоя там было меньше всего.
но этот мальчик, конечно, который так упорно не хотел называть свое имя и в конце концов после долгих вариантов, типа "как тебя назвать? мальчик. нет, ну как? как. эмо-бой? нет, я не эмо.", все-таки стал роком ли, когда он подошел к нашей куче рядом с ориго и сказал "у вас тут яой-мит? можно с вами?" вызвал у меня кучу восторга и что-то вроде даже уважения.
плюс после этого я еще долго про себя напевал эту няня-песенку.
жаль, что пришлось так рано уйти, конечно, но у нас еще все субботы впереди.
и, кстати, завтра мы встречаемся в одиннадцать и идем в музей зарубежного искусства смотреть выставку манги.

вторую половину дня я провел с яной. которую лет сто уже не видел.
насмеялся, прокатился в этой трясучей херне по зимней трассе с ужасными воплями и хохотом, наелся нездоровой пищи и получил ошеломительный залп новой информации.
решили, к тому же, устроить в ближайшие выходные себе ночь просмотра яоя и еще бегать по вечерам вместе.

одним словом я жутко устал и поражаюсь, как держусь на ногах, ибо ничего почти сегодня не ел.
побольше бы таких дней..


вчера ночью, может, под впечатлением от "бриды" пауло коэльо, я начал писать в свой рельный личный дневник и понял как-то внезапно про себя такие вещи, которые раньше не осознавал.
прагматичность, материальность, пессимистичность, скептичность, реалистичность, - все это - это не я.
это моя пассивная агрессия. это моя ответная реакция на мир в общем.
дело не в том, что я хочу сказать, что "я не такая, какой кажусь. внутри я совсем не то, что снаружи. я нашу маски, потому что в душе я раним и слаб". о нет.
я не отрекаюсь от этого, это часть меня. просто суть пассивной агрессии заключается не в этом.
просто я понимаю, что люди хотят этого. больше всего на свете в человеке они это уважают. то есть, только это.
а мне не жалко. чтобы быть кем-то, мне не жалко. держите, мне ведь не трудно посмеяться над вашими мечтами, отпустить пару колких замечаний и взглядов и при этом остаться при своем, при своей ненависти к миру и ни в чем неудовлетворенности.
но я понял, что я живу не для этого. не так.
просто на самом деле нет ни единой персоны, кто принял бы меня. кто смог бы абстрагироваться от этого мира, как я это делаю часто. забыть о здравом смысле, о предрассудках, о своем опыте, и понять меня.
может, это нелепо звучит, но именно поэтому я предпочитаю иметь свою главную суть, но дердать ее в тени, выставляя на сцену мою другую часть, которая способная быть жестокой, которой все равно и которая крепко защитит то, ради чего я существую.
звучит действительно сентиментально и сопливо, но это и есть то, о чем я говорю. если бы кто-то из вас умел действительно выйти из этого момента жизни, не оглядываясь назад, не оглядываясь на общество вокруг, то это бы звучало вполне нормально.
вика говорила о маскарадном балле, который происходит изо дня в день в нашем классе.
дело в том, что никто не открывает себя не потому, что боятся, что сделают больно, а только лишь чтобы.. я даже не знаю как сказать.. просто мы все равно никогда не поймем друг друга, кроме тех, кто был предназначен для этого. а это произойдет само собой.
когда ты мал, ты веришь во что-то всем своим существом и ты веришь, что это упадет тебе в руки.
я подрос и понимаю, что счастье и смысл состоит в том, чтобы не искать здравых желаний, а не отрекаться от того, что не оставляет тебя в любом случае, но действовать по-другому.
делать себя. создавать себя. собирать по кусочкам. наполнять содержимым. добиваться чего-то. чтобы в один момент, когда придет время, мечта маленькой девочки сбылась.
единственное, что ты можешь дать тому самому человеку, это ты сам. поэтому ты должен делать себя постоянно.
возможно этим и обьясняюсь я. необходимо без остановки меняться, искать новое, пока я не доберусь до идеального состояния и именно в это мгновение смогу наконец передать себя в руки тому существу, которого можно назвать и иной частью, или как угодно.
вот видите, вы не умеете этого.. не умеете не смотреть на предыдущий опыт. поэтому моя пассивная агрессия продолжается.

[300x480]