мне сделали прививки и я даже не помню от чего. два укола, в две руки, больно немного, но мне нравятся шприцы и вся эта фигня.
правда в том (давно я так не говорил), что у меня разболелась вчера левая рука от плеча до локтя, а сегодня и правая, поднялась температура и я выпил таблетку от аллергии и спал весь день.
в последнее время, время сна у меня более эмоционально нагружено, нежели время бодрствования. я переживаю, я радуюсь, я восхищаюсь, я расстраиваюсь, что угодно, но во сне.
воображение продолжает рисовать идеальные картины и выдавать ошеломительные идеи, а у меня нет даже сил и средств хотя бы попытать воплотить их. пусть не так, как я вижу это и помню по снам, но хотя бы попытаться.
ко всему этому я начинаю находить последовательности в том, что я вижу, и тем, что происходит. пусть я не улавливаю смысла, но я замечаю.
это безумно.. не знаю даже что. раньше я ложился спать и мой мозг полностью отключался и отдыхал. сейчас сон - это нечто большее и более важное, чем реальность.
если я хочу чего-то, это мне снится и я понимаю, насколько это мне не нужно и как я буду жалеть. по крайней мере это охлаждает мой пыл.
сон становится интереснее чем книги, телевидение, разговоры с друзьями. может для кого-то это нормально, но лично мне сны не снились до недавнего времени наверно около двух лет. а до этого они были незначительными.
ох, я пропускаю все, что могу. теряю какие-то важные возможности и все больше не люблю свой организм. обычные прививки оборачиваются болезнью на несколько дней.
раньше мне казалось, что моя проблема прежде всего в том, что мне нечего сказать. есть другие факторы, но они незначительны по сравнению с тем, что мне нечего сказать.
о, теперь мне есть что сказать.. как же много мне всего нужно сказать! сказать, написать, снять, нарисовать, сыграть. столько всего нужно сделать.
я нашел тетрадь, класса второго, в которой было написано, как же я хочу избавиться от уроков музыки. от этого пианино. как же я ненавидел все это..
теперь я не жалею, но почему-то снова усаживаюсь за свой старый расстроенный инструмент и пытаюсь играть что-то. я ни черта не помню, но я могу учить что-то новое. скоро у меня будет синтезатор и тогда может я смогу что-то на самом деле.
я понимаю, что я раб красоты. зависим, или одержим, не знаю. прежде всего визуальной. я могу рассмотреть красивое во всем и всех, но ничто не кажется мне достаточно красивым, поэтому в моих действиях появляется смысл.
меня раздражают окружающие люди, потому что все они при ближайшем рассмотрении оказываются пустышками. полыми. чересчур глупыми или амбициозными. не способными на собственную позицию. не осмеливающимися на нее.
и нет сейчас человека, с которым мы бы не то что на одной волне мыслили, а как бы.. понимали некоторые вещи. находились бы на одинаковой стадии. уровне.
на данный момент я потерян где-то между всеми этими мыслями. и я чувствую, что я немного одинок, и не знаю даже, плохо или хорошо это.