НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.
(с просторов Интернета)

***
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

***
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у...бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)

***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».

***
Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

***
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

***
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

***
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

***
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

***
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

***
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

***
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

***
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

***
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо...а, и я иногда немножко привираю…

***
(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
— Пионэры, идите на...

***
Цинизм ненавижу за его общедоступность.

***
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо...у куст сирени и делала перед вами стриптиз.

***
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».

***
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

***
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

***
В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)

***
Критикессы — амазонки в климаксе.

***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

***
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

***
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

***
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

***
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

***
— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)