Да, я Ебанько. И мне не стыдно носить эту фамилию!
У всех же было такое, когда каблуком в вентиляционной решетке застрянешь у метро или в переходе, и стоишь такая, типа я тут специально встала, постоять, а сама ногой туда-сюда тыц-тыц, а сука, не вынимается. Тогда ножищу свою оттеда вынимаешь и на одной обутой балансируя, рачком туфлю пытаешься вынуть.
Мы с Gherry lips абсолютнейшие Ебанько, потому что умудряемся на расстоянии 700 км заниматься совместным шоппингом и распитием какао с какавейными усами (и не тока  какавейными, привет всем гусарам!).
Только полные ебанько, нарядившись как на званный ужин к президенту, идут пить халявную водку в заплешивелые подвалы Подмосковья.
И, конечно, святое дело - пожрать на ночь жирненьких сырничков, а потом удивляться, откуда эти пухленькие бока и зеленый цвет лица...
Здравствуйте, я Ебанько! Я не умею готовить и гладить рубашки, я умею чинить тысячу вещей с помощью одних только пассатижей и думаю, что пора становиться мужиком, потому что такие рукастые-мозгастые бабы отпугивают женихов! ДА!