Настроение сейчас - ночное, точнее уже утреннее

Сейчас, иногда когда я остаюсь дома одна, ну кошка не в счет, у меня буквально начинает рвать крышу. Причем даже если до этого настроение было просто замечательное, длится 1-2 часа, потом проходит. Не до каких-то жутких мыслей конечно, нет. Просто острое, дикое одиночество. Когда просто тихо сходишь с ума. Мысли всякие начинают в голову лезть: о цене, о судьбе, о предназначении, о будущем и прошлом. Я точно знаю что предательства я больше не прощу никогда. Мне кажется я заслужила счастья. Я много делала хорошего в своей жизни, намного больше, чем плохого, для близких и не очень. Чего-то добилась, возможно многого, возможно малого, не мне судить. Да и вообще не люблю судить ни о ком, в том числе и о себе. Мне сейчас очень не хватает душевного равновесия и спокойствия. Я очень эмоциональный человек, вот только действительно, злость, зависть, и тд. у меня почему-то вообще почти не имеют выражения, или я их действительно не чувствую? Тоже может быть. Мне сказали что сейчас я улыбаюсь очень часто, раньше-почти никогда, за последние пару лет. Я люблю чувствовать себя живой. Честно говоря, не так давно я считала, что моя жизнь закончена, не в смысле смерти, а в смысле Жизни. Очень много плохого... Я бы... Да я бы хотела чтоб последних трех лет не было, надо доверять первому впечатлению. А я три года назат не поверила))). А зря. Теперь я исправила эту ошибку. Давно уже. Я невиновна в том что случилось за эти три года. Так, или иначе. С чего это началось?... С того что я поняла что моя прошлая жизнь закончена навсегда. Среда, нет, ночь со среды на четверг, 9 июля.(в календаре посмотрела и посчитала)). Тогда уж 10-го. С того, что в отличии от того, что ждали от меня, я приняла по меркам моей прошлой жизни и нет, не всепрощения, я простила, точнее, мне нечего было прощать на мой взгляд, абсолютно дикое решение. Я плакала всю ночь, еще тогда, ночь среда-четверг. Я поняла что больше не вернусь никогда, что-бы не произошло. Никогда... Тихим эхом осенних листьев в гулкой тишине заброшенного дома. Я верю себе и своим ощущениям. Мне вначале просто не поверили. Не знаю... Чужая душа потемки. Когда я стала воплощать все это в жизнь, мне не было тяжело. Меня-же еще и во всем обвиняли, причем в таких диких вещах... Мне не было тогда страшно, мне рвало душу, нет, не то, что я ухожу, а другое, то из-за чего мне будет больно, если не всегда, то очень долго. Мне насколько я помню изначально был предложен гхм)) вообще "зашибенный" вариант. Но если-б не было бы этих трех лет, врят ли я бы стала такой, какая я есть. Некоторые люди очень много сделали для меня. Естественно родители, Юля, она мне теперь родственница)). А еще сестра, не по рождению, только что вспомнила. Мой единственный друг. "Нехороший человек", исправно работавший психоаналитиком, без выходного пособия и упорно пытавшийся наставить меня на путь истинный). Больше чем приятель, меньше чем друг. И еще один человек. А еще многочисленные приятели и приятельницы, просто хорошие знакомые, которые просто не зная того, показывали что я живу, а это очень много. Я улыбаюсь и я живу. Искренне. Спасибо Вам милые мои, что вы есть. Особенно первые перечисленные три человека, и родители, ну они и так слышали мое "спасибо" и кажется не один раз. Жизнь прекрасна, даже если порой хочется опустить руки и заползти в темный угол, и стоит того, чтобы жить.

[699x524]