Это цитата сообщения Irairene Оригинальное сообщение

Пошаговое освобождение от созависимого поведения.

Елизаров А.Н. Пошаговое освобождение от созависимого поведения // Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитационной работы. - 2007. - №2. - С. 35 - 44.

Пошаговое освобождение от созависимого поведения

Пол Майер, Френк Минирт и Роберт Хемфелт [2005] определяют созависимость как зависимость от людей определенного типа поведения или от конкретных вещей. Созависимые пытаются контролировать окружающих людей, события жизни. Так они пытаются заполнить пустоту внутри себя. Они как бы всасывают в себя других людей, алкоголь, наркотики, деньги, пищу, секс (что приводит к изменам), работу. Они также могут быть игроками. Эти люди не научились проявлять любовь к другим людям, что обусловливает наличие у них ощущения внутренней пустоты. Одной из разновидностей зависимого поведения является стремление проявлять насилие. Пол Майер, Френк Минирт и Роберт Хемфелт [2005] предлагают десять шагов освобождения от зависимого поведения:

Первый шаг: исследования и открытия

На этой стадии клиенту предлагают заняться "археологическими раскопками" своей жизни. Внимание уделяется следующим аспектам:
элементы зависимости и навязчивости в настоящем клиента; проблемы потерянного детства в прошлом клиента.

Элементы зависимости и навязчивости в настоящем клиента ищутся с помощью следующих вопросов и предложений:
Найдите в своей теперешней жизни виды деятельности, которые отнимают у Вас несообразное количество времени и сил.
Что значит для Вас так много, что Вы готовы тратить на это время и деньги, забывая обо всем остальном?
Есть ли у Вас тайная область жизни, которую Вы стараетесь скрыть от окружающих? Ничего не оценивайте как "правильное" или "неправильное". Просто "просейте" свою жизнь и выявите такие области.

Проблемы потерянного детства в прошлом клиента: потеря родителя из-за смерти или развода, эмоциональная недоступность родителя и т.д. Клиента просят описать свое детство. Задаются вопросы типа:
Какие у Вас были отношения с ровесниками, соседями, родителями, братьями сестрами, домашними животными?
Чего Вы в детстве боялись и к чему стремились?
Какие наказания, привязанности, потери, успехи и события Вам запомнились?

В завершение работы на этой стадии клиенту предлагают рассказать кому-либо свою историю. При рассказе пробивается стена отрицания, человек отходит от одиночества и изоляции, в которых прошли детство и большая часть жизни.

Второй шаг: составление перечня взаимоотношений

Клиентам предлагается составить перечень их отношений с людьми. Сначала они должны определить всех людей в настоящем и прошлом, которые оставили заметный след в их жизни, составить их список. Затем анализируется, какие именно взаимоотношения свойственно было клиенту выстраивать с этими людьми на протяжении его жизни, как это связано с опытом отношений в детстве. Выявляются повторяющиеся схемы поведения, отголоски незавершенных эмоциональных отношений прошлого.
Это можно делать так: выискиваются черты сходства между друзьями, возлюбленными, начальниками, коллегами, которых человек выбирает. Затем начинается детальный анализ этих отношений. Например, женщине, которая всю свою жизнь переходила от одного мужчины, склонного к насилию, к другому, дается письменное домашнее задание: "Перечислите всех важных мужчин своей жизни в хронологическом порядке. Напишите о каждом из них, какой вред он Вам причинял, как Вы его поддерживали и что Вас привлекало в нем".
Открытия обсуждаются с консультантом или надёжным другом.

Третий шаг: контроль зависимости

Зависимости действуют как самогипноз или чары, наложенные потерянным детством. При этом каждому внушается свое:
Девушке страдающей анорексией: "Ты слишком толстая".
Химически зависимому: "Ты - ничтожество - выпей или уколись".
Трудоголику: "Докажи, что ты чего-то стоишь, выполни эту работу".

На этой стадии ставится задача вырвать человека из тисков самогипноза, прекратив его разрушительное влияние. Клиент должен отказаться от фактора, вызывающего зависимость, или от навязчивого поведения - по крайней мере на время. В случае если имеет место созависимость, следует на время отказаться от общения с другим человеком.

Четвертый шаг: прощание с родительским домом

При прощании реальному или отсутствующему родителю следует рассказать о своем детстве: о боли, радости, разочарованиях, победах. Потом попрощаться с ним. Так следует пообщаться с каждым из родителей по отдельности. Можно воспользоваться письмом, если родитель живет далеко или если клиент не в состоянии лично высказать родителям свои чувства.
Если клиент решил попрощаться с живым родителем письменно, ему предлагают написать два письма. В первом письме - выразить все его чувства - любовь, нежность, гнев, горечь, восхищение, разочарование и т.д. Его написание высвобождает воспоминания и эмоции, необходимые для личностного совершенствования. Во втором письме должны быть отображены не все эмоции клиента. Оно составляется в более мягких и тактичных выражениях. Его цель - быть документом, который можно послать адресату. Клиент сам решает, отправлять ли второе письмо. Приемный ребенок прощается со всеми своими родителями - и с приемными, и с биологическими. Клиенты должны осознать свои чувства (в том числе гнев) и адекватно выразить их.

Пятый шаг: скорбь по утрате

Утраты требуют, чтобы по ним скорбели. Клиенту нужно оплакать:
Потерянное детство в дисфункциональной родительской семье, если родительская семья являлась таковой.
Прощание с родителями, которое большинству созависимых не удалось завершить. Прощание с ними теперь, будучи взрослыми, особенно грустно.
Зависимости, навязчивое поведение, другие нездоровые механизмы решения проблем, от которых клиент решил отказаться. Много лет они постоянно были с клиентом, как плохие друзья, постоянно его предающие. Но они были друзьями, пусть неважными, а сейчас он их теряет, поэтому он вправе горевать по этой потере.
Утраты клиента, причиной которых была его созависимость. Следует подумать о страданиях, слезах, утраченных возможностях, сделанных ошибках. Многого из этого могло бы и не быть: созависимость вызвала все это к жизни, и это грустно.
Клиент должен пройти через следующие этапы процесса скорби (вслед за Элизабет Кюблер-Росс):

1. Шок и отрицание. Созависмые находятся в хроническом состоянии эмоционального шока. Они застряли в начале процесса переживания скорби, и это их состояние есть состояние транса. Чтобы пройти процесс скорби, им надо преодолеть шоковое состояние первого этапа скорби. Здесь существуют проблемы: в состоянии шока трудно почувствовать какие-то эмоции; шок и отрицание взаимно дополняют друг друга, мешая нормальному течению процесса скорби. Некогда состояние шока помогало человеку выжить в семье. Но, находясь в шоке во взрослом возрасте, такой человек теряет возможность создавать нормальную семью, достигнуть истинной близости, выстроить сбалансированную жизнь, установить правильные отношения с Богом. Если человек в детстве вел себя не так, как большинство детей, это может свидетельствовать, что он строил вокруг себя защитную оболочку. Вот упражнение, позволяющее ее почувствовать: "Представьте себе, что Вы маленький ребенок, Вы ничего не знаете об окружающем мире и о том, как реагировать на него. Ваши реакции очень примитивны и просты. Теперь вспомните некоторые эпизоды своего детства. Как отреагировал бы на них этот ничего не знающий об окружающем ребенок? Начинаете ли Вы видеть свою защитную оболочку?" Каждый из нас имеет такую оболочку, она оберегает нас от неизбежных превратностей жизни. Однако детство, полное насилия, заставляет созависимых строить вокруг себя слишком толстую стену.

2. Гнев. После шока и отрицания следует гнев. Для многих людей гнев - естественная реакция, другим, склонным скрывать свои чувства, чтобы порадовать окружающих, трудно его определить и выразить. Таким людям иногда приходится объяснять, что такое гнев. Порой им помогает двигательная активность: попрыгать немного на мате или поколотить боксерскую грушу.

3. Депрессия. Депрессия следует за гневом в нормальном процессе скорби. Когда человек скорбит, его депрессия становится глубже, но это лишь "промежуточная станция", а не "пункт назначения". Депрессия через некоторое время проходит сама. Люди говорят, что на этом этапе они "погружаются во мрак и ужас". Если клиенты застревают на стадии депрессии, им предлагают вернуться к предыдущим шагам.

4. Сделки и магическое мышление. Человек старается заключать сделки с самим собой или с Богом. С помощью обетов такие люди хотят волшебным образом наладить жизнь в семье, торгуясь с собой и с Богом. Например, они могут начать тщательно делать уборку, взять на себя множество дел по дому, надеясь, что в награду за это многие их проблемы сами собой разрешатся. Для женщин наиболее распространенными формами навязчивого поведения являются расстройства питания - булимия и анорексия. Девушка, страдающая анорексией, искренне верит, что, если она сбросит определенное число килограммов, ее полюбит весь мир (или какой-то конкретный человек). Если она худеет до заданного веса, и ничего не меняется, она склонна опускать планку еще ниже: "На этот раз обязательно сработает!" Люди, страдающие сильной созависимостью, постоянно ведут учет, стараясь понять, почему волшебство не срабатывает. Важный этап душевного роста - попрощаться с магическим мышлением. Человек отказывается от магии - признает, что никогда не имел магического дара. Вместо "магических" сил в несовершенном мире, полном утрат и страданий, у человека остаётся скорбь как здоровый способ совладания с болью.

5. Печаль. Печаль обычно приходит на непродолжительное время - дни и недели. Но она может растянуться на месяцы и годы. Печаль - нормальное, обычное явление, правильная реакция на грустные события. С печалью можно справиться поплакав. Но главное - печаль не вечна. В отличие от хронической депрессии, навязчивого поведения или гнева печаль приходит, принимается и уходит.

6. Прощание, примирение и принятие. Это конечная цель процесса скорби. Достигнув этой стадии, человек начинает путь вверх. Без искреннего и честного прощения невозможно примириться с прошлым и двигаться дальше. Наблюдается следующая ошибка (одновременно ловушка) - прощение без эмоциональной честности. Это когда боль не проработана, гнойная рана в глубинах души осталась неочищенной. Когда человек говорит: "Я не могу простить", это признак эмоциональной честности. Все в жизни надо строить на надежном фундаменте эмоциональной честности, не лукавя с собой. При этом только цельная личность умеет прощать всецело. Простить, значит отказаться от таких эмоциональных состояний, как гнев, горечь, ненависть, которые, укоренившись, могут стать основными качествами личности, что будет уклонением от пути к личностному совершенству, умению любить, проявлять любовь повседневно. Можно мысленно представлять себе людей, которых хочешь простить, и стараться мысленно поднимать их над своим гневом. После того, как человек примирится со своим прошлым, он перестает быть его рабом.

Шестой шаг: новое представление о себе

На предыдущих стадиях клиенту давали понять, чем он не является. На этой и следующих стадиях ему помогают открыть его истинную сущность. На данной стадии работа осуществляется через следующие этапы:

Какой я есть (инвентаризация старых представлений). Предлагается задание продолжить начала предложений: "Все мужчины...", "Все женщины...", "Бог - это...", "Все люди...", "Семья должна быть..." и так далее. На каждое такое начало следует отвести в тетради несколько страниц. В свободное время, когда человек спокоен, ему предлагается раскрыть тетрадку и писать первое, что придет на ум. По мере такой работы человек все более проникает в суть себя самого. Например, если человек пишет о Боге "несправедливый", "суровый", "ненадежный", эти слова многое проясняют относительно его представлений о себе самом. Они свидетельствуют о том, что человек ощущает себя несчастным. Если человек пишет о жизни, что она "создана для наслаждения", "вознаграждает за хорошую работу", это говорит о том, что счастье данного человека было поверхностным, при этом материальное благополучие заполнило собой пустоту его жизни.
 

Каким я хочу быть? Человеку предлагают составить списки утверждений, противоположных, выраженным на предыдущей стадии негативным утверждениям. Определить себя самого, Бога, Вселенную, противоположный пол и так далее. Созависимые не привыкли положительно думать о себе и мире. Им порой предлагают осуществить опрос окружающих на предмет того, какие положительные качества окружающие в них видят, составить перечень этих качеств.

Анализ старых и формирование новых основополагающих утверждений:
Я имею право на жизнь. Человек, выросший в дисфункциональной семье, нуждается в укреплении самооценки. Порой ему необходимо приобрести такое основополагающее убеждение, как "Я имею право на жизнь". То есть: "Я имею право жить. У любой жизни, в том числе и моей, есть свой смысл, свое значение, своя тайна, которую следует разгадать, своя ценность".
Я достоин любви таким, каким (какой) я являюсь. Человеку следует помочь убедиться в том, что он достоин любви при той внешности, фигуре, материальном достатке, которые он имеет.
Я имею право на счастье. Многие люди прожили жизнь в попытках сделать счастливыми всех окружающих, не думая о том, что они тоже имеют право на счастье.
Я имею право на истинную близость, если найду ее. Но только не на деструктивную близость созависимости, когда личности людей смешиваются, границы нарушаются.
Я имею право на сексуальность. Многие созависимые отказываются от своей сексуальности, особенно в результате магического мышления, однако они должны суметь снова признать её как аспект своей личности.
Я имею право на гнев и скорбь. В жизни есть и будут неприятности и утраты - от незначительных (пробки на дорогах) до огромных (смерть супруга). В этих ситуациях зрелое поведение заключается в том, чтобы уметь сказать себе: "Мои чувства нормальны, в них нет ничего плохого".
Я имею право на успех. Многие люди на протяжении собственной жизни занимаются саботажем собственных начинаний благодаря неверно понятым религиозным и/или философским истинам. Например, "легче верблюду пройти в игольное ушко, чем богатому войти в царство небесное".
Бог - источник и носитель доброты и любви. Многие верующие забывают про это, относясь к Богу только лишь как к строгому учителю или требовательному и нетерпимому начальнику.
Окружающие имеют право на ошибки и собственный опыт. Один человек определил подобное деструктивное убеждение следующим образом: "Если я не вмешаюсь, мои близкие будут всё делать не так, как надо".

Седьмой шаг: новый опыт

На этой стадии клиент пытается воплотить в жизнь решения, принятые на предыдущей стадии. Консультант помогает клиенту. Всё начинается с беседы, готовящей человека к тем шагам, которые ему предстоит предпринять.
Предположим, на предыдущей стадии для клиента было выработано новое убеждение "Существуют люди, которым можно доверять". На консультации клиенту говорят, что он обязан немного раскрыться перед людьми, если хочет научиться доверять им. Возможно, первый человек, перед которым он раскроется, будет из группы поддержки. Научиться доверять - значит рассказать о своих страхах и неуверенности, сомнениях.

Восьмой шаг: выбор "новых родителей"

Большинству созависимых для избавления от созависимости требуются "новые родители". Это могут быть несозависимые члены семьи, группа поддержки, психотерапевтическая группа, психолог-консультант и т.д. Эти родители должны делать то, что делают настоящие родители во всем мире: воспитывать, поддерживать, направлять. Три личности должны стать для человека "родителями" и принять на себя функции воспитания и руководства: сам клиент, другой человек, выбранный для этой цели, и Бог.

Другой человек исполняет роль "промежуточного родителя", пока клиент не разовьет родителя внутри себя и не укрепит отношений с Богом. Он должен быть продвинутым в своем личностном развитии гораздо дальше клиента. Желательно, чтобы он был одного с клиентом пола. Если в поведении наставника замечаются признаки насилия, следует немедленно установить в отношениях с ним прочные границы. "Новые родители" помогают заполнить пустоту внутри клиента. Они помогают, пусть и не доверху, наполнить "сосуд любви" и подтверждают клиенту его новое представление о себе.

Сам клиент должен научиться быть для себя новым родителем. Человек, которого воспитывали в плохой семье, научился быть плохим родителем самому себе. Это проявляется в том, что он систематически критикует, принижает, подавляет себя самого. От этого предлагается избавиться. Рекомендуется составить список из всех посланий, которые ребенок получал от родителей. Затем из этого списка выбрать все положительные послания и вычеркнуть все отрицательные. Если внутренний родитель обращается к человеку с негативными посланиями, рекомендуется с позиции внутреннего ребенка предупреждать его, чтобы он отказался от старых убеждений.

Бог. Клиенту следует научиться ощущать Бога в качестве своего родителя, обсуждать с Богом свои проблемы, искать промысел Бога относительно себя.

Девятый шаг: отчетность

Речь идёт о том, чтобы время от времени проверять, как поживают новые отношения. Цель этой стадии - ранняя "диагностика слабых мест" и коррекция курса прежде, чем успеет развиться проблема. Для этого клиенту необходимо постоянно заниматься составлением перечня своих текущих взаимоотношений. Это должен быть реестр текущих отношений с новыми друзьями и знакомыми, того, как именно клиент с ними общается. Так выявляются созависимые схемы поведения, что помогает избежать развития болезненных отношений тому человеку, который к ним предрасположен. После того, как список составлен, следует обсуждать его с надежным другом или в группе поддержки, то есть отчитываться. Другому человеку легче увидеть истинные мотивы бывшего созависимого, к которым тот зачастую остается слеп. Механизмы психологической защиты, самообман, отрицание, всегда готовы начать свою работу, ведь человек использовал их многие годы и привык к ним. Примером созависимых отношений являются отношения "спасатель - жертва". Если существует подозрение, что человек втягивается в подобного рода отношения, следует порекомендовать не встречаться несколько месяцев и посмотреть, какие перемены произойдут во внутреннем мире обоих.

Десятый шаг: поддержка

Предлагаются следующие способы поддержки: ежедневный уход, периодические проверки, использование групп поддержки, "повторный цикл", если события жизни клиента или воспоминания потребуют снова пройти представленные здесь стадии.

Ежедневный уход предполагает каждодневную проверку: не возвращаются ли вновь старые привычки. В случае сильной зависимости порой бывает необходимо ежедневно контактировать со своим наставником или группой поддержки.

Периодические проверки. Каждые три месяца бывшему созависимому следует осуществлять проверку изменений своего состояния и своих отношений. Улучшаются ли они? А может, ухудшаются? Или человек застрял на одном месте? Следует составлять перечни своих отношений с кругом значимых людей и анализировать их.

Группы поддержки. На них следует говорить о своих проблемах, страданиях и успехах на пути к выздоровлению. Основное чувство, которое человек должен унести с собой после собрания, можно выразить так: "Я не одинок. Эти люди нашли помощь - и я ее найду". Группы поддержки помогают закрепить успех, сделать его долговременным.

"Повторный цикл". В жизни человека бывают неприятные события: аварии, трагедии. Повседневные неприятности накапливаются. Это мешает ощущать жизнь чистой, хорошей, свободной. Подобные события должны возвращать человека на пятый шаг (шаг скорби). Они побуждают его пересматривать свое представление о себе. Вскрываются запасы боли, о которых человек не подозревал. Всплывают старые воспоминания, которые следует не подавлять, а прорабатывать. Отрицая боль, подавляя ее, легко соскользнуть на старую колею созависимости. Иногда человек по нескольку раз возвращается на прежние стадии. Это нормально.

Литература: Майер П., Минирт Ф., Хемфелт Р. Выбираем любовь: Борьба с созависимостью / Пер. с англ. А. Имашева. М.: Триада, 2005. 320 с.