Это цитата сообщения Соледад Оригинальное сообщение

Как укротить человеческого детеныша...

Дети – это счастье. Но и со счастьем нужно уметь ладить. Советы папам дает портал XXL!

Рассмотрим три практические задачи, весьма распространенные и характерные для самых обычных детей... будь то ваши знакомые, племянники или собственные отпрыски.

Ребенку 1-2 года

Проблема: он вас, кажется, не понимает.
Понимает, хотя и не показывает этого. А вот слушаться он будет симпатичных (ему) и, соответственно, авторитетных (для него) людей. Вам кажется странным такое заключение относительно человека, который еще не слишком-то хорошо ходит, да и вообще, кажется, не очень понимает, кто это наложил ему в памперс? «Дети не дураки – просто они знают не все слова, что, впрочем, не мешает им все понимать и все помнить. – уверяет Екатерина Винокурова, детский психолог и мама маленькой Юли. – Если хотите, чтобы ребенок признал вас «своим», вам, во-первых, нужно быть совершенно уверенным, что вам нужны эта мама и этот ребенок, и, во-вторых, конечно, пытаться понравится – то есть открыть малышу (как, впрочем, и маме) какие-то радости, новые возможности».
Поймите – совсем мелкие дети не столько вредны характером, сколько энергичны. Ваша задача – направить энергию ребенка в мирное русло. Подвижные игры – ваше все. Психолог Винокурова уверяет: «Если мужчина активен, силен – ребенок полюбит его просто так, за то, что «ого, какой большой дядя». Так что можно дать на себе полазить, можно помериться силой, можно на шее покатать. Все это беспроигрышно, ибо женщины тут не конкуренты». Если вы все делаете правильно, не пройдет и пары часов, и ребенок рухнет, как подкошенный, и проспит всю ночь кряду, не мешая вам переходить в главному пункту плана «Соблазнение». Если, конечно, вы не рухнете без сил рядом со спящим малюткой.
Но часть времени ребенок всяко будет предоставлен сам себе. Вот что для такой ситуации советует volha – сетевая писательница и мама: «Дети умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины – куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным – с кастрюлями. Будьте уверены – ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите – вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное».
К счастью для вас, большинство детей в возрасте от года до трех способны не только понимать вас, но и воспринимать взрослых как авторитет, так что сказанное строгим голосом «Нельзя!» вводит ребенка в ступор секунды на две-три. Этого времени достаточно, чтобы избежать опасности (остановить ребенка, который нацелился вам в голову деревянным кубиком или тянет шаловливые ручки к розетке).
Да, еще один важным момент: дети помнят все куда лучше, чем нам порой хотелось бы. Это обычно бывает крайне неприятным сюрпризом для тех, кто, скажем, не стеснялся декламировать при младенце Баркова. Так что если вы хотите развлечь ребенка поэзией, пока его мама наводит марафет, остановитесь на более традиционных вариантах («Кошкин дом» и «Муха-Цокотуха» вас спасут).

Ребенку 3 года

Проблема: он вас не слушается.
На этом этапе каждого, кто имеет дело с детьми, подстерегает страшный «кризис 3 лет». Если в магазине вы видите, что какой-то ребенок упал на пол и, визжа и топая ногами, требует «купить-ему-все-немедленно», можете ставить на кон любимый «Феррари», споря, что этот малыш не сегодня-завтра задует на торте три именинные петарды. Психологи в этом случае оптимистично советуют расслабиться и заняться медитацией: это поможет пережить те несколько месяцев, которые обычно длится кризис. Увы, розга тут вам не товарищ: силовые методы лишь ухудшат ситуацию. Успокаивайте себя тем, что желание настоять на своем – очень важный этап для формирования личности: в этот период происходит становление нового «я». Другими словами, если раньше ребенок не отделял себя от взрослых и от мира в целом (маленькие дети часто говорят о себе «он» («она») или называют себя по имени), то теперь он желает, чтобы все происходило так, как лично оне изволили возжелать. И если у него (или у вас) не получается изменять мир по каждому детскому хотению, ребенок весьма расстраивается. Что делать? Вот что советуют специалисты:
От противного. Даже под страхом отлучения от Лунтика и Смешариков он не желает мыть руки? Скажите ему, чтобы никогда и ни за что не смел смывать с ладоней ценных микробов! Будьте уверены: через две минуты руки ребенка будут чище, чем у хирурга перед операцией.
Переключение внимания. Он замахнулся, чтобы грохнуть об пол вашу очередную вазу? Эй, тебе в голову летит бумеранг!.. Испугался? Да я же пошутил, малыш! А теперь давай включим твой любимый мультик...
Брейк! Помните, что агрессивность – это реакция борьбы ребенка с несовершенством этого мира. Если ребенок тренированным движением посылает своего собеседника в нокаут, разведите участников драки (или попросите, чтобы кто-либо транспортировал вас, если не можете подняться сами) по разным комнатам. Независимо от того, кто бил первым, объясните обоим, что это не наказание, а всего лишь передышка. Оставшись в одиночестве, ребенок, говорят психологи, сообразит, что сделал что-то не то. Особенно если вы с огорчением в голосе объясните ему, что драчунов окружающие стараются избегать, а ведь он не хочет остаться один, без друзей, не так ли?
Обеспечьте комфорт малышу. Накормите его. И уложите (спать). Очень часто эти маленькие монстры капризничают, если голодны или устали.
Ребенку 7 лет

Проблема: он вам хамит.
Еще вчера он носился колбасой у бабушки в деревне, а сегодня тащится в школу к 8 утра с пудовым ранцем за плечами. Такие жизненные коллизии даже из Супермена сделают Доктора Зло.
«Примерно в этом возрасте у ребенка возникает самосознание, – объясняет Винокурова. – Уходит детская непосредственность, теперь он уже способен что-то оставить внутри себя, не позволяя окружающим читать его, как открытую книгу». То есть если раньше милый малыш говорил то, что думал («Этот дядя мне не нравится, потому что у него еда в бороде застревает»), то теперь он может улыбаться вам в лицо и при этом, стоит вам отвернуться, начать учить кошку использовать ваши ботинки вместо туалета. Но при этом не надейтесь поймать его на месте преступления! «Дети в этом возрасте уже могут просчитывать последствия своих поступков, – уверяет эксперт. – Маленький ребенок делает то, что ему хочется, 6-7 летний сначала хочет, но потом взвешивает, что это даст, и тогда только делает или нет. Это и плюс – ведь теперь он уже подумает, прежде чем куда-то бежать, лезть - и минус: ведь он не бросится сразу исполнять, а сделает только то, за что его похвалят, наградят». Что же делать вам с этим маленьким хамоватым наглецом?
Поймите его. «Почему ребенок хамит, вредит? Потому что боится. – говорит Винокурова. – А при страхе есть два вида поведения: уход или нападение. Один ребенок просто не пойдет на контакт, уйдет в детскую - и все. А другой будет вредничать, выводить из себя. В любом случае поможет обраться к чувствам ребенка. Скажите ему: «Ты злишься? Ты устал? Ты обижен?». Если вы угадали – ребенок или подтвердит, или просто станет спокойнее: ведь его поняли».
Некоторые семилетние дети раздражают уже тем, что находятся рядом с вами. Не потому, что вы – убежденный чайлдфри, просто они, кажется, ни минуты не могут усидеть на одном месте. Они задают миллион вопросов, что-то передвигают, чем-то стучат, и носятся, носятся... Раздражает! Некоторые (например, учителя начальных школ) еще до консультации со специалистом склонны награждать таких детей диагнозом «гиперактивность», однако вам не стоит следовать примеру невежд. Гиперактивность – это не реактивный моторчик, закрепленный меж ягодичных мышц ребенка, а дефицит внимания. Винокурова расшифровывает: «Ребенок не может сосредоточится, его все отвлекает: решал задачу – увидел машинку – стал играть - услышал, как мама на кухне шумит – пошел просить поесть – пришел на кухню – отвлекся - стал смотреть в окно. Чтобы с таким ребенком было проще, надо убирать из поля его зрения все лишнее и давать «программу» действий. Можно ее даже нарисовать: например на шкафу в прихожей повесить картинки с порядком действий «штаны, кофта, ботинки, куртка, шапка». Отвлекся, забыл что делал раз, посмотрел на картинки и стал дальше одеваться». Но даже если вы имеете дело не с гиперактивностью, а просто с избытком энергии, то рисование такой схемы – отличное развлечение для вас и для ребенка. Вот вы когда в последний раз рисовали шапку?
Впрочем, есть и другие варианты, например, уже знакомые нам подвижные игры. Уж признайтесь: даже если вашему сопернику 7 лет, выкладываться «на все сто» на волейбольной площадке вам это не мешает! Доверьтесь своей натуре.
«Мужчины хороши тем, что они чаще нас ведут себя невозмутимо и последовательно. Дети это любят, – уверяет Винокурова. – Принцип «мужик сказал – мужик сделал» тут эффективен на 100%. Потому что если сказали «нет», это действительно значит «нет», и канючить бесполезно. А если сказали «да», то это просто «да», а не женское «да, но когда ты сделаешь то-то и то-то». А ведь даже ребенку приятно получить чистое удовольствие, незамутненное перспективой за него расплачиваться».

P.S.: Можно ли бить детей? Нет. Хотя порой очень хочется. «Силовые методы» неспособны помочь вам в нелегком деле общения с младенцами. Шлепая ребенка, вы просто даете выход своей злости и расписываетесь в неспособности воздействовать на него более мягкими и педагогическими методами.


Автор:
Ольга Третьякова

Источник:
Портал: xxl-online.ru

http://www.mmal.ru