Сегодня впервые за все время ко мне пришло понимание того, что я устала. Я просто безумно устала. Моих нервных клеток стало вдвое меньше за это лето. Я постоянно жду чего-то плохого, какой-то подставы. Я не могу поверить в свои успехи, не могу осознать, что на самом деле я так много всего сделала, не могу принять то, что мои старания не пройдут даром и рано или поздно, но я буду вознаграждена. Может быть сейчас это звучит слишком гордо и кому-то покажется, что совершенно беспочвенно, но для себя я уже давно сделала определенные выводы.
Помню, буквально месяц назад, совсем недавно я строила планы на тему «Как я проведу лето после поступления», а сейчас у меня совершенно другие планы и ценности. Ко скольким людям я утратила свой интерес, как поменялось мое отношение к тому, что я делала/делаю/буду делать… у меня выработалось стойкое отвращение к алкоголю. Мне больше не хочется пойти куда-нибудь где шумно и людно и пропустить стопку другую в компании людей, которых я вижу в первый раз. Я даже курю без удовольствия, просто поощряю свои родные привычки. Мне впервые хочется динамичности во всем, спокойствия, размеренности. Хочется жить в свое удовольствие. Стремиться к чему-то, но в то же время не забывать наслаждаться тем, что уже имею. Наконец выспаться. И открывая глаза утром, не думать о том, что у меня весь день забит под чистую, на часах 7 утра, а через час мне надо нестись под 200 км/ч куда-то по делам.
Осталась надежда на то, что вскоре все может сложиться именно так, как я хочу, но я настолько боюсь сейчас думать о чем-то, что дальше, чем завтрашний день. Вдруг не оправдается.
p.s: и ты прав, мне повезло с тобой. Ты меня вдохновляешь.
эта фотография совершенно ничего не значит. это чистой воды моя симпатия к ней.
не надо ничего думать и накручивать.