Знаешь, я люблю Тебя. Люблю до сих пор. Любила всё это время. Каждую минуту, когда выламывала руки, чтобы Тебе не написать, до крови кусала пальцы, чтобы не сказать ни слова. Когда заливала всё это алкоголем, когда закуривала столькими пачками сигарет. Наверное, этой ночью я выпила слишком много,поэтому пишу здесь. Хотя, вообщем то, наверное бояться нечего. У Тебя давно нет этой ссылки, Ты за эти пол года ни минуты не думал о мне. Наверное, даже забыл, что в Твоей жизни был такой фрагмент под моим именем. Фрагмент, не более. Который Ты никогда не любил. Который никогда не был для Тебя чем то важным.
Знаешь, я несколько раз в день захожу на Твою страницу. Я с упёртостью заядлого мазохиста пересматриваю все фотографии. Знаешь, ведь у меня не осталось даже этого. У меня нет ни одной фотографии с Тобой вместе. Ни единой. Знаешь, я бы хотела, чтобы она была. Хотя бы одна единственная. пусть ужасная, жуткая, где моя мимика вытворяет чудеса нефотогеничности, где волосы растрёпаны, где нога снята с неудачного ракурса. Одна. Только одна фотография. Смотря на неё, я бы бесконечно возмущалась, о том какой ужасный цвет волос, о том что "кошмар, мне дико не идёт такой макияж!" или "блин, нужно срочно худеть!". Ну, знаешь. Все те комментарии рвущихся наружу комплексов, которые Ты сотни раз слышал. Которые, наверное, тебя очень раздражали. Но знаешь, это было бы совсем неважно. Это была бы та самая одна единственная фотография с Тобой вместе - и всё остальное было бы неважно. Это было бы последнее, что у меня осталось от того времени. От того, когда Ты был рядом. Знаешь, я никогда не забуду это лето.
Я уже говорила, о том что бесконечно захожу на твою страницу? Да, кажется, это было где то выше... И знаешь, я уже привыкла видеть на Твоей стене комментарии её записей. Наверное, у Тебя с ней всё хорошо. Наверняка, Ты её любишь.
Знаешь. Я думала об этом всегда. Я всегда этого боялась.
Знаешь...
Знаешь, я рада, что у Тебя всё хорошо. Я рада, что Ты с той женщиной, с которой хотел быть.
Которую, наверняка, представлял вместо меня, когда обнимал. Когда засыпал в одной постели, когда я могла незаметно, во сне, дождавшись пока Ты уснёшь, взять Тебя за руку.
Знаешь. Наверное, я никогда не смогу и не смогла бы Тебе сказать это лично. Но в дневниках принято откровенничать. Поэтому - знаешь, все те истерики, слёзы, крики, скандалы - всё было оттого, что я всегда, с самого первого дня, знала, что не нужна Тебе. Наверное, именно это называется "отчаянием". Когда просто не знаешь, что делать.
Ты не можешь уйти, надеясь что в силах что то изменить. А вместо этого случаются бесконечные срывы. Истерики, слёзы, разрезанная рука, абсурдные поступки. Ты пытаешься докричаться хоть до чего нибудь.
Но при этом ты не можешь ничего изменить. Ты точно знаешь, что человек, которого ты любишь, никогда не скажет, что он любит тебя. Ты знаешь, что он никогда не скажет, что ты нужна ему. Хоть чуть чуть. Ты знаешь, что посреди ночи тебя не сожмут в объятиях любимые руки. ты тихо сходишь с ума. Это как, знаешь... Что то вкусное, что висит перед тобой на удочке. Ты можешь делать что угодно - но ты это не достанешь. И вроде оно тут, совсем рядом, Почти твоё. А вроде - оно так недосягаемо далеко.
Знаешь... Хотя, это всё уже не важно. Я и так слишком много сказала.
Знаешь - просто. Будь счастлив.