С малых лет злился и до паники боялся, что все заметят, насколько я в самом деле неправильный. Нормальные дети чувствовали себя защищёнными в компании себе подобных и поэтому старались держаться вместе и развивали социальные навыки. Я же чувствовал себя защищённым когда был один, когда оставался один в комнате после школы и занимался одному мне понятными делами. Это не значит, что я инопланетянин, да, были и друзья, и все эти приключения в детстве. Просто с какого-то определенного момента всё пошло вразрез с другими, количество перевалило в качество в самый ненужный момент, в переходный возраст, когда ответственность за мои действия плавно возлагаться на мои и только мои плечи. Но я этого не замечал, всё так же продолжал заниматься лишь мне нужными и понятными вещами, держась осторожно в стороне от других. Не был я абсолютным уродом, с которым тошно иметь дело, не был и "ах, какой он классный, умный и красивый", где-то посередине. В то же время я постоянно ориентировался на "них". "Они", "эти" были все, кто не "я". Поодиночке с виду не сильно отличались от меня, поэтому я их понимал и мог нормально общаться. Но когда они собирались вместе, казалось, они обладают каким-то тайным знанием, не доступным мне. Все вместе они на неком ином уровне, по сравнению с которым я ничтожество, насекомое. И поэтому я осознавал правомерность абсолютно любого их общего действия по отношению ко мне. Будь то подбадривание, осуждение, похвала, насмешка, презрение. Потому что они "знают", а мне это "знают" уже не понять, потому что я - это я, я навсегда отключен от их матрицы, у меня нет этого невидимого провода, торчащего из бошки, как у других, внешне похожих на меня. Если присмотреться - то можно увидеть, как по этим проводам течёт информация, советующая, что им делать. Вот один засмеялся, смотри - вот другому дошёл сигнал, сейчас он засмеётся, а вон, смотри - этот сейчас должен сделать какой-то жест и скорчить непонятный мне мимический сигнал и повести себя по схеме, которую ты уже раз 1000 видел. Эх, жаль, у меня такой штуки нет. Хотя я наблюдаю, уже понимаю многое из этих действий, некоторые мне объясняют значение этих непонятных действий, есть и книги, в которых они пишут про всё это, не беда.
А однажды мне пришлось решать, чем мне дальше заниматься в жизни. У всех уже давно был готов ответ на этот вопрос, у кого нет - не сильно волновались по этому поводу, так как они подключены и им в любое время придет пакет, как поступить с себе подобными. А за существование моей туши до этого момента частично отвечала какая-то механическая система. Родители, детсад, потом школа, у всех свои какие-то правила поведения, всего лишь нужно было им следовать. Мне лично не хотелось ничего, я знал, что я всегда буду заниматься только мне чем-то понятным и нужным. Надо сделать так, как всегда. Посмотреть, что делают "они", и сделать так же. Вот так вот я и поступил в универ.
А дальше всё просто. Всё скатилось в ёбаное говно. Потому что а)отрыв мой ото всех был слишком уже очевиден б)всё происходит быстрее, поэтому жёстче и нетерпимее к фрикам и всяким девиантам (не общительный = значит высокомерный, думает, сука, лучше других, говно, пидарас; вариант 2 - придурок, т.к. обычно глупые и понятные только "им" действия игнорируются, поэтому становишься тормозом). Неуверенность всё так и пронизывает.
В один прекрасный миг понимаешь, что уже не похож ни на того отстранённого, но рассудительного парня, которым был раньше, ни на "них", а похож хуй знает на что, посмешище. Пялятся и ржут, и ты слышишь, что над тобой. Ты их не понимаешь и продолжаешь смотреть, а они уже кричат тебе что-то оскорбительное, но ты отворачиваешься и уходишь, потому что иного способа нет и не будет. Понимаешь, что часто появляться там, у "них", нету особого смысла, надо лишь делать минимум, чтобы находиться в механической системе.
Есть и побочные истории, в которых ты веселишься, хлещешь алкоголь литрами, употребляешь какие-то вещи, браво и глупо дерёшься с кем-то, хотя и не умеешь этого делать, пытаешься не терять надежду с противоположным полом, что-то даже получается. Есть ещё люди, которым ты дорог, но в "их" глазах всё меньше замечаешь интерес и всё больше негатива и раздражения. В один прекрасный момент остаётся только неприязнь и злость, взгляд отводят только самые мягкие из них, остальные при этом корчат насмешливые гримасы и что-то говорят язвительное.
И тут настает момент прозрения. Помнишь, ты раньше задавался вопросом "а почему я стараюсь подсознательно не смотреть в их глаза?". И раньше ответом было "ну, наверное, потому что это "они", я немного побаиваюсь, я не уверен, что смогу сладить, слишком многому ещё надо научиться". Ничего подобного! Это всегда была ненависть. Жуткая ненависть и презрение. Ты не хочешь смотреть на них, потому что тебе тошно это делать. Ты смотришь на этих мартышек, связанных какой-то вонючей нейросетью, и тебя переполняет желание спалить этот мир к чёртовой матери. Много, как же много их. Везде. Не смотри, не смотри на них - и ты не будешь никогда таким.