нет я бешусь вовсе не из-за того что этот недомерок взял первое место на конференции, и что он такой прям таки хороший-положительный-клевый что тронешь его и прилипнешь сразу
просто он умеет делать все правильно. а я - нет.
"Он" это даже не привязка к этому отдельному человеку, это скорее какой-то собирательный образ.
вот вы знаете Влада Богданова? нет, конечно не знаете, откуда вам знать
учится со мной такой один Влад Богданов и все в нам хорошо, и все он делает хорошо и все ему удается - и полкурса от него млеет,и преподаватели его обожают и с личной жизнью у него все путем, и даже имя у него такое правильное - Влаааад, короткое, лаконичное и звучное - солидное какое-то.
и одевается он клево
и фамилия - Богданов - ясно и понятно, не то что моя - билингвистический уродец.
и причем был бы он просто таким всем хорошим-прехорошим и ладно бы, так ведь он еще и на самом деле такой - внутри - что когда разговариваешь с ним сразу проникаешься его искренней и какой-то светлой хорошести что аж тошнит.

для меня теперь Влад Богданов - это нарицательное имя для всех людей, кто может все сделать правильно в жизни - не то что я.
и не надо мне говорить "не заглядывай в окна" или там "все мы люди разные" не о том речь.

просто я никогда в жизни ничего не могу сделать нормально. все у меня валится из рук, я не могу красиво и правильно все расставить на места, я не умею разрешать какие-то отношения, ситуации
я всегда сдаюсь
это не самоуничижение какое-то просто правда - я рядом с этим идолом правильной жизни и правда чувствую себя полнейшим убожеством
и каждая фигня которая со мной случается сопровождается мыслью - а вот как бы поступил на моем месте Влад Богданов - нет, нет, нет, совершенно не так как я
он бы поступил правильно
он бы никого не обидел, он бы не мучился потом днями и ночами вопросом "Почему я такое глупое создание?", у него бы все было так, как должно быть.
красиво и верно, и что самое идиотское - искренне и по-настоящему.

не люблю когда мне кто-то начинает говорить какой я хороший или о моих каких-то положительных чертах. просто я на самом деле не заслуживаю иногда даже того хорошего что со мной бывает, потому что...
потому что все что бы я не делал превращается в дырку от бублика, и из-за моей же глупости страдают люди
меня давно пора посадить в темницу и изолировать от общества
и не надо мне ни хорошего ни плохого - убедите меня что я заслуживаю этого?
потому что у меня все неправильно, нехорошо, некрасиво, не так как должно быть. искренне? - может быть а что толку..
все что я хочу сказать оборачивается ничем. может у меня многое внутри - но объяснить это кому-то всегда представляло проблему
и когда люди перестают со мной общаться мне всегда кажется это правильным. зачем я им? от этого я никогда за них не цепляюсь - внутренне - да, всегда, но внешне я никогда не могу никого удержать. я знаю что я хоть в лепешку разобьюсь о стену ради кого-то, а кому от этого легче
я никогда не беру за руку.
потому что не страшно. мне дико страшно - и не за себя, а за другого человека, которого я уже с самого начала знаю что подведу
потому что со мной всегда так.
я не тот кто нужен, во мне ничего нет
нетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнет
хоть тысячу раз скажите что есть - мне лучше знать. ничего у меня не получается.

одни проблемы
ходячие неприятности
истории у которых нет конца